Ноука от Горького Лука

Его Превосходительство помахало рукой и оркестр заткнулся. Президент икнул, хихикнул и сделал заявление:

— Всем хаюшки в этом Чядике. Шо, обосрались от страха при посадке?

Затем его вырвало на трап черной икрой, аэрофлотовскими карамельками и путинскими поцелуями. Оркестр опять грянул гимн, Львы Акумбо с лязгом взяли на караул. Министры под руки приняли президента Чамбо и повлекли к лимузину.

В проеме «Эмбрайнера» показалась мордатая тетка с размазанными по лицу румянами и в криво посаженом на голову кокошнике. Тетка подула себе на лицо, пытаясь сдуть подвески из стекляруса, закрывавшие глаза.

— Чамбушечка! А руку даме подать?

Оркестр вувузел зафальшивил, переполошено разошелся на две октавы и утих. Кто-то из Львов Акумбо выронил автомат. Бельгийский инструктор крякнул и выругался. Министры переводили недоумевающие взгляды с Его Превосходительства на даму в кокошнике.

— А, это… — с досадой сказал Чамбо Третий. — Это какая-то российская гимнастка и депутат. Мне ее Путин подарил. В знак дружбы. Знаете что, отведите ее пока на кухню. — Чамбо хитро прищурился. — На ту самую. Только перца много не добавляйте, и без того горячая штучка.

Чамбо помахал кокошной гимнастке рукой, показал на «Ролекс» стоимостью в четыре чадских ВВП — дескать, спешу, государственные дела, увидимся позже — и нырнул в кондиционированные недра лимузина. Тяжелая бронемашина, слегка качнувшись, переехала не вовремя сунувшегося под бампер фотографа местной газеты «Чад Ревью», повалила еще одну секцию рабицы из забора, и, набирая скорость покатила в столичную резиденцию. За ней, потея, бежала парадная рота Львов Акумбо, волоча рикшу с бельгийским инструктором.

Черные отечные дети и тощие собаки дрались возле трапа за икру и леденцы, с опаской обходя путинские поцелуи.

***

— Как так? — потрясенно спросил министр экономики, разглядывая веленовые листки высокого российско-чадского договора. — Двести миллионов баррелей нефти по сто шестьдесят долларов за баррель мы покупаем у России? Я правильно понял, мы именно покупаем?

Министр вытащил из внутреннего кармана телефон «Нокиа» и защелкал по кнопкам, пытаясь определить итоговую сумму контракта. Трясущиеся руки не попадали на нужные цифры, а результат не помещался в шестиразрядную линейку калькулятора. Наконец, чертова машинка белых выдала на экране результат — число «Е». Министр экономики с ужасом посмотрел на нечеловеческое число.

Президент Чамбо раскурил сигару и снисходительно потрепал министра по рукаву смокинга.

— Джавуле. Не дрожи. Бизнес — не малярия. Мы не будем покупать. То есть будем, но не будем платить. Заключение такого контракта поможет нефти отыграть в котировках несколько долларов вверх примерно на неделю, что очень важно для нашего стратегического партнера — Российской Федерации и лично макубу Путина — не зря же он подарил мне свою личную гимнастку. А взамен они примут на учебу группу наших студентов, и целых четыре года тридцать человек из лучших семейств Чада смогут питаться в России бесплатно. А главное — мы формируем новую геополитическую коалицию, понимаешь? Мы становимся в один ряд с такими государствами, как Вануату, Венесуэла, Таджикистан! Хватит уже прозябать в центре Африки!

Министры сидели в утробе лимузина и молчали, как припизженные пыльным мешком, осознавая перспективы.

— Венесуэла, понимаешь, Джавуле! Венесуэльские гондольеры — лучшие в мире. А Таджикистан — мировой лидер по производству таджики. Это такое… — президент покрутил пальцами, — Красное, острое, из помидоров. Очень вкусно к мясу.

Министр иностранных дел гулко сглотнул.

— Значит, предыдущий блок ЧАД и УГАР теряет смысл?

— С Угандой и Руандой? Безусловно, он более не актуален. Хватит местечковости. Нам надо искать новые, глобальные форматы в современном мире. Например, ЧАД и ХУЙ.

— То есть Уганда в блоке остается? — министр иностранных дел оживился — у него в Уганде зять занимался бизнесом и имел таможенные преференции. А остальные участники кто?

— Хорватия и Йемен.

— Хорватия мне кажется слабым звеном, — заметил министр обороны, стараясь не проткнуть на колдобине копьем кожаный потолок лимузина. — А вот Йемен — крепкие пацаны, англосаксы! Эти вытащат из любой передряги!

— Йемен? Англосаксы? — министр образования ошеломленно посмотрел на старого вояку.

— Ну да. Yeah, men. Я же учился в военном колледже в Кейптауне. Там у нас этот «йемен» на каждой пробежке был. Короче, я за ЧАД и ХУЙ.

— А давайте с Голландией, Венгрией и Норвегией! — возбужденно сказал министр инфраструктуры и велосипедного транспорта. — ЧАД и ГОВНО! Там такие велодорожки…

— Да кто тебя пустит в Голландию, — презрительно сказал министр обороны. — Ты себя в зеркало видел, обезьяна? Вон, над водителем зеркальце есть, иди, посмотри. Велодорожки, блять. Голову помой сначала, кольцо из носа вытащи и обувь купи.

— А может, коалиция с Парагваем, Израилем, Зимбабве и Данией? — задумчиво спросил министр экономики. — Тоже красиво получается.

— Данию мы не потянем. Дорого посольство содержать. Да и с Израилем рискованно союзничать. Геополитика может запросто превратиться в гоеполитику. Ты про Энтеббе слышал? — хмуро ответил Чамбо. — А я даже видел. Это такие, я тебе скажу, партнеры, что дышать надо тихо и резко руками не дергать. Но идея мне нравится. Вместо Израиля берем Иорданию, а Данию меняем на Доминикану, Египет и Центральноафриканскую республику.

— И коалиция сразу становится наступательной! — оживленно подпрыгнул на кожаном диване лимузина министр обороны, таки проткнув ассегаем обивку потолка. ЧАД и ПИЗДЕЦ — оно как-то решительней и мужественней звучит, чем ЧАД и ПИЗДА!

— Сербия, Румыния, Албания и Катар!..

— Кувейт, Россия и Вануату! Курва, да блок уже готов, господа, только Кувейт уговорить…

— Господа, а на букву «Ж» страна есть?..

Геополитические решения сыпались как из пыльного мешка. Его Превосходительство Чамбо Келеле Третий выпустил изо рта валютный сигарный дым и снисходительно посмотрел на свой кабмин. Глобальные перспективы перед страной разворачивались ослепительные.

***

Меня всегда поражало умение россиян выпадать из полезных союзов и вступать во всякое говно. А если говна под ногой не встречалось, то накладывать его самостоятельно. Но если даже слепить не получается — то воображать себе союзы и коалиции.

Зашкварившись во всех реально действующих блоках и союзах, и, являясь мировыми изгоями, сниггеры лепят какие-то комбинации из букв, протягивая руку даже тем, после кого ее надо мыть или ампутировать, напоминая восторженных доярок, охотящихся за автографом Тани Булановой, посетившей их Дом Культуры.

ШОС — это шо вообще? Военный союз Китая и России? Нормально, уже конопляно. БРИКС — это где? Я знаю, что первые две буквы этой аббревиатуры обозначают лидерство России и Бразилии в мировой проституции, а остальные — в демографии. Здесь есть какая-то связь, или «это совпадение» (с)? Вы что-то знаете о БРИКСе, кроме как из российских газет?

Три студента по сорок евро выходят на пикет постоять с плакатиком про Путина — полярные папуасы заходятся в эйфории: Европа за нас! Мелкий продажный политик выступает в поселковом совете, оправдывая российскую экспансию — Мир за нас! Никому неизвестная медиашлюха размещает заказной материал в туалетной газете — Галактика за нас!

Им похуй, что реально существующий мир ведать не ведает об этих виртуальных блоках и союзах, да и сами «союзники» с трудом вспоминают — кто эти небритые люди в ушанках и валенках, которые приехали издалека и натоптали на ковролине в приемной?

Главное верить. Тогда не так страшно и одиноко помирать.

***

— Кабай — это такая большая русская свинья с клыками, — важно сказал Чамбо Третий, обсасывая белоснежный первый шейный позвонок, он же «атлант». — Как наш бородавочник, только крупнее. А мясо запеченной кабаевой самки, особенно жирной, замечательно вкусно именно с таджикой. Я очень хорошо разбираюсь в России. Я туда еще поеду, как только мой самолет починят. Я хочу заключить с ними договор на стоянку флота.