Семь кругов Ада (СИ)

— Постой… Ты же сейчас о пегасах, а не о пони… — недоуменно поправил меня сэмпай. Точно! Вот в чем дело!

— Так я — пегас! И нас таких много! – просиял я, лыбясь во все лицо.

— Пегасов в природе не существует, – сказал как отрезал Зуо. Друг мой, да вам прямая дорога в ряды инквизиции: разрушитель надежд!

Знаете… Тот ужас, что я ощутил после этой небрежно кинутой фразы, мне не описать словами. Будто под моими ногами разверзлась пропасть, из которой повеяло холодной мертвечиной, что окутала мое тело, вцепилась мне в ноги и потащила в недра бездонной черной дыры. Моя душа разорвалась на тысячи кусков, а сердце приготовилось остановиться. Страх, беспомощность и какая-то безнадежность поглотили меня, чтобы больше никогда не отпустить.

— Как же… — я сам не сразу узнал свой писклявый голос, — я что же… Не существую? – я находился на грани истерики, меня колотило! Но Зуо почему-то моего ужаса не разделял. Скорее уж наоборот. Он злился! Я это понял по тому, как начал дергаться его налившийся кровью левый глаз, а также по тому, насколько изысканно сплетенный трехэтажный мат слышался в мой адрес. — А как же высказывание одного древнего мудреца: “Мыслю – значит существую”? Я ведь мыслю?

— Нет, насекомое, ты…

— Не-не-не… Зуо! Такой взрослый мальчик, а все еще не знаешь, что пегасы — млекопитающие? Насекомые – это драконы! Хотя нет, они, скорее, холоднокровные. А кто же тогда насекомые? Может, это они не существуют, а не… — льющийся из меня нескончаемый поток бреда резко оборвался.

Я сам не понял, как внезапно что-то с силой надавило на мою голову, окуная ее в ледяную воду в ведре. Я попробовал подняться. Но нечто нажимало на мой затылок сверху настолько сильно, что я был способен лишь на беспомощные трепыхания и лихорадочные соображения по поводу того, что же мне делать.

Так как встреча с водой оказалась для меня, мягко говоря, неожиданной, я не успел набрать в легкие воздуха, поэтому в первые же секунды водных процедур кислорода мне стало катастрофически не хватать. В груди все загорело и заболело. Вздохнуть хотелось настолько сильно, что, кажется, от одного только этого желания я мог умереть. И лишь когда я уже оказался на грани, неведомая сила, наконец, выдернула мою голову из ведра. Я тут же начал лихорадочно хватать губами воздух, и лишь немного отдышавшись, огляделся и увидел Зуо, сидевшего на корточках прямо передо мной.

— Зуо! Ты спас меня! – эти умозаключения мне даже комментировать не хочется. — Но постой… беги, Зуо!!! Беги!!! Или неведомая сила попробует утопить в ведре и тебя! Скорее же! – завопил я, героически закрывая сэмпая от ведра и ожидая нового нападения со стороны пластиковой формы. Всегда знал, что пластмасса – концентрация вселенского хаоса.

— Это я тебя в ведро окунул, идиот, — раздраженно потирая виски, тихо прошипел Зуо.

— Ты – психопат! – пуще прежнего завопил я, толком не соображая ни что делаю, ни, тем более, что говорю.

— И это мне заявляет убогий полудурок, который еще минуту назад уверял, что он пони? – приподнял брови Зуо.

В голосе его сквозил сарказм. Да как он смеет смеяться надо мной?!

Я резко поднялся на ноги, сложил руки на груди и, посмотрев на все еще сидящего на корточках сэмпая сверху вниз, грозно провозгласил:

— Ты хоть знаешь, с кем сейчас разговариваешь!

— С инвалидом мозга, накачанным наркотой? – предположил Зуо.

— Пип-пип! – изобразил я гудок, который раздавался каждый раз, когда участники одного популярного шоу, что я смотрел по субботам, неверно отвечали на вопрос. — Ответ неправильный! Я!.. – и тут я замолчал. Вообще-то, я потерял нить своих мыслей и безвозвратно забыл, что же хотел сказать всего секунду назад. — Я… — решил я начать предложение заново, надеясь, что это подтолкнет мою память, но то, что напрочь забылось, вспоминаться не хотело.

Так и не договорив, я вновь оглядел конюшню. Конюшню? Что за бред? Это же обыкновенная комната! И я не конь! Я этот… как его… как называется это глупое нескладное существо, ходящее на двух лапах? Лемур? Нет, кажется, не так… Шимпанзе?

— Бабочка? – не знаю, в какую степь уехали мои мысли и почему именно этот вариант я озвучил, но Зуо привычно посмотрел на меня, как на конченого идиота. Не успел я придумать в свое оправдание что-нибудь умное, как удар по сухожилиям заставил меня вновь упасть на колени. Голова же вернулась в ведро. Любые мои сопротивления, естественно, мгновенно пресекли.

Успокаивала меня лишь мысль о том, что в этот раз я обдурил сэмпая, успев сделать небольшой глоток воздуха перед погружением в ледяную воду, из-за чего первые несколько секунд в ведре прошли для меня почти безболезненно. Вот только и Зуо, чертяка, в этот раз так быстро меня отпускать не собирался. Лишь когда последние капли кислорода покинули меня, а желудок и легкие обжег холод изрядного количества «живительной водицы», от которой мог развиться рак любой части тела, мою голову, наконец, вытянули из ведра. Я закашлялся. Из глаз потекли слезы, из носа – метровые вязкие сопли. Красавчик!

Желудок тем временем опять взбунтовался! Ему не понравилась водичка, которая, возможно, лилась из самой канализации и из-за которой иногда с пола слезала краска, поэтому он решил по-быстрому от нее избавиться.

И меня стошнило в ведро…

К счастью, только водой, ну и немного желудочным соком. Почему к счастью? Потому что не успел я опомниться, как Зуо уже в третий раз окунул меня в ведро, да так сильно, что моя макушка коснулась дна. В глазах потемнело. Во рту творилось нечто ужасающее. В голове пустота. А все равно хотелось улыбаться. Сам не заметил, как начал смеяться. Прямо в воде! Тратя последние капли воздуха!

От раздирающего сумасшедшего хохота у меня затрясло все тело. Зуо, видимо, решил, что меня бьют предсмертные конвульсии, сжалился и отпустил меня. Теперь на моих худых волосенках и лице появилась тонкая противная пленка той дряни, что вышла из меня минуту назад. Блевотрон на защите несчастных и невинных от ведер и швабр. Здесь должна прозвучать какая-нибудь геройская мелодия.

— Так кто? Бабочка? Пони? Или все же обыкновенный неудачник? Давай! Приходи в себя! – Зуо схватил меня за плечи и начал яростно тормошить. Моя голова вследствие этих действий, как мячик, моталась туда-сюда, перед глазами все плыло и смешно блестело. Улыбка так и не сходила с моих губ. Какой же сэмпай забавный!

— Вот дерьмо! – наконец выругался Зуо, отпустил меня и начал расхаживать по комнате, обдумывая, что же со мной делать дальше. Я также времени зря не терял и успел придумать план по захвату мира тараканами, создание новой кока-колы со вкусом грязи и даже доказал теорему Фирма! Ну и что, что ее доказали до меня еще фиг знает сколько столетий назад – вряд ли кто-то из них при этом использовал белок, радугу и три спички.

Так бы я и утопал в собственных размышлениях, если бы не попался Зуо под ноги и тот милостиво и от души не пнул меня. Острая боль слегка отрезвила мой затуманенный разум. Схватившись за больное место, я неожиданно даже для себя ловко вскочил на ноги и уже хотел было что-то сказать сэмпаю. И ведь сказал, вот только не то, что планировал.

— Я вижу Звезды! – нет, ну что я мог поделать, если действительно видел их? Правда, искаженное злостью лицо Зуо дало понять, что еще немного, и я увижу небеса. Странно, но осознание этого не испугало меня. Скорее уж наоборот, я сам разозлился.

— Ты! – я ткнул в Зуо пальцем, намереваясь сказать ему какую-нибудь гадость, но ситуация вновь вышла из-под моего контроля. — У тебя черные волосы и зеленые глаза. Да ты же… волшебник по имени Гарри Поттер! – я раболепно упал на колени, вознеся руки к потолку и забормотав заклинания из старой-старой книги XX века, которую прочитал около года назад, случайно наткнувшись на нее в архивах своей бабушки. – Только шрама не хватает! Спокуха, Зуо. Без паники. Дядя Тери сейчас все исправит! – с этими словами я прикоснулся ко лбу сэмпая и ногтем нацарапал на белой коже знак в виде молнии.