Апокалипсис отменяется (сборник)

— Спасибо вам, генерал. Вы оказались правы, когда дали машину «военки». Даже не знаю, что бы я без нее…

— Забудьте, — повелительно рявкнула трубка, но я уловил удовлетворенные нотки. Как там Арина говорила? Доброе слово и генералу приятно? — Работайте, Игнат Афанасьевич, а безопасностью займемся мы.

Связь оборвалась без прощаний. Осталось только дурацкое впечатление, как от слишком реального сна. С той лишь разницей, что «сон», разбитый в лепешку, валялся совсем рядом…

«Безопасностью они займутся… Вы уже занялись, — запоздало разозлился я, выводя машину со строительной площадки. — Порядок у себя в логове не можете навести… солдатики, блин!»

Save 0.4

К дому пришлось подъезжать окольными путями, как маньяку на охоте. Еще издали я заметил веселую стайку одинаково стильно одетых дамочек, выдыхающих в небо сизые струйки и посматривающих на дорогу. Рядом крутятся операторы, от нечего делать знакомятся с конкурентами, там же что-то пьют из пластиковых стаканчиков. Изредка отходят от дома, фотогра-фируя окна, хоть как-то отрабатывая гонорары за несостоявшееся интервью.

Я возблагодарил небо за черный ход и загодя повернул машину к соседнему дому. Благо у меня ничем не выделяющаяся «Тойота», хоть и напичканная военными девайсами по самую крышу.

Еще на лестничной площадке я услышал скулеж. Дверь едва открылась, а Ирис уже бросилась с порога, чихая, хрюкая, пытаясь угодить языком в лицо. В пасти уже зажат поводок, хвост мотается, как вентилятор.

— Ириска, рановато тебе еще, — сказал я мрачно. — Арина выгуляет.

Псица состроила обиженную морду, повесила голову, но я невозмутимо скинул туфли и прошел в душ, на ходу сдирая опротивевший костюм.

Под струями воды меня неожиданно стала колотить нервная дрожь. При мысли о том, что меня сегодня могли убить, в животе становилось противно холодно.

Раздраженный и разбитый, я выбрался из душа, поплелся на кухню. Открыл майнд-бук, пока шла загрузка, нарезал бутерброды, вручную сварил кофе. Домашний компьютер упорно отказывался его готовить, наверное, не обошлось без Арины. Наконец, торопливо отхлебывая обжигающий напиток, я уселся перед майнд-буком. Ввести логин и пароль заняло больше времени, чем загрузка баймы, что меня вновь порадовало, — мой комп грузит минут десять.

Я ощутил космический холод, горло перехватило от внезапного восторга, а глаза обожгло сиянием.

Посреди сверкающей красками пустоты пылает огненный шар. На раскаленной поверхности то и дело вспыхивают взрывы, каждый из которых мог бы уничтожить Землю. Я ткнул в «продолжить сотворение: этап второй». Мог бы, конечно, сразу к планете перейти, где уже каменный век или даже современность, но хочется проверить все возможности баймы, сам принцип, разносторонность. Это потом уже можно будет приступить к футурологии, забивать параметры современности, чтобы знать варианты развития событий. Пытаться влиять на них, ради забавы и научного интереса выстраивая общества «зеленых» или насаждая в политику гомосексуалистов.

Посидев за баймой минут десять, я засэйвился, ткнул в «завершение работы». Слишком устал за сегодня, да и не могу еще в себя прийти… как вспомню, в холодный пот бросает! Подумать только, на территории Кремля меня взяли в заложники! А что будет дальше? Киллеры и террористы в мои планы уж точно не входили! Одно ясно — Арине ни слова!

На ходу сдирая остатки одежды, я протопал в спальню. Пока расстилал кровать, взглядом машинально искал пульт от телевизора. Арина недавно решила — что за дом без телевизора? На мой недоуменный взгляд, мол, что, компьютера и Инета мало, сказала веско: «Надо!» Я только рукой махнул, надо, значит, покупай. А неделю назад проворные и вежливые ребята притащили «зомбоящик». Огромный, как для кинотеатров, сверхнавороченный, с поддержкой три-дэ и голографическим меню. И места занимает минимум, расклеил, где надо, миллиметровую пленку, и смотри на здоровье.

Экран расцвел выпуском новостей, голос ведущего обслюнявил приторной сладостью:

— …Дескриптология! Тысячеглавая гидра фашизма, что переродилась и сменила облик? Или еще одна попытка выстроить рай на земле? На этот вопрос мы не смогли получить ответа от ее создателя — писателя Игната Тюрина, но, к счастью, министр культуры сегодня сделал заявление.

На экране появился одутловатый бегемот в костюме, что почему-то зовется министром культуры, а не хозяином пивного бара. Мужчина, благосклонно сверкая голливудской улыбкой, заговорил густым мясистым голосом:

— Сегодня в Кремле состоялась первая из десяти лекций Игната Афанасьевича Тюрина. К сожалению, я не могу полностью передать вам содержание его проекта, но смею заверить, эксперты ООН бдительно наблюдают за происходящим. Никто не допустит ни малейшего ущемления Прав Человека! Мы также приняли к рассмотрению все жалобы и претензии от таких организаций, как…

Дальше шли перечисления всевозможных Обделенных Богом Мозгами и прочих Свободу Наркозависимости.

— Вот это заявление, — с ленивой злостью прошептал я. — Ни нашим ни вашим. Зато, когда определится Парламент с решением, тогда уж точно можно будет сказать, мол, «этот ваш Тюрин — фашист!». Или — «ай да Тюрин, ай да сукин сын, такое благо замутить!».

Я с раздражением переключил канал. На экране возник крикливо одетый мужчинка, который жеманно тянул:

— …В российских школах прошла премьера сексуальных сказок, преследующих целью учеников младших и средних классов обучить этике половых отношений. Присутствовавшие на премьере родители и психологи были шокированы шведской сказкой о красавце-принце, который выбирал между тремя принцессами, но выбрал их брата. Сказка заканчивается гомосексуальной свадьбой в католическом храме… можно с уверенностью заявить, свобода таки в России есть, хотя родители почему-то подали жалобу…

Я захохотал. Действительно, почему это они подали жалобу, вот дурачье?! Но тут же оборвал смех, слишком жутко он выглядит в пустой квартире, уж не последствия ли это сегодняшних «приключений»?

Выключив телевизор, я залез под одеяло, хватит на меня сегодня. Завтра рано вставать. Хорошо еще, что материал для лекций готовился заранее, все эти десять лет. Не придется сидеть ночами над упорядочиванием…

Save 0.5

Я мазнул пальцем по сенсорной панели, сказал громко:

— Сегодняшняя тема — Творец.

Аудитория зашевелилась, и после вчерашнего накопилось вопросов, а тут такое. Я с удовольствием отметил повышение температуры в помещении на пару градусов, взгляды обрели плоть, буравят меня. Пытаются выпотрошить череп в поисках информации. Еще слишком свежи в памяти последние религиозные войны XXI века. Не те, что с крестами на плащах, а в умах… но жертв от них было не меньше, чем от всех предыдущих.

— Я говорю не о религии, — я с улыбкой сбавил эпатаж. — А о недавно вышедшей байме. «Творец», первой версии — отличная возможность проверить свои догадки и уменьшить количество ошибок в работе с людьми. Пока что я только тестирую байму, подходит ли для работы дескриптолога, но рекомендую и вам. Она почти идеально рассчитывает и моделирует ситуации. Правда, ресурсов жрет немерено…

— Чем же примечательна эта… — спросил модный парень с презрением, — игрушечка? Новой системой кача или необычным подвидом троллей?

Я едва сдержал раздражение при виде самовлюбленного парня, мысленно сделал зарубку. Надо попозже уточнить, кто такой, какие перспективы и сможет ли он с такими качествами решать проблемы дескриптологии? Ведь я только подготовил фундамент, дальше разгребать им…

— Первое, — сказал я спокойно, — что может эта байма, — вывести все решения проблемы простых чисел и доказать распространение теоремы Кронекера об абелевых полях на произвольную алгебраическую область рациональности. Она также в состоянии рассчитать, кем бы вы были, если б ваш отец сделал на одну фрикцию больше.

Миг тишины… и аудитория взорвалась хохотом. Я не ожидал такой бурной реакции, почти с жалостью посмотрел на парня, что готов сквозь землю провалиться. Сказал поспешно: