Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: – Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. – И оттого худеет? – Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. – Ну как рыбалка, много наловил? – Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз.

* * *

– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? – Это не наше, а соседское... – Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом. – Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла... – О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

* * *

Приходит Вовочка к доктору. – Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? – Понимаете, папа заразит маму, мама – соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии – я давно на него зуб имею.

* * *

– Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой? – Представь себе – ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!

* * *

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. – Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: – Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", – и обратно затолкал.

* * *

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: – Простите, вы не видите, что там написано на экране? – Титры. – Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... – Но ведь переводчик же их читает в микрофон! – Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? – А вы дальтоник? – Да, а что? – Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... – Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

* * *

Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей рукой!

* * *

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса: – Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить! – Да возьми и отлей тихонько соседу в карман. – Да ты что? А если заметит! – Ну ты-то не заметил...

* * *

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: – У тебя есть планы на будущее? – Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: – У вас что, потолки высокие? – Нет, сосед.

* * *

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: – Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? – Да, мадам. – Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.

* * *

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. – Для какой цели вы его покупаете? – Я хочу застрелить соседа. – Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. – Почему? – Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

* * *

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться. – В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

* * *

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: – Это вы сказали "еб твою мать"? – Нет. – Это вы сказали "еб твою мать"? – Нет. – Должно быть, музыка навеяла!

* * *

Сосед соседу звонит по телефону: – Приходи! Бутылочку раздавим. – Неее.. Не пью – в рот не беру. – Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

* * *

Суд. Судят карточного игрока. Судья. – Расскажите, как было дело. Обвиняемый. Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. – Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. – Так мы так и сделали...

* * *

– Почему ты продал свой трамбон? – Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: – Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму. – Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома – пользователи.

* * *

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! – Может, они поссорились?

* * *

Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

* * *

– Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

* * *

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? – Не могу, сама муженька поджидаю.

* * *

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом. – Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...

* * *

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? – Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

– Ты доволен своими пчелами? – Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"! – А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке

* * *

– Какая страна самая защищенная? – Израиль. У него нет дружественных соседей.

* * *

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию? – Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

* * *

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорит – соседи слушают.

* * *

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. – Неужели даже у вас слышно?

* * *

Сын прибегает домой. – Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. – Так он же пацан! – Ничего себе пацан, 28 лет!

* * *

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. – Вам что, там выходить? – Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.