Ветреный мальчишка (СИ)

========== 12 - 22 декабря ==========

Кажется, я влюбился. 12 декабря 2005 г.

Сегодня я встретил её ещё раз. Первый был неделю назад. Я ехал на автобусе в школу. Было, как всегда, очень много людей. Она зашла, встала возле меня и плотно прижалась к моей ноге. Люди проталкивались мимо, цепляясь за её рюкзак, и девочка прижималась ко мне всё сильнее. Я хотел предложить ей сесть ко мне на колени, но не решился. У неё было отрешённое и в то же время очень естественное лицо, странное и красивое. Казалось, что она в своём мире и многого не замечает. Меня она точно не заметила, только пару раз мазнула взглядом, но ни в лице, ни в глазах ничего не отразилось. А я сидел и чувствовал тепло её бёдер сквозь джинсы. Было что-то необычайно приятное в этом ощущении тепла, когда трясёшься в промёрзшем насквозь автобусе в такое холодное утро. Так хотелось ей что-нибудь сказать, но я не знал что. Когда я вышел, она заняла моё место и поехала дальше, в другую школу. Весь день на занятиях я думал и вспоминал о ней.

Сегодня она зашла на следующей, после моей, остановке и вновь встала рядом, прижалась ко мне с тем же прекрасно-нездешним выражением лица. Я подвинулся, потеснив одноклассника.

— Садись. — Она не обратила внимания, тогда я, очень волнуясь, дотронулся до её руки. — Садись, а то тебя совсем раздавят. — Она села, плотно придвинувшись ко мне.

Одной рукой девочка держала рюкзак, а другую опустила ко мне на колено. Мы молча ехали дальше, а у меня внутри всё дрожало, и я боялся взглянуть на неё, лишь косился на руку с длинными изящными пальцами, как у художников или пианистов.

— Нам на следующей выходить, — сказал я, и она развернула ноги в сторону, пропуская нас.

Когда мы вышли, девочка подвинулась к окну, глядя на заснеженную улицу. В следующий раз я обязательно прогуляю школу и поеду с ней до конца, узнаю, кто она, где учится и живёт, проследив до самого дома. Я сумею сделать так, что она станет моим другом.

Мне хочется рассказать о ней, но некому, поэтому я завёл этот электронный дневник. Здесь его кто-нибудь обязательно прочтёт и разделит со мной чувства. Это так приятно —

делиться чувствами, так приятно не быть одному. И поэтому я предвижу, что буду писать не только о ней, но о ней в первую очередь.

Я вообще люблю что-нибудь писать, запечатлевать в словах мимолётные ощущения и состояния, отражать жизнь, переживания. Мне так легче понимать самого себя. Желание понимать себя появилось совсем недавно. Раньше я только чувствовал, но не пытался анализировать, словно не умел смотреть на себя со стороны, а теперь как-то научился, не специально, но научился. И это чудесно — понимать себя или хотя бы пытаться. Ведь это тайна, все мы — тайна.

Только ветер, ветер внутри. 13 декабря 2005 г.

Ночью в окне не видно людей, их мрак заменяет живой. У ягод в ночи совсем другой вкус, и запах цветов другой. И тело во тьме иное, оно воздушно, как ветер. Не вижу, но чувствую в глубине его и что-то, что-то ещё!

К холодному окну я приложу ладонь, а тьма снаружи — свою, и так мы стоим день за днём, день за днём, разделённые только стеклом. Так хрупко! Но с какой я стороны? Только ветер, ветер внутри.

Мор-роз. 14 декабря 2005 г.

У меня замерзают руки, у меня замерзают ноги, у меня замерзает нос, у нас сегодня мор роз. Да, срезаем розы почти под корень, у них в инее лепестки, нежные, как ладони мои. А-ах, в безветрии розовый прах.

А мелкий кричит: «Костёр!» Я пальцами шевелю в башмаках. Розы! Вы даже мёртвые трогаете мне сердце… И вы по-прежнему в шипах!

Снег, снег, снег. 15 декабря 2005 г.

Я сегодня играл со снегом. Я лепил из него снежки. Много-много снежинок меж собою сцеплялись в любви, в нелюбви. Я бросал, и они разбивались в боли, в любви, в нелюбви? Я играл сегодня со снегом, а кто же играл с людьми?

Снежинки падали с неба. Снежинки падали с неба. Снежинки падали с неба. А я тайком грыз сосульку и смотрел, смотрел, смотрел. Весела душа, звонкая она, от мороза иль просто так. Ах, весела, весела, звенит, просится в небо! Отпускаю, пусть погуляет, поиграет наперегонки с ветром. Вот и нет сосульки… Мама идёт.

— Смотри, сколько снега на небе и на земле.

— Я всё видела!

Ветер, научи меня быстро бегать.

О сестре. 16 декабря 2005 г.

Мелкий дождь за окном превращается в снег. Ветер холодом дышит в лицо. На бульваре, на клумбе замёрзших цветов, сидит девочка и плетёт венок. Запрокинет голову, посмотрит вверх и тихонько завоет ветра мотив.

Такой вот сон сегодня приснился. Девочкой была моя старшая сестра. Её сбил грузовик. Мы шли по пешеходному переходу, а он не остановился. Меня она успела вытолкнуть на обочину, а сама погибла. Я очень её любил и сейчас люблю. Она отдала жизнь, чтобы я жил. Это не поддаётся оценке. Я постараюсь жить так, чтобы ей было радостно, ведь она навсегда осталась со мной, в моем сердце.

Брат. 17 декабря 2005 г.

В темноте рядом спит брат, я слышу дыханье его. Его рука на моей груди, но он не знает биения сердца моего. За стенами целый мир, за стенами темнота, и звёзды над нами мерцают в ней, я знаю, она жива. А брат не знает, он просто спит, а я не могу уснуть. Но я его всё равно люблю, и он тоже поймёт.

Сны наяву. 18 декабря 2005 г.

Тихонько сижу и не шевелюсь, дай бог, не заметят меня у компьютера. Папка храпит, мама на кухне посудой гремит, мелкий десятый сон глядит. И я смотрю, слова ловлю, не начитаюсь…

Тихо шмыгнул во двор, но до туалета не дошёл, темно там и страшно. Стою… на небо смотрю, на небе луна изъедена словами до дна, а по ней облака, облака. В доме моём гаснет окно, я делаю шаг назад, меня забыли, холод и мрак. Даже не знаю, что делать, дверь закрыли… Дом, дом, дом, усни моим сном. Ай, меня заметили.

— А ну живо в кровать, спишь уже в своём Интернете.

— Мама, пожалуйста, пойдём сходим на улицу вместе.

Люблю гулять ночью по пустым улицам города, кажется, что людей нет и никогда не было. Город сам по себе, и ты в нём. Тишина… В тишине всегда можно услышать разные звуки, которых не услышать иначе. Хлопья снега беззвучно падают в свете фонаря, и тишь нарушается только шелестом шагов. Да, люблю такое время. И мы с братом в снег, как звёзды, падаем. Руки, ноги в стороны, и валишься на спину. Весело.

Ещё я тишину в доме люблю слушать. Утром, когда родители уйдут на работу, а Мишка — в садик, проснусь, лежу, нежусь в тёплой постели и слушаю звенящую тишину. Притаишься, чтобы тебя никто не заметил, и мира за стенами словно нет, а есть только дом и тишина в нём. В другое время такой тишины никогда не бывает. Правда, сейчас так полежать не получается, в этом году в первую смену учимся.

Родители. 19 декабря 2005 г.

Тяжело, когда родители работают в той же школе, в которой ты учишься. Раньше полегче было, так как во вторую смену учился, а сейчас бывает, что вместе с ними идти приходится, если не успею раньше. Всё-таки я на людях стесняюсь их немного. В школе всё время ловлю себя на том, что сам себя одёргиваю, стараюсь соответствовать и в тоже время соответствовать не хочу. Это борьба за независимость или бунт, как говорит папа. Моя мама — завуч, а папа — психолог. Знаю, что школьники его любят, сам слышал, как хорошо девчонки про него говорили. Он им правда помогает с их возрастными проблемами и мальчишек разбойных умеет в сознание приводить. А я с ним по душам редко беседую, не могу избавиться от ощущения, что он надо мной очередной эксперимент проводит. Будто я мышь подопытная для отработки его методик. Иногда он меня просто терзает, я тогда к маме убегаю и плачу, а она меня успокаивает. Потом они тихо и напряжённо разговаривают. Не думаю, что они ругаются, но по всему дому аж волны жара ходят, а я обмираю от страха, что потом придётся смотреть в его спокойные всепонимающие ясно-холодные глаза. Я ему однажды так и сказал: «Ты меня потрошишь, а потом кроишь, как тебе хочется, а мне больно, душе моей больно». А он: «Я понимаю, и ты поймёшь».