Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Судят панка. Судья – за что вы убили сорок человек? Панк – а они над моей прической смеялись.

* * *

Идут два панка по улице. Смотрят – а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит – Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил? – Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

* * *

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая – то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: – Господи, почему он у вас такой синенький?! – Мертвенький, потому и синенький...

* * *

Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила – никто не проходит, не садится! Входит дедок! – Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел! – А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался, сконфузился и уломил! Входит бабуся! – Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела! – А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк! – Эй шалава, убери опоры! – А мне эти ноги целовали! – А мне хуй сосали, что мне его в компостер совать!

* * *

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые).Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и решили они в зад мужика отделать. Отделали думают... Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же... Ну дали денег. Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар опять по виски. Ну сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег дали. Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: – Налейте мне коньяка – А почему не виски? – спрашивает его бармен. – Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!

* * *

Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк (П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в каляске весь посиневший. (ПЧ) – Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий? (П) – Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...

* * *

Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце".

* * *

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: – Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? – Хочу. – На-ка! (пинок по зад).

* * *

Панк приходит в хозяйственный магазин. – Мне буханку черного. – У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит панк на следующий день в хозяйственный магазин. – Мне буханку черного. – Мы не торгуем хлебом, идиот! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин. – Вот посмотрите! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...! – Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

* * *

Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди стоящего панка (П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное игнорирование со стороны (П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька, Вы сейчас выходите? Нулевая реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал. (М): (Со слезами на глазах) Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница, мальчик,... выхожу я на следующей или нет?... Самое главное, чтоб ты учился хорошо!...

* * *

Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..." – Иванов, что ты руку тянешь? – А вы говорили, что Бога нет. – Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

* * *

Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: "Слава Богу!"

* * *

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: – Кто эти три человека? – Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. – Тогда кто же этот четвертый? – Кто же еще? Понтий. Пилот.

* * *

Школьница приходит домой из школы. – Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. – Хм, надеюсь, это была ты? – Да нет, наша учительница!

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: – Может быть, пойдем чай попьем? – Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

* * *

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину: – А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

* * *

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: – Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? – О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: – Хэлло, Джек, ты все такой же!

* * *

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: – Где ты был вчера? – У меня дедушка вчера умер. – Инфаркт что ли? – Да нет, у нас вчера в доме пожар был. – Так он сгорел? – Нет. – В дыму задохнулся? – Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. – А-а, так он разбился? – Нет, пожарные тент натянули. – Так в чем дело? – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. – Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? – Да пристрелили его. Заебал всех!

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – ебутся." Учительница: – Вова, ну неудобно же... Вова: – Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Сколько волка ни корми... – Молодец, Вовочка! – ... А у слона все равно хуй больше.

* * *

Урок в школе. – Гиви! Какой животное знаеш? – Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст! – Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? – А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый... – Харашо! Вано! Какой знаеш животное? – (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

* * *

Петух поступает в музыкальную школу. – Зачем тебе учиться? – спросил соловей.– Ты и так отлично поешь. – Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

* * *

Приходит Рапик домой из школы, и говорит: – Папа, тебя училка в школу зовет. – А, зачем? – Да на уроке училка спросила: – У кого самые большие яйца? – я сказал, – У слона! – Ага, правильно! – А она мне 2 поставила и тебя в школу вызвала. Отец в школе. – Ваш сын сказал, что самые большие яйца у слона! – Ага, правильно! – Нет, не правильно, самые большие яйца у страуса. – А-а-а, вот зачем он такие грусные песни пел...

* * *

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

* * *

Марья Ивановна спрашивает Вовочку: – Почему ты вчера не был в школе? – Да мы вчера с отцом корову к быку водили. – А что, отец сам не мог этого сделать. – Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.

* * *