Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Идет застолье. Тостующий говорит: – Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... – С моей, – поправляет его сосед. – И с твоей тоже пятнадцать...

* * *

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", – отвечает мальчик.

* * *

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: – Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! – Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

* * *

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: – Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! – Ну-ка покажи! – Подожди, я сейчас его надену.

* * *

Встретились две подруги: – Фира, как тебе живется в новом доме? – Хорошо. Сначала, правда, я чувстсвовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

* * *

Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: – Мы где-то, кажется, с вами встречались? – А как же! Поэтому мы тут и лежим!

* * *

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: – Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

* * *

– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш сосед разбил себе голову! – Как это произошло? – Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

* * *

Приходит соседка к соседке, а та печет блины. – Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. – Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты. – Так ты по два берешь.

* * *

– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!

* * *

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: – Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. – Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

* * *

– Куда вы ходите по грибы? – К соседям на балкон. – Они их там выращивают? – Нет, сушат.

* * *

Жена обращается к мужу: – Удивительно, ты весь день разговариваешь с нашей соседкой, хотя она ничего тебе не может ответить. – Как раз это я в ней и ценю.

* * *

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: – Поцелуй тетю. – Не хочу! – Почему? – Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: – Дядько, варэников хочу! – Ты шо, обалдел? Два часа ночи! – А шо вы там так вкусно чавкаете?

* * *

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: – Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

* * *

Супруги переехали в новый дом. – Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. – Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

* * *

Встретились две соседки. – Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. – А как ты это определила? – Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

* * *

Спрашивает сосед соседа: – Слушай, ты что с моей женой делаешь? – Та вот трахаемся. – А что в трусах? – Та вот то ж!

* * *

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. – Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

* * *

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. – Где ты их взял? – спрашивает мама. – У соседа. – А он знает? – Конечно, он за мной гнался.

* * *

– Я пришла к вам с жалобой, – говорит квартирантка хозяину дома. – Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят... – А о чем? – В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.

* * *

– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. – Он так увлечен аэробикой в его-то годы? – Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

* * *

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: – Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

* * *

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь: – Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

* * *

– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

* * *

Жена – мужу: – Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? – А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? – Нет, конечно. – Вот и он не стал.

* * *

Первое января. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. После вчерашней вечеринки головы у обоих трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. – Милая, – спрашивает супруг, – не тебя ли я часом поимел нынешней ночью в библиотеке? – Смотря в каком часу, любимый...

* * *

Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда хуй, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: – На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...

* * *

– Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам! – Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш. – Папа, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси. – Как же это тебе удалось? – Очень просто: я обменял ее на трех щенков!

* * *

Сосед громко застучал в дверь и закричал: – Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! – О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... – Так почему же он не разбивает ваши окна? – Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

* * *

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: – Это они чего? А мужик ему отвечает: – А, ничего. Она говорит – сходи за молоком. А он говорит – еб твою мать в такой дождь идти!