Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. – Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. – Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! – Высшая партийная школа!

* * *

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю! Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай – нас в школе вежливости учат!

* * *

Интервью из школы каратэ: – Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет? – Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар. – А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете? – Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону. – А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете? – Ничего. – Как ничго? – А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.

* * *

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: – Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: – Поцелуй контролера, мадемуазель!

* * *

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама – Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик – Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: – Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик – Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик – Ну как? И наебешься, и напляшешься одновременно...

* * *

Учительница диктует в школе: "В углу скребется мышь." Подходит к Вовочке, заглядывает и спрашивает: – Вовочка, а что такое "Вуглускр"?

* * *

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка. – Какая? – Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

Вовочка пришел в школу очень бледный. – Ты заболел? – спросил учитель. – Нет, сегодня меня мама вымыла.

* * *

Учительница упрекает Вовочку: – Вовочка, ты опять опоздал в школу! – Учиться никогда не поздно!

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: – Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка в школе спрашивает учительницу: – Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? – С чего ты взял? – А папа сказал, что все менты ему до задницы.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе? – А я подарок учительнице делал. – Какой подарок? – А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: – За что, Вовочка, пятерку поставили? – Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. – У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

* * *

Учительница: – Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! – Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

* * *

К директору школы прибегает зареванная учительница: – Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! – Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

* * *

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают – кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка: – А я хочу быть черепахой! – Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как... – Она не ползает – она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

* * *

Учительница в школе: – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Член. – Но это же не сосуд! – Сосут, еще как сосут!

* * *

Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске. Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил. – Почему? – Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих... – Думаешь ты меня запугал! Садись – четыре.

* * *

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: – Папа тебя вызывают в школу. – А за что? – У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. – Так вы бы ее отодрали. – Кто успел тех родителей и вызывают.

* * *

Учительница спрашивает школьников: – Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: – Широкая задница! – Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! – Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: – Вовочка, где ты его взял? – У дедушки, – отвечает Вовочка. – А что он тебе сказал? – Ап-ап-ап...

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: – Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

* * *

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: – Что случилось? – Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне: – Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил – Девять. А его приятели: – Вист. – Пас...

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: – Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: – Металлические. Другой: – Бумажные. – Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. – Еще деревянные бывают! – Это кто тебе такую чушь сказал? – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

* * *

Учительница на уроке задает детям вопрос: – Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: – Можно я? – Говори, Вовочка. – Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? – Вовочка, выйди из класса... – А я думаю та, у которой кольцо на руке...

* * *

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: – Сынок, что с тобой, что-то случилось? – Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. – А что ты отвечал? – Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: – Угадайте, чей это папа пришел?

* * *

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. – Лист, – сказал Вовочка. – Хорошо, еще, – просит учительница. – Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему: – Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.