Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.

* * *

Тюрьма в Палермо. – Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

* * *

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. – Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132.

* * *

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: – В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: – По какой статье? – 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: – А что это за статья 114 прим? – "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

* * *

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. – Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь? – Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование. – Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует. – Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

* * *

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

* * *

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: – Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу. – В наказание или для отдыха? – спросил муж.

* * *

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: – Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

Мать говорит сыну: – Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

* * *

– Где вы отдыхаете этим летом? – Сын едет в Италию, жена – в круиз по Средиземному морю... – А вы сами? – Скорее всего, в тюрьму.

* * *

Кандидат в депутаты обращается к избирателю: – Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата? – Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

* * *

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: – Эта крыса у нас пайку украла, значит она – вор. Значит она наш братан. Ты за что братана порешил? – А что ж ей, посидеть с нами в падлу?

* * *

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: – Тук, тук, Вася, проснись! – Ну чего тебе? – Поздравляю с новым годом! – Ты чего офигел, лето же на дворе. – Я только что с допроса, тебе год накинули.

* * *

Заключенный надзирателю: – Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает: – Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: – Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

* * *

Рассказывает 85-летний заключенный. – Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. – Вы? В вашем возрасте? – Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

* * *

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: – Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: – Простите, ошибся номером...

* * *

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

* * *

Два карманника разговаривают в тюрьме: – Видел, какие замечательные часы у надзирателя? – Еще нет, покажи.

* * *

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: – Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? – Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

* * *

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. – Как дела? – спрашивает муж. – Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

* * *

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? – Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

* * *

– Где живет Иван Иванович? – Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

* * *

– Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? – Два месяца. – Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

* * *

На улице встречаются два уголовника. – Ты что делаешь в воскресенье? – Иду в тюрьму. – Ты что, спятил? – Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

* * *

Двое в тюрьме: – За что посадили? – За браконьерство, рыбу глушил. – И много рыбы набрал? – После взрыва всплыло две плотвы. – И за это тебе дали 10 лет?! – Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

* * *

В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан произносит: – Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса: – Да мы ее уже вчера ебали... – Тогда будем ебать девочку Колю... – Ей сегодня нездоровится... – Тогда будем ебать девочку Ваню... – А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...

* * *

Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы: – Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пъюбыванфйм в тюрьме! – А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия. – И какое-же из них самое популярное? – День открытых дверей.

* * *

В тюрьме охранник говорит заключенным: – Сегодня на завтрак – чай. Один из заключенных: – А он хоть с сахаром? – Может, ты еще и заварки попросишь?

* * *

Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному: – Прежде всего вам нужно принять душ. – С какой стати? – возражает тот. – В приговоре об этом не сказано!

* * *

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: – Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: – О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

* * *

Плакат на автостраде: – Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! – Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... – Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час – вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...