Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: – А ты чего в школьном платье пришла? – Так ведь завтра в школу...

* * *

Вовочка приходит домой из школы, и рассказывае: – Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. Бабушка спрашивает: – А что вы завтра будете делать в школе? – В какой школе, бабушка? – удивляется Вовочка.

* * *

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: – Что случилось, почему ты плачешь? – Проклятый ревматизм. – Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? – Бывает. В диктанте...

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: – Какое сейчас время года? – Лето... – Какое-же лето – посмотри в окно: снежок лежит! – Лежит... – Дети с горки катаются. – Катаются... – Мороз! – Мороз... – Так какое же это лето, деточка!? – Хуевое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Не вижу логики! – А что случилось? – Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Международная конференция хирургов. Доклад русских: – Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. – Через анальный проход... – О-оооо, зачем через анус? – А у нас все через жопу делается.

* * *

Чернокожим родителям ученика удалось вырваться из городского гетто и переехать в респектабельный, зеленый, сугубо белый пригород, Мальчик пришел первый раз в местную школу: Останавливает в коридоре учителя и спрашивает: – Do you know where is the library at? – When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the preposition. – D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?

* * *

"Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. – Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! – Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: – Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. – Ну и что же вам рассказывали? – Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

* * *

Два школьных приятеля: – Что делать после школы собираешься? – Пойду инспектором ГАИ. А ты? – Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

* * *

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: – Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: – Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

* * *

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? – Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

* * *

В школе урок географии. – Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте? – Ну, Ебибет это такая страна... – Не Ебибет, а Египет. – Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... – Не Ебибтяне, а Египтяне. – Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... – Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? – О растениях? Знаю... Там растут.., Ебобабы... – Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

* * *

– Машенька, чем ты занята? – Историю учу. – А про кого историю? – Про Наполеона. – А что про него? – Где он умер. – И где же он умер? – Да на Святой Елене... – Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

– Зачем ты оставил свой портфель в школе? – А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

* * *

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

* * *

– Тебе нравится ходить в школу? – Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

* * *

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: – Смотри, он весь в бинтах. – Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

* * *

Экзамен в чукотской школе. – Вася, что такое чернила? – Черное, чем мы пишем. – А что такое чернильница? – Это куда чернила наливают. – Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Подходит сынок к папе и говорит: – А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку! А папуля отвечает: – Вот будеш слушатся – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

* * *

Беседуют два пожилых человека: – Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай – и тут я опять "капнул". – Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? – Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! – Так вот и ты знай: это я капнул!

* * *

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: – Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! – Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: – А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: – А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

* * *

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: – Ваше последнее желание? – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Начальник тюрьмы – подчиненному: – Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. – Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!