Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах

12. Игнорирует просьбы (хотя может говорить, что выполняет их).

13. Манипулирует моральными принципами других, чтобы удовлетворять свои потребности (гуманность, милосердие, расизм, «хорошая» или «плохая» мать и т. д.).

14. Косвенно угрожает или открыто шантажирует.

15. Резко меняет тему разговора.

16. Уклоняется от переговоров и обсуждений, избегает их.

17. При разговоре на незнакомую для собеседника тему пользуется незнанием окружающих и с помощью этого старается доказать собственное превосходство.

18. Лжет.

19. Утверждает заведомо ложное, чтобы узнать истину, а затем меняет и интерпретирует ее.

20. Эгоцентричен.

21. Может быть ревнив (как родитель, так и супруг).

22. Не выносит критики и отрицает очевидное.

23. Не принимает во внимание права, потребности и желания других.

24. Зачастую в последний момент начинает требовать, приказывать или заставлять что-либо делать.

25. Его речь кажется логичной и связной, в то время как его поведение и образ жизни таковыми не являются.

26. Чтобы понравиться, льстит, дарит подарки или внезапно начинает угождать.

27. Рядом с ним человек испытывает чувство, что попал в западню, ощущает дискомфорт и неловкость.

28. Продуктивно добивается своих целей, но за счет окружающих (в ущерб другим).

29. Заставляет человека делать то, что тот, возможно, не стал бы делать по собственной воле.

30. Является постоянным объектом обсуждения среди знакомых, даже в его отсутствие.

Не забывайте, что человеку должны быть присущи по крайней мере четырнадцать характеристику чтобы о нем можно было говорить как о манипуляторе.

Не являемся ли все мы манипуляторами?

Этим вопросом мы часто задаемся после прочтения приведенного выше списка. Понаблюдайте за собой — и вы найдете ответ.

Первое, на что нужно обратить внимание, — это разница между тем, что мы делаем, и тем, кем мы являемся. Ложь, ревность или попытка вызвать жалость, проявляющиеся время от времени, не делают из вас лгуна, жертву или ревнивца. Это различие капитально. Мы очень часто пытаемся в целом оценить себя, но делаем это неверно. Большинство из нас обычно дают себе характеристики в рамках того или иного поступка или тактики поведения. Например, если вы однажды взяли последний банан, не осведомившись у окружающих, не хочет ли его кто-нибудь еще, это не делает из вас эгоиста. Но если все ваше поведение в разных ситуациях можно охарактеризовать одним и тем же эпитетом (например, эгоистичный), есть вероятность, что в целом вы эгоист.

Есть также другой момент: не существует общего способа измерения между тем фактом, что вы совершаете манипуляцию, и тем фактом, что вы являетесь манипулятором. Возможно, вам присуща одна, две, три, даже четыре характеристики, но при этом вы можете и не быть манипулятором. Человек вообще склонен обвинять (себя в том числе), поэтому не стоит делать поспешных выводов. Сначала задайте себе несколько вопросов. Передаете ли вы свои сообщения через кого-либо? Выражаете ли вы свои мысли завуалированно? Вы презираете или унижаете окружающих? Эксплуатируете их? Игнорируете потребности других? Стараетесь ли вы создать напряжение или посеять раздор? Вы ревнивы? Эгоцентричны? Лживы? Пользуетесь скрытым шантажом? И так далее. Ответ — за вами. Если вы все еще сомневаетесь, задайте эти вопросы кому-нибудь из близких людей, но постарайтесь сделать это объективно.

Манипулятор не такой человек, «как все». Иногда мы прибегаем к хитрости, чтобы добиться чего-нибудь. В этом случае речь идет о поведении, применяемом сознательно, в строго ограниченный промежуток времени, в особых условиях и по отношению к конкретному человеку. Например, родитель, который хочет заставить своего ребенка доесть всю еду, говорит ему: «Доедай до конца. Сделай маме приятно». Или может применить шантаж: «Я не куплю тебе мороженое, пока ты не закончишь домашнюю работу». На что ребенок способен разозлиться, что мама не покупает ему сладостей, которые он видит в магазине, и топнет ногой, прокричав: «Ты противная!»

Классический родитель, не являющийся манипулятором, прекращает все попытки шантажа, как только дети становятся подростками. Родитель уважает личность своего ребенка с того момента, как тот начинает вести себя ответственно и независимо. Разумные родители осознают, что независимость ребенка растет, и подавляют в себе желание применять власть авторитета и знания.

И конечно же, не надо путать манипуляцию, которая может быть лишь преходящим поведением, с манипулятором по природе. Последний манипулирует, поскольку не может действовать по-другому. Для него такое поведение зачастую становится неосознанной защитной системой. Он не пытается самоутвердиться, как мы можем подумать. Так называемая самоуверенная личность способна ясно и искренне выражать свои мнения, потребности, чувства и отказы, не унижая других. Несмотря на создаваемую им видимость, манипулятор не верит в себя. Однако ему удается убедить нас в том, что он прекрасно знает, что делает, и этим он становится похож на самоуверенного человека.

Манипулятор не может существовать вне присутствия окружающих. Он конструирует себя в сравнении с другими, но одновременно с этим создает пагубные условия для своего оппонента — унижение. Он не уважает других. Потребности, права, требования и отказы окружающих для него всегда второстепенны. Если однажды вы решите поговорить с ним о чем-то, он, без сомнения, начнет доказывать обратное тому, что утверждаете вы. Его искусство состоит в том, чтобы заставить верить в тот его видимый образ, который он хочет создать. Он нуждается во всех людях из своего профессионального, личного и социального окружения, как тонущий человек нуждается в спасателе. Тонущий человек охвачен паникой, поскольку чувствует, что идет ко дну, без воздуха, к смерти. Он опирается на своих спасителей, рискуя потопить их. Все спасатели на море знают это и потому ведут себя крайне осторожно. Мы можем сравнить манипулятора с тонущим человеком. Его окружение — это не что иное, как инструмент, помогающий ему достать его собственную голову из воды. Он может дышать, выживать, существовать, только опираясь на головы других. И лишь унижая и обвиняя, он повышает свою самооценку и снимает с себя ответственность за собственные поступки. Он создает иллюзии и убеждает (в том числе себя), что превосходит других.

Его сознательная или неосознанная цель — заставить нас принять то, что он... умнее, щедрее, компетентнее, альтруистичнее, лучше разбирается в текущем деле, воспитаннее — в зависимости от ситуации можно привести кучу определений. Как он это делает? Он наблюдает, проводит эксперименты, приглядывается, чтобы выявить наши слабые места и недостатки. Он пытается таким образом снять с себя клеймо! Более или менее ловко заставляя нас заметить, что мы сами являемся эгоистами, он показывает, что он другой, а значит — великодушный! Именно так мы попадаем в ловушку ошибочной логики, которая тем не менее производит необходимый эффект. Психологам хорошо знаком этот феномен — феномен проекции. Манипулятор упрекает оппонента в своих собственных недостатках и ошибках. Для неопытного человека этот механизм неочевиден. Такая логика характеризуется суждениями типа: «Если он упрекает меня в этом, значит, сам он так не делает». Эмоции мешают нам верно воспринимать реальность. Нужно понять, что в подобном типе мышления ложной оказывается логическая связь, природа следования одного из другого. Однако именно эта ложная очевидность захватывает нас в ловушку и выводит из равновесия.

Что толкает человека на то, чтобы стать манипулятором?

Человек может стать манипулятором из-за защитного механизма, который приводится в действие с самого детства. Нельзя стать манипулятором в процессе чтения книги, посвященной этой теме. Личность, склонная к манипуляциям, характеризуется своеобразным психологическим функционированием. Речь идет о таком же механизме защиты, какой проявляется у всех нас. У некоторых, например, этот механизм развивает агрессивность с целью предохранить физическую неприкосновенность перед лицом всякой внешней опасности. Другие (например, застенчивые люди) избегают прямого столкновения с реальностью, стараясь оставаться в стороне. Кто-то упорно пытается исключить проблемные ситуации. Другие систематически обращают в шутку всякую сложную ситуацию или пытаются относиться к ней с юмором. Наконец, есть такие люди, которые не хотят сталкиваться с реальностью лицом к лицу, когда она становится критичной, и убеждают себя в том, что «все идет хорошо, нет никаких проблем». Таковы примеры механизмов защиты, которые мы встречаем в повседневной жизни.