Рассказы извозчика. Грустные, смешные и сексуальные(СИ)

Доставив очередного пассажира по адресу, я развернул свои Жигули в сторону пригородного поселка. Через полчаса я уже ставил машину в гараж. В доме никого не оказалось. Скинув верхнюю одежду, я прошел в зал, взял трубку телефона и набрал номер Виннипега.

- Алло, - прозвучал приятный женский голос.

- Здравствуйте. Могу я поговорить с Леной? - начал я разговор.

- Здравствуйте. Я вас слушаю.

- Меня зовут Борис. Я говорю с вами из Алма-Аты.

Я сделал паузу, ожидая ответа, однако трубка источала лишь напряженную тишину. Мне ничего не оставалась, как продолжить монолог. Я подробно рассказал невидимой собеседнице о встрече с ее бывшим мужем, о нашей поездке в посольство, беседе на кухне. Рассказал я также о встрече с новой семьей Сергея и его решении остаться в Алма-Ате. Говорил я довольно долго, и за все это время из трубки до моего слуха не донеслось ни единого слова. Лишь изредка я слышал прерывистое дыхание.

- Вот и все, что я хотел вам сообщить, - закончил я свой рассказ.

Трубка по-прежнему молчала.

- А что мне делать с вашим письмом? - поинтересовался я.

Ответа не последовало.

- Алло, вы меня слышите?

- Да, - наконец, услышал я слабый голос, - делайте с ним что хотите.

После этих слов из трубки донеслись короткие гудки. Вечером, после ужина я прочитал письмо Даше с Зоей.

- Включи его в качестве одного из рассказов в свой сборник, - посоветовала Зоя.

- И ничего не меняйте. Оставьте все, как есть, - добавила Даша.

Я внял совету моих женщин, и письмо из Канады стало составной частью настоящего сборника.

* * *

А теперь, уважаемый читатель, разрешите мне перейти к изложению серии рассказов, которые сам я называю "сексбайки". Почему "секс", думаю, каждому понятно, а вот почему "байки", постараюсь объяснить. Как известно, байками в народе называют веселые, короткие истории, правдивость которых вызывает определенные сомнения. Поскольку все рассказчики историй - это мои пассажиры, то легко предположить, что они, будучи уверенные, что видимся мы в первый и последний раз, могли решить, как поется в популярной песне о вагончике, "навру с три короба, пусть удивляются". Поэтому дать гарантию, что все, услышанное мной, случилось на самом деле, я, конечно, не могу. Хотя лично я верю, что все истории, собранные в этой книге - чистая правда.

Третья проблема.

Пассажира, рассказавшего мне эту историю, я запомнил хорошо. Был предпраздничный день 7 марта. Как обычно, в учреждениях в этот день в обед накрывались столы, а после застолья люди расходились по домам. Проезжая по центру города, возле гастронома "Юбилейный", я заметил у обочины дороги голосующего мужчину. Судя по распахнутому пальто и болтающемуся на одном плече шарфу, мужчина уже успел поздравить своих коллег женского пола с наступающим праздником.

- Во второй микрорайон, - промычал он в открытую дверь автомобиля и, в ответ на мой кивок, плюхнулся на переднее сиденье.

- Вы меня извините, - мой пассажир фамильярно похлопал меня по плечу, - я сегодня слегка накачался. Женщин на работе поздравляли.

- А где вы работаете? - поинтересовался я.

- В оборонном НИИ, - ответил мужчина и громко рассмеялся, - раньше нам даже запрещалось произносить это слово "оборонный". А сейчас! - он махнул рукой, - сейчас на хер никому не нужна эта оборона.

- Я тоже когда-то наукой занимался, - грустно вздохнул я.

- А теперь, я вижу, извозом занимаетесь? - мой клиент сочувственно покачал головой, - я тоже по выходным колымлю на своем Жигуленке.

- Что, институтской зарплаты на жизнь не хватает?

- Не в этом дело. На курорт деньги коплю. Полечиться надо.

Я окинул соседа внимательным взглядом.

- А что случилось? На вид вы вроде здоровы.

Мужчина скривил лицо как от зубной боли.

- Не стоит у меня, - глухо просипел он.

- Плохо, - я участливо кивнул головой, - и давно эта беда с вами приключилась?

- С прошлой осени, - тяжело перевел дыхание мой пассажир, - у меня тогда в жизни черная полоса настала...

И он не спеша принялся рассказывать о событиях минувшей осени.

* * *

"Пришла беда - открывай ворота". Полгода назад мне довелось на собственном опыте убедиться в справедливости этой поговорки. Навалилось со всех сторон. Ни вздохнуть, ни п...ть. Во-первых, заболел мой дед. Обострившийся полиартрит так скрутил его конечности, что он с трудом ими шевелил. Да и не удивительно - в прошлом году отмечали деду девяностолетний юбилей. А надо сказать, что никаких близких родственников, за исключением меня, единственного внука, у него не осталось. С другой стороны, отношения с дедом у меня с детства складывались, мягко говоря, не просто. Но не бросать же старика одного. Что-то надо делать.

Вторую беду я ждал давно и, тем не менее, ее приход поверг меня в шоковое состояние. Как уже говорил, работаю я в научно-исследовательском институте. В последнее время институт, как впрочем, и другие организации подобного рода, дышал на ладан. И только наша лаборатория, руководителем коей я являюсь, держалась на плаву. Выручил договор с одним американским университетом, который я сумел заключить два года назад. Американцев заинтересовала тема, которую мы, в свое время, разрабатывали по заданию Минобороны бывшего Союза. И вот теперь все. В сентябре я получил письмо из Америки. Университет благодарил нас за сотрудничество и извещал, что со следующего месяца финансирование темы прекращается. А это означает, что жить мне предстояло на семь тысяч в месяц, выплату которых, к тому же, постоянно задерживали. Если учесть, что жена моя тоже "бюджетница", а на иждивении у нас два пацана, один во втором, другой в четвертом классах, то перспектива полунищенского существования просматривалась вполне реально.

И, наконец, третья напасть. Я думаю, да я почти уверен, что она явилась результатом первых двух. До недавнего времени у нас с женой, в плане сексуальных отношений, все было в порядке. Раза два в неделю мы занимались любовью, и всегда (может быть, за редким исключением) получали удовольствие от взаимной близости. А тут как отрезало. Чего мы с женой только не делали, чего только не придумывали. Не могу и все.

Короче, проблемы, как снежный ком с горы, нарастали с бешенной скоростью. Признаюсь, от этой круговерти я совсем растерялся. Не знал с чего начинать и как к этому подступиться. Спасибо жене - взяла дело в свои руки. Вообще, я давно заметил - женщины, в сравнении с мужиками, более жизнестойкие существа. Держат удары судьбы не хуже негритянских боксеров-тяжеловесов. Начали с того, что всей семьей переехали в дедову трехкомнатную квартиру. Жена моя, чего я от нее никак не ожидал, стала за дедом ухаживать. Натирала суставы какой-то пахучей мазью, меняла и стирала белье и даже кормила с ложки. Наверное, благодаря ее заботам, через неделю болезнь отступила, и дед уже сам мог добираться "по стеночке" до туалета.

Вторую проблему решила наша освободившаяся квартира. Ее жена сдала заезжим коммерсантам за приличную сумму. Тут и я немного воспрял духом. Стал по выходным на своем Жигуленке извозом подрабатывать. Так что, финансовый вопрос мы закрыли. Сложнее обстояло дело с третьей проблемой. По совету жены пошел я на прием к сексопатологу. Хотя чувствовал - зря туда иду. Так оно и вышло. Сидит там молодой парень, лет двадцати пяти и излагает прописные истины. Дескать, это результат нервного переутомления и эмоциональных стрессов. Необходимо соблюдать режим дня, сесть на диету, а лучше поехать куда-нибудь отдохнуть, сменить обстановку.

Легко сказать, "сменить обстановку". А на какие шиши я буду ее менять? Он мне что ли денег даст? Прописал мне этот врачишка какие-то порошки. Неделю их пью, вторую - никакого результата. Совсем я, было, уже отчаялся. Но тут как-то приходит жена с работы и говорит: узнала она адрес бабки-знахарки. От всех болезней излечивает. - "Завтра поезжай".