Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: – Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. – Золотце, будь так добра, подай сахар. – Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: – Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! – Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

* * *

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: – Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: – А как он выглядел? – Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. – У него густые рыжие усы? – Точно! – И золотой передний зуб? – Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. – Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

* * *

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

* * *

Художник, принесший картины в магазин, возмущается: – Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! – Но я же вам продавал неиспачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.

* * *

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу. – Как вам н стыдно обманывать покупателей? – спросил судья. – Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

* * *

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. – Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза. – Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... – Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

* * *

Хозяин отеля: – Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? – Да, патрон. – Странно... И он все еще продолжает петь?

* * *

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: – Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов! – Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут при чем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.

* * *

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок. – Это баня? – спрашивают на другом конце провода. – Это квартира! – кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи. – А почему в трусах стоите?

* * *

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. – А ну слазь, – крикнул хозяин, – пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. – Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

* * *

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка – коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик – сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов – хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы: – Га-аля! Галя!.. – Шо? – Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

* * *

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости. – Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин. – Да хотелось вас дома застать...

* * *

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: – Ой, мотор украли! – Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

* * *

Хозяин сада мальчишке: – Кто тебе позволил залезть на грушу? – А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?

* * *

Хозяин поймал грабителя и говорит: – Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! – Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

* * *

Звонок в дверь: – Кто там? – спрашивает хозяин. – А там кто? – доносится из-за двери.

* * *

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: – Кто? – Мужик, дрова нужны? – Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...

* * *

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!"

* * *

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: – Да вы масло-то намазывайте! – Да мы намазываем. – Нет, вы накладываете и кусками жрете!

* * *

Семейная ссора: Муж орет: – Кто в доме хозяин?! Жена спокойно: – Я, а что? – Да нет... ничего... так просто спросил.

* * *

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: – Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! – Та ни, у мене и сало не тупое...

* * *

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. – Заходи! – приглашает хозяин. – А он не кусается? – Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

* * *

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели. – Конечно, я! – А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? – Я хозяин, где хочу, там и сплю!

* * *

Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит: – Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? – Да. – Дай пожевать.

* * *

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал: – Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся. – Тогда я вам вообще ничего не должен.

* * *

Разговор члена и белых тапочек: – Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... – Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

* * *

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: – Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера – ни одной. А сегодня еще хуже. – Как это может быть еще хуже? – А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

* * *

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал: – Божья воля – Божья сила, раз ударил, а три полосы!

* * *

На рынке. – Почем продаешь? – Триста. – А за двести? – Бери. – На сто, и я пошел. – Иди быстрей – вон хозяин возвращается...

* * *

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: – Вылезай! – Не вылезу! – Вылезай! – Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

* * *

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин – барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.