Семь кругов Ада (СИ)

====== Пролог ======

ЧО – частично отредактирован

…Утро, как всегда, началось с настырного пиканья.

Казалось бы, на дворе XXIII век! А сигнал будильника остается все таким же отвратительным и сводящим скулы. Неизменно. Словно для производителей часов это дело принципа – с самого утра заряжать народ негативными флюидами. Хотя, конечно, здесь есть и плюсы: будь это приятная песенка, лично я бы нежился в постели еще минут десять, с удовольствием наслаждаясь любимой мелодией. А с пиканьем такое не прокатит. Оно безжалостно бьет по барабанным перепонкам, словно приговаривая: «Вставай, сцука, вставай! Нехер спать!» И ты продираешь глаза, с воем вскакиваешь с постели и, рвя на себе последние волосы, ищешь что-нибудь тяжелое, дабы зарядить в источник мерзкого звука, да посильнее! После такого взрыва адреналина разве заснешь?! Хотя и такие умельцы бывают. Кто-то вообще будильника не слышит, насколько бы его сигнал ни был гадким. Но мой сон всегда отличался удивительной чуткостью, поэтому будильник для меня – «вражина номер один».

Я со стоном поднялся с постели, морщась от головной боли, вызванной хроническим недосыпом, и зло посмотрел на черный голографический кубик, не слишком умело изображающий будильник XXI века. Только в отличие от оригинала он оставался неосязаемым, а значит – хоть кирпичами его закидай, от раздражающего звука это бы меня не спасло. Лишь добравшись до кнопки выключения, я, наконец, заткнул настырную скотину и уже было хотел вновь завалиться спать, наплевав и на адреналин, и на грядущий учебный день.

Хрен там! Не успел я закрыть глаза, как в комнату вбежала моя младшая ненормальная сестренка! С амазонским кличем «С ноги по яйцам!» она подпрыгнула вверх, планируя приземлиться где-то между моих ног. Любой другой любящий брат на моем месте уже давно прибил бы это чудовище, чтобы не мучилось, но я привык к сумасшедшим причудам Эллити и даже научился некоторых из них избегать.

В свои десять лет сестра ходила в кружок каратэ и на феминистские собрания. На кой хер в десять лет становиться феминисткой? Разве только чтобы узнать физиологию мужчин и их слабые места? А потом в совокупности со знаниями каратэ бить по этим самым местам?

Я еле увернулся от удара, но, не рассчитав силы собственного воистину безупречного манёвра, не удержался на краю кровати и свалился с нее на холодный пол. Сестра, не задумываясь, воспользовалась моей секундной слабостью, подскочила ко мне, поставила на мой оголившийся живот босую ножку и прокричала:

— Лысый ленивец повержен, сестры!

— Почему ленивец? – возмутился я. – Если уж на то пошло, хочу быть могучим зверем, адским монстром, дыхание которого отравляет все живое, шерсть темнее самой ночи, из ноздрей его вырывается пламя, а острые когти способны разорвать саму реальность! – размечтался я. Эллити на это лишь скептически хмыкнула:

— Про зловонное дыхание соглашусь, – наморщила она носик, – а вот до всего остального ты еще не дорос.

Представляете, насколько унизительно слышать это от младшей сестры! Не дорос! Ахренеть! Я вот часто задаюсь вопросом: у всех в семье такая херня творится или я один такой «счастливчик»?

— Ага… На себя посмотри! – недовольно пробормотал я, скидывая с себя ногу Эллити и вновь забираясь на кровать. Я все еще наивно надеялся на продолжение сна.

— Нам пора в школу! – воскликнула тем временем любимая сестрица. — В ШКОЛУ! – почти заверещала она. Я показательно положил голову под подушку и зажал ею уши. Бесполезно. Рядом с истерическими воплями моей сестрицы будильник тихо покуривает за тумбочкой. Благо, против этого настырного монстра у меня был один непобедимый козырь.

— Еще одно слово, и я приду в твой класс и всем раззвоню, что твоя великолепная миллиметровая грудь – не что иное, как фикция!

Хотя Эллити я не видел, так как голову все еще прятал под подушкой, по ее гневному сопению мне не составило труда понять, что бой я выиграл. Да-да, девочки в десять лет только-только начинают развиваться, и те, у кого появляются пупырышки, которые в далеком будущем должны стать грудью, круты до, извините, опупения! Круче горы Эверест, не иначе! У Эллити, к ее ужасу, никаких пупырышков не намечалось, скорее уж наоборот… ямки? Поэтому она подкладывала под майку вату. Самое же страшное заключалось в том, что я как-то застал ее за этим идиотским делом. Надо было видеть ее лицо. Да и мое лицо тоже! Я тогда предложил ей напихать под футболку еще и туалетной бумаги. Не, ну а что? Удобно. Часто же такое бывает: заходишь в кабинку туалета, а там бумага закончилась. А тут вытягиваешь из-под одежды пару рулонов, и жизнь хороша!

…В общем, вопила тогда Эллити на весь дом!

— Тери, придурок! – наконец, выпалила она и вылетела из моей комнаты так же быстро, как до этого в нее влетела.

— Сама дура! – выкрикнул я ей в след. На мою беду, в этот момент в комнату заглянула мама.

«Черт!»

Она смерила меня жестким взглядом и процедила:

— Отрывай свою задницу от кровати и ножками в школу! Быстро! Без завтрака! – а? Ну, что? Крутая маман? Ее красноречие порой даже меня вводит в ступор, а уж о силе ее излюбленных оплеух в нашей семье вообще ходят легенды. И какой дурак когда-то отнес женщин к слабому полу? И что он в тот момент курил?

— Ма-а-а-ам! Я же не тебе!

— Я сказала «Быстро»! – не принимающим возражения тоном почти прошипела она и вышла из комнаты.

Вот так всегда! Клуб «Сделай жизнь Тери дерьмом», в который входили мама и Эллити, действовал по расписанию. И почему, чуть что, меня тут же лишают еды? Мы что, в Средневековье?!

Я понуро встал с постели, принял душ, быстренько напялил на себя любимые серые вещички, заценил свое отражение в зеркале как «более-менее сойдет» и поплелся к выходу. Но уже у дверей меня вновь встретила мама. Руки, скрещенные на груди, и сузившиеся глаза. Та-а-ак. Опять нотация.

— Никаких хакерских штучек, ясно? – наигранно спокойно проговорила она. Но я-то знал, что одно неверно сказанное слово или движение – и от этого спокойствия не останется и следа, зато я заработаю очередную затрещину! Да-да, моя мама и не на такое способна! — Если меня вновь вызовут в школу, еще один месяц без интернета я тебе обеспечу, уж поверь!

От этой угрозы меня передернуло. Не знаю, как люди жили без интернета первые девятнадцать веков, и насколько он был им безразличен в ХХ, ХХI и ХХII веке. Но в XXIII – сеть, виртуалия — все это неотъемлемая часть нашей жизни. И лишение меня доступа к этой части равноценно заколачиванию гвоздей в гроб! В мой, между прочим, гроб! А так как на один месяц доступа в интернет меня уже лишали и в этот промежуток времени я либо лез на стены, либо бился в них головой, повторных мук допустить я никак не мог! Да и являясь хорошо известным в виртуальных кругах хакером, я не имел права просто так исчезать из сети. Вы же меня понимаете?

Когда ты не шаришь в языках, засыпаешь при виде очередной формулы, не умеешь рисовать и даже сочинить пару строк не в состоянии, естественно, начинаешь считать себя полным нулем. Но вот внезапно ты находишь свое призвание – а в моем случае это программирование – и, конечно же, потом от этого отказаться ты уже не можешь, да и не хочешь. Математика и физика, которые в младших классах вызывали у тебя лишь тоску и обреченные стоны, внезапно становятся куда более понятными, а главное, интересными, когда ты начинаешь улавливать их связь все с тем же горячо тебе полюбившимся программированием! А раз нашел свой путь, зачем же подавлять в себе, возможно, единственный талант? Тут, правда, напрашивается иной вопрос. Почему, раз я такой талантливый программист, моя мама знает о моей бурной деятельности? Все просто… Я попался. Точнее, как бы бредово это ни прозвучало, меня бессовестно подставили.

Дело в том, что в пределах внутренней сети нашего города я самый… как бы выразиться получше… глупый? Этот вариант мне не по вкусу! Гениальный? Слишком напыщенно. Бесстрашный? Точно, я самый бесстрашный хакер! И пусть многие это бесстрашие называют другим словом, а то и целыми предложениями, меня это не волнует! Я взломал не одну сотню сайтов, соорудил парочку небольших, но очень вредоносных вирусов и даже тройку раз влезал в коды Сети. И ни разу за четыре года своей виртуальной жизни не попался. Говорю же – талант я!