Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх): – Сколько пальцев на руке? Правильно, пять! – А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх) – Сколько теперь получилось?

* * *

Разговор двух школьников: – Ты один ходил на эту страшную картину? – Да, один. – А кинотеатр был переполнен? – Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

* * *

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился: – Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк! – В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится...

* * *

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: – Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: – Контрабас дольше горит.

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: – Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Заключенный получает письмо от жены. – Что пишут? – спрашивает его сосед по камере. – Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы: – Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал! Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове: – Вот тебе, как такие слова писать! Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу: – Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила! – А какое слово ты написал? – ДОМ! Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове. – За что?! – Ты лучше бы о доме думала...!

* * *

Встречаются два школьных товарища. – Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. – А с тех пор, как женился? – Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

* * *

Мать спрашивает сына: – Что-то я не вижу твоего школьного дневника. – А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

Поп во время занятий в церковноприходской школе: – Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? – Отделима, батюшка! – Обоснуй! – Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе-вай"!

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: – Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: – А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. – Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят: – Мы поиграли и тебе домой отнесли. – Так у меня же дома никого нет. – А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал. – Какой велосипед? – Которым асфальт укатывают.

* * *

Директор школы входит в класс и объявляет: – Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

* * *

– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? – Это мой отец.

* * *

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы? – Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: – Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять.: -/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок – ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

* * *

Отец спрашивает сына: – Что сегодня было на уроках? – На химии изучали взрывчатые вещества. – А что завтра будете делать в школе? – В какой школе, папа?

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают! – Зачем? – Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Зачем? – Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! – Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны: – Дочка, смотри, вот это – член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: – А мне вчера папа член показал! – Ух ты! А что это? Как оно выглядит? – Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

* * *

О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

* * *

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: – Дети, что вы там делаете? – Любовью занимаемся. – Только не курите!

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. – Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. – Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: – Что, опять получил двойку? – Ага, – тяжело вздохнул школьник, – скорей бы на пенсию.

* * *

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: – Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети: – Во, бля, память!

* * *

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: – Папа, я четверку принес! Отец с будуна: – Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.

* * *

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: – Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

* * *

После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым поколением. У одного красивого мальчика спрашивает: – Как тебя зовут? – Вова! – А учишься ты как? – На "хорошо" и "отлично"! – А родителям помогаешь? – А как же... – Ну а живешь-то ты где? – Да там, с одной...

* * *

– Почему ты вчера не был в школе? – Моя сестра венчалась. – Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

* * *

В школе изучают методы первой медицинской помощи: – Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? – Лазил бы домой через форточку.

* * *

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. – А на полставки нельзя?

* * *

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": – Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: – Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

* * *

– Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? – Где? В школе.