Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в – 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88 Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

* * *

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер – ты гонишь!"

* * *

– Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: – Шеф, до аэродрома домчишь? – Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: – Ребята, а вы, что – наркоманы? – А как ты догадался? – Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

* * *

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: – Кто там? – Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок: – Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй!

* * *

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. – КаРРРРРР! – Вася, прими меры... – Кышшшшшш... – КаРРРРР! – Вася, прими меры... – Кышшшшш... – КаРРРРРРР! – Вася, прими экстренные меры... – Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

* * *

Заключенного приводят в камеру. – Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую. – Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: – А тебя за что, дед? – А за людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: – Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: – А потом ее потушить... Садист: – Об твою задницу...

* * *

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает – чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!

* * *

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу – мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

* * *

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..." – Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц? – Ма-а-а-а-ай... – Нет! Следующий месяц – октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем? – Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом – январь! За ним – февраль!..." Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет?..."

* * *

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: – Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! – Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

* * *

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: – Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. – Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

* * *

На свадьбе у наркомана. Тамада: – Все в вену попали? – Да, да... – Тогда ГОРЬКО!

* * *

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: – Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

* * *

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: – У вас бритва та же, что и в прошлый раз? – Та же. – В таком случае прошу общий наркоз.

* * *

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) – Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н) – ... коррроче... Постриг. (М) – Так хорошо? (Н) – ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли. (М) – Ну теперь-то хорошо!? (Н) – ... коррроче... (М) Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) – О! Голяк!

* * *

Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у нарка перед носом. Нарк: – Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает. Нарк: – Оп-па!

* * *

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: – Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: – Конопля-я-я... Учительница: – Конопля? Конопля – хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает, закрывает глаза: – Ма-а-а-а-ак... Учительница: – Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак – хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо". – Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. Та-а-ак, а ты – новенький? Встает новенький: – Да... – Ну-ка, новенький, назови траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: – Ромашка... Учительница вскакивает: – Ромашка?!!?! Ромашка – плохо! Плохо! Как фамилия? – Фамилия – Глюкин... Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин – хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

* * *

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: – Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

* * *

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: – Мальчик, чего ты плачешь? – Да вот колесико от машинки потерял. – Пошли со мной, я тебе другую машинку дам. – Мне мама велела тут сидеть. – Ну тогда на тебе другое колесико. – Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю. – Ну ты малец универсал!

* * *

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? – Нет. Второй наркоман: – А я?

* * *

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: – Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: – Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... – Второе желание – чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: – Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: – Чего-то у тебя желания странные..? – Знаешь... Люблю крутые тусовки...

* * *