Семь кругов Ада (СИ)

— Фелини, не могли бы вы оторвать взгляд от окна и наконец-то посмотреть на доску?

— Ну… если только на доске вы будете заниматься тем же, что сейчас делает директор в своей машине на школьной стоянке со старшеклассником!

— Фелини, что мне сделать, чтобы вы перестали заниматься посторонними вещами и начали слушать меня?

— Раздеться?

— Вы хотите к директору?

— Ладно-ладно, дайте мне еще минуту на размышления… Хм… может… может, сами станете посторонней вещью? Как вы могли заметить, я их просто обожаю.

— Фелини! К директору! Сейчас же!

— Сейчас не могу… он все еще отчитывает старшеклассника в своей машине… хорошо так отчитывает… во все дыры…

— Так, сегодня мы препарируем лягушку, поэтому… Фелини! Что вы делаете?

— Делаю для лягушки ласты из бумаги.

— Зачем?

— Как зачем? Что значит зачем? Чтобы потом их склеить…

— Ух ты, Мифи, смотри! Внутри лягушки конфетка!

— Если ты ее съешь, я… Тери, фу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!

После просмотра видео про глистов.

— Какая гадость, меня чуть не стошнило!

— Мерзость отвратительная!

— Теперь мне кажется, что у меня глисты!

— Мне тоже так кажется… Господи, я не одинок!

— Тери, загадка тебе! Бледная кожа, красные глаза, не любит солнца и пьет кровь.

— Зуо?

— Звонок для учителей!

— И бита, что лежит у меня в комнате под кроватью, тоже!

— Его пульс был просто бешеный, дыхание сперло, а желание убивать все росло. Он медленно поднялся на нужный этаж, подошел ближе к двери и постучал. За дверью послышались шаги, а он меж тем посильнее сжал ручку топора, готовясь к удару. Он не хотел этого. Убийство страшило его, но топор, жаждущий крови, словно нашептывал ему на ухо: «Убей! Убей ее!»

— Кхм…

— Да?

— Тери… я просила тебя рассказать отрывок из «Преступления и наказания»…

— А я что делаю?!

— Что-то я не помню, чтобы топор с Раскольниковым разговаривал.

— Вы просто невнимательно читали!

— Знаешь, я хочу умереть…

— Че сказал?

— Хм… а ниче так! Помогает! Расхотелось!

— Тери, как ты думаешь, в чем состоит твоя… хм… привлекательность?

— Мое очарование держится на моей ненормальной нормальности!

— Знаете… все думают, что нет ничего интереснее, чем играть с людьми, и что для этого нужен особый интеллект, надо разбираться в психологии человека, уметь наблюдать за ним… А мне кажется, что настоящее достижение это любить людей. Вот это действительно требует особого ума… Ну, а точнее, полного его отсутствия.

— Когда нормальный человек пытается произвести впечатление, он умничает, пытается показать свои достоинства либо поддержать разговор. А что делаешь ты?

— Хм… чаще всего в носу ковыряюсь.

— Тери, при всей своей закомплексованности ты очень свободно общаешься с людьми так, будто их мнение тебя не заботит.

— Но их мнение меня действительно не заботит… Оо

— Раз так, то какая тебе разница, красив ты или нет, умен или нет?

— Боюсь испортить эстетические чувства папоротнику, что растет во дворе…

— Иногда мне кажется, что для тебя куда важнее неодушевленные предметы, чем люди!

— Ты слышала? Ему кажется… ха… показушник! шепчется с шариковой ручкой

— На тебя нападает огромный монстр, твои действия?

— Вы лучше спросите, каковы будут действия моего желудка.

— Что-то ты неважно выглядишь…

— А вам бы только поважничать! >_<

— Если подумать…!

— Лучше не стоит, Тери… Поверь мне, не стоит…

— Ну что это такое! День святого Валентина, и хоть бы одно гавно призналось в любви!

— Ты хочешь, чтобы тебе в любви призналось гавно? Оо Даже не знаю, как помочь…

— Что это?

— Шоколад.

— Откуда?

— Мне подарили, дурень, день святого Валентина как никак!

— То есть, гавно свое ты дождалась, поздравляю!

— Иногда я тебя ненавижу…

— Я долго размышлял над структурой мироздания и в конце концов пришел к очень неутешительным выводам. вздох

— И что же ты надумал… опять метлы — главные виновницы распространения радиации по планете?

— Что? Ты все это время знала и молчала?!

— Мифи! Я хочу сказать что-нибудь умное!

— Спокуха, Тери, терпи! Дай мне время отбежать на пару метров!

— Сегодня физра…

— Да…

— Не хочу идти.

— Тери… ты же мужик… Спорт — лучшее проявление мужественности!

— Думаешь, когда меня закидывают в корзину вместо мяча, это проявление мужественности? И как я раньше об этом не подумал…

— Я знаю, какой спорт самый полезный!

— И какой же?

— Биатлон!

— Э-э-э-э…

— Позвать на биатлон болеть за себя злейших врагов и всех перестрелять! А главное… не попадешь с первого раза, есть запасные патроны! Люблю я лыжный спорт!

— Класс, сегодня кто-то разбил окно в кабинете биологии.

— Вот это трагедия!

— Фелини, не паясничайте…

— Я не паясничаю! Я оплакиваю окно…

— Ты прикинь! Когда-то давным-давно в стародавние времена жил был на этой планете режиссер с такой же фамилией, как у меня!!! Это судьба! Я тоже буду снимать кино!

— Даже боюсь представить, что именно…

Из детской анкеты:

Вопрос №…: У вас есть домашнее животное, если да, то как его зовут?

Ответ: Эллити.

— Если вздохнуть поглубже, то можно ощутить вкус ветра!

— Да? А мне кажется, ты сможешь ощутить вкус помойки, что у тебя за спиной.

— Так… Фелини… давайте-ка расставим все точки над Ё! в ярости

— А можно, свои точки я расставлю под Т и Ф, я к этим буквам не равнодушен.

— Не хочу тебя пугать, Мифи, но кажется, я болен страшной неизлечимой, а главное, заразной болезнью!

— Какой? Идиотизмом? Знаю, делаю по сорок уколов каждое утро перед выходом.

— Сегодня я понял свое истинное предназначение на этой Богом забытой планете!!! Ну улицы… трепещите! Я вычищу вас как стеклышко!!!

— Тери… такой профессии уже давно нет… На улицах убираются дворники-роботы.

— Но… но эту благородную профессию мне завещали предки! Я не отступлю и не откажусь от метлы так просто! >_<

— Привет! Ты ведь тот самый Лис! Давно хотел с тобой познакомитцо! Что делаешь?

— Да так… роюсь тут в твоей папке с личными файлами… Вау, домашнее видео!

— Лис, слушай, а не мог бы ты мне взломать один сайт, там одна девчонка написала про меня гадости и…

— Ага, уже побежал, только парня стиганутого отыщу, и сразу к тебе… тогда еще Лис верил в то, что встречаться будет только с девушками

— Ты пизданутое чудовище! Еще слово, и я твоим еблом асфальт вымою!

— О-о-о-о! Ради того, чтобы посмотреть, как ты моешь асфальт, я готов предоставить тебе свое ебло. Оно в твоем распоряжении, пользуйся, Зуо!

— Зуо, а нахер тебе становиться главой мафиозной группировки? Лучше заведи семью, женись на мне, сделаем в пробирке сыночку, будем работать на трех работах, чтобы оплатить ему обучение, затем он женится, и до самой старости мы будем вместе и… Эй! Ты меня слушаешь?!