Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: – А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие? – А-а! До земли достают и ладно.

* * *

Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди летают – а ты говорил шмаль плохая!"

* * *

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: – Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

* * *

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит – на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

* * *

Маленькое пояснение: Приход у нарков – состояние, когда наркотик только-только дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!" Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку варенья и бормочет: "Во у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило..."

* * *

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. – Эй, мужик, у вас что тут, гололед? – Нет, с чего ты взял? – Да, в натуре, столько песка понасыпали!

* * *

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый: – После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило... – А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

* * *

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном: – Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во – магнолия!

* * *

Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют таксиста: – Подкинь четверых до вокзала – Так вас же трое? – А ты что, с нами не поедешь?

* * *

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: – Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери: – Кто там? – Я! – О! И там я!

* * *

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: – Матфей! Кинь гранату... – Лом... – Матфей! Танк то близко... Может раздавит... – А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: – Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

* * *

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна: – Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: – Что там? – Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. – Ну что, что там? – Та-а-а-ам...– тададам – тададам.

* * *

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: – Ты что делаешь? – Акул гоняю! – Что-то не вижу я твоих акул. – Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

* * *

Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на газон. Ну и обращается к (Н) – ребята помогите. (Н) очнувшись через пол-часа Че тебе дядя. (И) Подсадите ребята. (Н) Достают баян, жгут... (И) Не на колеса посадите. (Н) Насыпают колеса (И)... (И) -Да ну вас, я лутше на травке посижу. (Н) -Блин мужик ты сам не знаеш что ты хочешь!?

* * *

Встречаются два наркомана: – Привет! – Привет. – А чего это у тебя на плече? – Да это мой старый глюк Вася – Да не на этом, на другом! – Ой! (с ужасом глядя на плечо).

* * *

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: – Где Африка? – Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая: – В какую сторону Африка? – Влево. Второй наркоман спрашивает первого: – Ты почему им в разные стороны показал? – Зачем в Африке столько напильников?

* * *

Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига! – Ну как же вы так? – Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... – Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. – Что вы наделали! – Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

* * *

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают. – Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли... – Да ну! – Во, а я утром смотрю – а следы-то человеческие...

* * *

Наркоман приходит к другу, звонит в дверь – открывает жена. – Васю можно? – Васю нельзя. – А что с ним. – Умер Вася. – Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

* * *

Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил. – Слышь серый, где тут пыхнуть можно? – Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила. – Не-е брат тебе хватит.

* * *

Идет волк по лесу – косяк ищет, вдруг смотрит – косой идет – и косяк курит. Ну волк подкатывает: – Эй, косой! Где косяк взял? – Да – вот медведя замели, а медведиха сама не курит – вот всем косым косяки и раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей норе (косит глазами в разные стороны): – Дай-те косячек, дайте – покурить немножко... Медведица: – Кого-то ты мне напоминаешь? – Да – косой я... – Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!

* * *

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей: – Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк: – Там раскумаришься!

* * *

Стоит панк, косяк долбит. Подходит к нему лошадь. Он ей: – Ты кто? – Тындыгрытский Конь! – Ну и пошел на фиг! – Тын-ды-гры, тын-ды-гры, тын-ды-гры...

* * *

Школа. В класс входит новая учительница: – Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: – Косяками! – на лицах учеников появляется радость. – А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: – На колесах! – А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: – Травку! – Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит, "Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"

* * *

Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят. (Д)-ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить! (Т)-на дед напаснись наздоровье. Деда вырубило в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые. (Д)-ребята чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята скажите пожалуйста чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята, бабка меня спросит а я что ей скажу, – вам что в падлу чтоли, скажите чем матч закончился? (Т)-Ну дед ты даешь, как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...

* * *

Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах, то полить, то от солнца защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны... – Отловлю, убью нахрен! – рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную дубину и пошол караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и вдруг слышит что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из ку– стов, оторвал пучок лмстьев, раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е– тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК, дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал: – О-охо... Ни хера себе, как вдарило-то!