Ветреный мальчишка (СИ)

Под моим небом играли в прятки дети. И я был среди них. Я любил прятаться в подвале, что был в сарае. И однажды кто-то пошутил и закрыл крышку, защёлкнул замок. Что было после этого, легко догадаться. Сначала я смеялся и колотил в крышку, потом плакал и тоже колотил в крышку, сидел на ступеньках и ел найденные на ощупь в темноте душистые яблоки, думал, на сколько мне хватит запасов еды. Потом о ядерной войне и о том, что хорошо, что я в подвале, а они там, наверху. Когда меня всё-таки нашли, я уже не хотел вылезать на свет. Наверно, тогда я и влюбился в темноту. И она тоже влюбилась в меня, потому что больше не покидала потаённого подвальчика в моём существе. Подвальчика, в котором я остался ненайденным навсегда. С тех пор я предпочитаю водить, а не прятаться. И все успевают добежать и застучаться быстрее меня. И я вожу снова и снова. Пила, пила, лети, как стрела!

Над миром, над бездной, над тёмной дорогой, что всю исходил туда и сюда, пронзённый забвением и возрождённый смеётся над жизнью и смертью всегда. Тишиною потаённых ласк по просторам миров заходит под каждый кров в ожидании добрых снов.

Кто здесь, кто? Пришедший из небытия собственного сна. Надрыв души, раскинутые длани, опали листья, ослепляя мир. Мне вспоминать прошедшие печали? Мне забывать, как короток мой век? Остывший день. Тела обрекают нас не только жить, но и умирать.

Я устал сжигать душу, чтобы стало светлей. В моей смерти лишь пламя свечи, согревающей тьму. Я сжимаю в руке весь огонь тишины, и игла с живой нитью штопает сердце. Проникая дождём из любви, орошает душу, словно слезами жизни. Слова зажигают глаза, и в зрачках зарождается пламя. Но душа холодна, и в руках только пепел.

Света не будет. В моей жизни света не будет. Интересно, когда я это понял? Моя Тьма заменила Свет. И не зная иного, я думал: «Это он, мой чистый и ясный Свет». Но я ошибался, а Тьма никогда не ошибается. Она всегда берёт то, что принадлежит ей изначально. А я буду прыгать и смеяться. Я буду делать вид, что так ничего и не понял. Иначе зачем, зачем жить? Я запутался во Тьме и Свете.

Бывает, что состояния терзают тебя. Ты пытаешься вырваться, выжить. Ты всё понимаешь, но не можешь, потому что на самом деле не хочешь. Потому что с большей радостью лёг бы и умер навсегда. И не надо следующей жизни. Только забвение, вечное и непреходящее. Перестать быть навсегда. И больше ничего, никогда. Почему так часто то, что для других обычная реальность, для меня только мечты, которым никогда не суждено осуществиться?

Молчаливые тени. Молчаливые люди. Они так похожи. У них один источник. Я пил из него, я становился другим. Внутри разливалась прохлада и тишина забвения. Мёртвые молчат. Тени. И я молчу. Тень оконной рамы. Свет заполняет комнату, в которой никого нет. И дальний угол с рассохшимися досками пола пуст. Только пыль в лучах солнца кружится.

Почему я живой? Потому что, несмотря ни на что, я люблю Мир. Потому что, несмотря ни на что, я люблю смерть. Потому что, несмотря ни на что, я остаюсь собой. Потому что жизнь — это единственное, что у меня есть. Вот, собственно, и вся истина о моей жизни.

Сижу, трогаю себя руками. Живой? Выключили печку, становится всё прохладнее. Без футболки начинаю подмерзать. Мурашки снуют, жить тепло мешают, гонят ветер. Слушаю «Белый острог» и мерцаю от скрипки, как огонёк на ветру. Мои глаза так давно не видели света, что уже привыкли к темноте. Свет только из монитора. Кто-то подходит и надевает на меня футболку. Наверно, я вздрагивал от беготни мурашек. Наушники не пролезают в горловину. Их снимают. Надевают на себя, качают в такт музыке головой, улыбаются. Я влезаю в футболку. Обращаюсь к свету. Наушники возвращаются ко мне. В них уже другая мелодия. Кто-то обнимает меня, словно я и вправду живой. А вдруг и действительно?

Тихая радость. 6 января 2006 г.

Нина наполняет мою жизнь радостью. Я любуюсь каждым её движением, каждой чёрточкой. Теперь она мой Бог. Да, Бог. «Моя Богиня» звучит слишком глупо, приторно и пошло. Я смотрю на неё и затихаю. Я могу сидеть и созерцать её вечно. И такая тишина в душе, такая морозная ясность, что мне даже становится немного страшно. Разве так бывает с людьми? А мама дивится на меня и говорит, что никогда в жизни я не был таким тихим и спокойным. Даже во сне, ехидно добавляет папа. И я совсем не сержусь на них, я их люблю и принимаю это. Я всё и всех люблю. Это какая-то безусловная всеобъемлющая любовь. Она и тихая радость всегда со мной.

Смотрели с мелким мультфильм «Алёша Попович и Тугарин Змей».

Мишка вскочил, схватил меч и закричал:

— Я Попович, Попович!

В соседней комнате засмеялась мама и спросила:

— У тебя что, папу Попом зовут?

— Да! — ответил он, не задумываясь и не сомневаясь.

— Слышишь, пап, ты теперь у нас Поп! — крикнул я.

Зашёл папа.

— И где же твой богатырский конь?

— Вот он, — ответил брат и взял своего любимого мышонка, сел на него верхом и давай скакать. — Богатырский конь, богатырский!

Мы все валялись от хохота, а богатырь на лихом коне нарезал круги по комнате.

Укладывался спать в темноте, и, как всегда, одеяло скомкалось в непонятный клубок. Пытался распутать и понять, где же у него края. Бескрайнее одеяло! От этих мыслей захихикал, как ненормальный.

— Ты чего там делаешь? — спросила Нина.

— Тебе хорошо, ты одеяло утром аккуратно складываешь — край к краю, ровно, а у меня оно бескрайнее! Вечно комом.

А без одеяла что-то уже холодно мне. Укрылся, как получилось, пиная ногами и натягивая. И совсем не удивился, когда ноги попали в дырку пододеяльника. Такое же вечное проклятие, как и необъятное одеяло. Не в силах этого вынести, уткнулся лицом в подушку и замер.

Нина включила свет, за две секунды расправила одеяло и милосердно укрыла меня. Погасила лампу и забралась ко мне. Я развернулся на спину и лежал, глядя в темноту. А её ладонь покоилась на моём сердце.

— Ты никогда не пробовал расправлять его при свете?

— Нет.

— Что бы ты без меня делал?!

— Замёрз бы в снежном лесу.

Почти месяц. 7 января 2006 г.

Прошёл почти месяц, а вернее три недели, как я веду дневник. За это время у меня появилось столько добрых друзей, сколько не было за всю мою жизнь. Я не знаю, как выразить свою благодарность за то, что вы меня слушаете и читаете порой такие длинные посты. Спасибо за ваше терпение к столь ветреному созданию. Вы помогаете мне быть живым. Я вас всех очень люблю…

Мы решили, или Заговор. 8 января 2006 г.

Мы вчера очень долго говорили с Ниной и решили, что она должна жить у нас.

Оказалось, что мамы у неё нет, а отец живёт с чужой для неё женщиной и, мягко говоря, Нина им мешает. Теперь мне понятно их безразличие к ней и её жизни.

— Мы тебя удочерим!

— Ох, Олежка, не смеши меня.

— Но я не смогу жить без тебя.

— Мне у вас тоже очень нравится, спокойно, тепло и уютно, словно по-настоящему дома.

— Так твои не будут возражать?

— Они бы с радостью вышвырнули меня на улицу, если бы могли.