Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: – В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это – невазможна!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. – Мой папа директор универмага. – Мой папа директор ресторана. – Мой папа кооператор. – Мой папа главный бухгалтер. – А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: – Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

* * *

Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: – Ну, как экзамен? – Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

* * *

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. – Мой папа шофер. – Мой папа инженер. – А мой папа умер. – А что он делал перед тем как умер? – Стонал.

* * *

Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает: – Простите, Вы ждгте ребгнка? – Нет, я просто такой упитанный...

* * *

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: – Ну, рассказывай! Как новая учительница? – Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

* * *

В школе учитель спрашивает ученика: – Когда умер Александр Македонский? – Умер? Я даже не знал, что он болен!

* * *

– Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? – Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".

* * *

Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

* * *

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: – А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. – Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: – Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" – вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

* * *

В школе учитель спрашивает: – Ребята, сколько будет 5х5? – 30. – Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

* * *

Учитель говорит школьнику: – Завтра пусть придет в школу твой дедушка! – Вы хотите сказать – отец? – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Учительница спрашивает ученика: – Почему ты не был вчера в школе? – У нас было прибавление в семье... – Да? Братик или сестричка? – Что вы! Мама наконец вышла замуж!

* * *

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: – Почему вы придираетесь к моему сыну? – Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? – Видишь, папа? Он опять начинает.

* * *

На уроке в школе учительница спрашивает: – Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит: – Пушкин был летчиком! – Почему? – А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".

* * *

Урок в первобытной школе. Учитель: – Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта. – Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой хуй. Учитель внимательно смотрит и говорит: – Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

* * *

Первоклассник приходит из школы: – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. – Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? – Нет, это потому, что тебе 28 лет.

* * *

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: – Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: – Небо определенно голубое. Учительница: – Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: – Трава определенно зеленая Учительница: – Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: – Можно вопрос? – Да. – А пердеж бывает комками? – Как тебе не стыдно! – Значит я определенно обосрался!

* * *

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой, – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. – Не получится! – вздохнула Перепелкина. – Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна. – Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. – Ясно. А отец? – Папа еще в прошлом году ушел... – Извини, – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку... – Не, они у меня в Серпухове живут! – Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна. – Почему одна? С мужем!

* * *

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: – Вы ждете тут ребенка? – Нет, я просто такой упитанный.

* * *

Учитель: – Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: – А послезавтра?...

* * *

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: – Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: – Вольдемар, к тебе пришли. – Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: – Да бля буду!

* * *

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: – У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"? Один агент тянет руку: – Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

* * *

Урок закона Божьего в школе. Священник – детям: – Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): – Хуй, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: – Не успел подумать – уже встает. Священник: – Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): – Хуй, батюшка! Священник: – Обоснуй, однако. Вовочка: – Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: – Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. – Ну как ты? – спрашивает одна. – Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? – У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. – По делопроизводству? – Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

– Почему ты опоздал на урок? – Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. – Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

В школе на уроке математики учителка спрашевает: – Петя.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 5. – Садись дурак. Вася.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 3. – Садись дурак. Вовочка.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 4. – Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: – Учителка.. – А? – Хуй на, встань когда стобой профессор разговаривает!