Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер: – О, Жаба, привет! А что это у тебя!? – Дык, косяк! – А зачем? – Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь – так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул – растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот: – Бобер! Ты что! Опупел?! – Не обламывай ка-а-айф... – Какой еще кайф? – Да Жаба косячком угостила.. – А где она? – Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела: – Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

* * *

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова: – Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему: – Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк! – Это тебе корова сказала? – Да. – Так она гонит!

* * *

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? – Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

* * *

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит – хвать косяк и улетел... Ворона: – Лети, лети, Челленджер...

* * *

Ползет уж по лесу, вдруг видит на поляне нарики косяки курят, ну выползает на середину: – ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ... Ну нарики испугались, разбежались, уж выкурил все что осталось. История повторяется несколько раз. Ползет дальше, как вдруг опять поляна, с курящими на ней косяки нарики, ну уж евстевственно выпозает на поляну: – ГАВ!КАР!МЯУ!Тьфу-ты, что это я?! ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...

* * *

Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка... Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается... Выпускает дым... Передает косяк девушке: – Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым... Отдает косяк назад: – Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается: – Опять та же хуйня!

* * *

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик. – Эй, слоны, чем занимаетесь? – Косяк набиваем... – Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются – от косяка окурок, ежик кверху лапками. – Ты что, ежик, охуел? Ежик приоткрывает один глаз: – Не нависайте надо мной, большие серые облака...

* * *

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит: – Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает: – А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит: – Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! А медведь отвечает: – А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

* * *

Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской национальности (ЛКН): (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Это не сокол, это кукушка! ЛКН уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Я ж говорю, это не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М: – Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой. Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) – Пачем сокол? (М) – 10 млн.! ЛКН отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит – косяк уток летит. Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на макушку дерева и начинает кричать: – Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) – Как каку, самый жирный!

* * *

Поймал как-то (Л)юдоед (Н)емца, (Ф)ранцуза и (Р)усского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда – единственный способ не быть съеденным. Так, что деваться им вроде как некуда. Как обычно, (Н) и (Ф) облажались и (Л) был ими сыт. Но доблестный (Р) достал косяк. (Р) – Пыхнем? (Л) – Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! (Р) – Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. (Л) ржет. (Р) свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит (Л). Виновато-так: (Л) – Извини – на хавку пробило.

* * *

Крокодил курит косяк и вдруг выбегает обезьяна и кричит – МЕНТЫ Крокодил кидает косяк и прыгает в воду. Через 10 минут всплывает и смотрит обезьяна курит его косяк и говорит ему... – Ну ты поприколу прыгаешь... ЗЕЛЕНЫЙ!

* * *

Леночка! Как летают утки?! – Утки? Утки летают косяками! – Косяками? Косяками – это пять! Васенька! Как ездят машины?! – Машины? Машины ездят на колесах! – На колесах? На колесах – это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? – Коровы? Коровы пасутся на травке! – На травке? На травке – это пять! Как твоя фамилия? – Косячков! – Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!

* * *

Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: – Все. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку "ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ" и воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая "ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ"

* * *

Два укуренных пипла возвращаются на флэт, и вдруг обнаруживают, что дверь открывают косяком. – Вася! Значит, мы сторчали ключ!

* * *

Забили Гена с Чебурашкой косяк, Ч. его раскурил Г. говорит: – Давай мне. – Ща, не горит еще. – Ну давай... – Ща, ща.. – Да заебал... – А-А-А-А, спасите – КРОКОДИЛ!

* * *

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: – Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... – А чего же у вас нет, дорогой? – прерывает его невеста. – Зубов...

* * *

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: – Скажите, как пройти к Эрмитажу? – А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * *

У панков есть такой обычай. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк.

* * *

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: – Блинннн! Блинннн! Час играет: – Блинннн! Блинннн! Два играет: – Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: – Запиши слова, за душу взяло!

* * *

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. – Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. – Давай бабка, где свинья? – Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. – Ну что, ребятки, забили? – Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

* * *

Сидят в окопе металист [М], депешист[D] и панк[Р]...Война...Стреляют... М: Мнеб счаз металл послушать, я б врагов цепями забил... D: А мне б Депеш Мод... Я б их всех камнями закидал... Р: Эх...А мне б дверь от "Камаза"... Зачем..?! Р: Дык, в окошко бы поглядеть...

* * *

Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят – задница торчит, – ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: – Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: – Это вас всех в милицию надо, – бабку то еще трахать и трахать, – а вы ее в мусорник...