Ноука от Горького Лука

— Жрать мы там че будем? — неприязненно спросил «козляк», дунландец с козлиной головой вместо шлема. — Кто на довольствие поставит?

— Как говорил мой знакомый Оссэ, — Саруман тонко улыбнулся, — Если хочешь накормить человека, не давай ему рыбу, а дай удочку. Мастерские Изенгарда круглосуточно работают над созданием… э-э-э… рыболовецких снастей. Получите все гуманитарными конвоями. Так что вы себе наловите, не переживайте.

— Вот это нормалдык, — сказал афроумбарец, надел шлем обратно на голову и прихлопнул себя рукавицей по макушке. — Лугондор! Вот это жи есть… — что именно «есть» он так и не сказал, потому что из его груди, через жестяную кольчугу, со скрежетом выползало ржавое острие глевии.

— Моргот акбар! — сказал афроумбарец, выплюнув кровь изо рта, опустил поднятый в небо палец и сам упал лицом в грязь.

— Я-ть, сука на, бля, пакажу-т Лугондор, бля, — пыхтел рязано-истерлинг, расшатывая и вытаскивая свою глевию из спины поверженного афроумбарского мордоросса, наступив ему ботинком на затылок, — Разлакомился-т, на, бля, чурка чернажопая, лугондорцем быть. Иди, на, овец еби у себя, бля в ауле. У меня теща-т, бля, на, хахлушка из Осигилиата, бля, да я «гэ»…

И тоже не договорил, потеряв шлем, слетевший вместе с половиной черепа. За его спиной, с гудением раскручивая шипастый моргенштерн, стоял урукхай с отпечатком белой ладони на морде и в казачьих орденах.

— Пашка Губатый! Дрема, Безмозговой! Ватман, ебать вас балрогом в сраку, ордилу родную дерибанят! Отжимают историческую родину! — ревел бывший орк, крутя шипастым ядром над трупом, — Все сюда! — подавился прилетевшим в горло арбалетным болтом, и тоже слег на кучу.

Началось невообразимое. Население будущего Лугондора переживало настоящий демографический кризис в реальном времени. Качество резни впечатляло — если из нативных орков, то есть уже эльфов, в армию Темного Властелина волокли всех, кого поймают, невзирая на боевые качества, то новомордороссы набирались из реально ебанутой сволочи, компенсировавшей отсутствие умения и храбрости истерикой и алкоголем. Нет ничего страшнее и беспощадней неумелой драки баб-истеричек, где таскают за нарощенные волосы и выкалывают гелевыми ногтями глаза.

Переляканные природные орки начали пятиться подальше от творящегося безумия, панически выстраивая стену щитов и выставляя копья. Стена щитов казалась несерьезной перед кипящей на лугондорской стороне Битвой Стихий. Над долиной крутился смерч из ворон, как в фильме Бекмамбетова.

— Ой, мазые покшти, ой мазы-ы-ы-е, Луцдург, — просипел на Черном Наречии трясущийся от ужаса мелкий кирит-унгольский орк своему товарищу по строю, робко выглядывая в щелку между щитами.

— Азе папалангс, — огрызнулся Луцдург. — Не баклань, пидарасянь. Щит крепче держи. Если прорвутся — пиздец нам от Белгород-Дура, до самых до окраин. Приютили, блять на свою голову. Пенсий им мордорских захотелось… Тут бы самому до пенсии дожить.

— Бей людей, спасай Россию! — квакнул кто-то из середины мордорского строя. Умника, осторожно передавая с копья на копье, вынесли из построения, и бросили в кучу создающейся прямо на глазах новой народной республики. Обратно выкатился только раздавленный шлем с надписью «PRESS».

— Пора это кончать, — брезгливо сказал Саурон. — Фу, блять, аж тошнит. Эй, кто там…

Балроги, разогреваясь до рдения при ходьбе, цепью двинулись к народному собранию лугондорцев, раскручивая пламенные бичи. За ними осторожно следовали назгулы, разминая запястья. Но приблжаться к лязгающей свалке никто не спешил — судя по стойкому запаху рыбы и говна, в народной республике шел принципиальный спор за места министров морской торговли и культуры. Один из балрогов подошел слишком близко, и с визгом исчез в кутерьме голосования. Какое-то время он рычал и тлел, просвечиваясь сквозь тела республиканцев, потом с шипением погас. К запаху рыбы и говна добавился аромат серы.

Саурон полязгал пальцами, подзывая ангмарских арбалетчиков.

***

— А теперь вкусняшка, — сказал Саруман, глядя на притихших орков. — Попасть в Валинор в собственном хроа, то есть в физическом теле, нельзя. Никому — ни эльфу, ни человеку, ни даже майяру. Путь закрыт. И закрыт не нами. — Саруман, бывший майяр Курумо, грустно вздохнул и потер переносицу. — Но мы обещали вам Запад, а значит, сдержим свое слово.

— Как? — с опаской поинтересовался смуглый кирит-унголец, разглядывая назгульих лошадей, чавкавших плотью над трупами несостоявшихся лугондорских министров. — Если нельзя в хроа, тогда как?

— Хуяк, — хмуро сказал с балкона Саурон. — Я вас чо спросил в начале? Помните ли вы историю Арды? А вы чо сказали?

Охуевшие от сумбурных событий дня орки, то есть уже эльфы, подавленно молчали. Уже никто не помнил — что было в начале, о чем кого спрашивали — да и вообще, с чего все началось.

— Сказали, что не помним, потому что тупые, — честно ответил кирит-унголец. — Мы всегда так отвечаем. Чтобы не ошибиться. Помнить вредно.

— Вот! — с удовлетворением сказал Саурон Гортхаур. — Делай как всегда, и не ошибешься. Ну какой же ты тупой, ты умница! Готмог, давай…

— Можно еще вопрос? — спросил любопытный мелкий орк. — А что это за жижа в которой мы стоим? Это так надо?

Все орочье воинство торчало по пояс в какой-то черной масляной жидкости.

— Это нефть, — серьезно ответил Саурон. Она очень нужна для вас, а для нас уже нет. Без нее вы не попадете на Запад. Все, вечер вопросов закончен. Готмог! Жги к ебаной матери!

Сидящий на вершине башни главный балрог тяжко загудел, выдувая пламя из сопла трембиты. Четыре дракона, потомки легендарного Анкалагона Черного, висевшие вниз головами, уцепившись за скалы, окружавшие долину, с режущим свистом втянули в себя воздух, необходимый для окисления бинарной горючей смеси, образующейся из драконьего желудочного сока, желчи и слюны-катализатора. Зобы огненных рептилий раздулись и налились янтарным пламенем.

— А чо свистит-то? — с недоумением спросил молодой-зеленый гоблин из Мории, крутя головой по сторонам.

— Хуй с дырочкой свистит, — ласково ответил Саруман. — Экспресс в Хогвартс, блять. Бай-бай.

Кипящее пламя затопило долину.

— Намарие, пацаны, — сказал Саурон. — До встречи в Валиноре.

***

Майяры Майрон и Курумо, известные в Средиземье как Саурон и Саруман, сидели на балконе, развалившись в креслах, и обозревали тлеющую теплым светом долину.

— Умный ты мужик, — с уважением отметил Саурон, крутя в когтях бокал с ширским бренди. — Все получили то, что хотели, а мы с тобой как эльфийские целки в кружевных трусиках с ромашками. Я уже думал за Пределы валить, пока на крышу по кордам с вертолетов валары не полезли, имать и в валинорский трибунал волочь, а тут опа! — и в дамки. Войны нет, пострадавшим не на что жаловаться, все счастливы и танцуют. Вышли из бизнеса и копыта не испачкали. Конечно, с дисконтом, но…

— Не велик ли дисконт? — Саруман кивком головы указал на Кольцо Всевластья, одиноко лежащее на гранитной балюстраде. — Девяносто процентов активов, как ни крути.

— Такая цена, — вздохнув, ответил Саурон. — Да ладно, это все хуйня, я себе еще сделаю. Лишь бы людишки были. Ну, давай!

Саурон поднял бокал, поднес его к губам, и нечаянно разбил тонкое стекло о забрало шлема, залив доспех.

— Ты бы снял шлем, — сказал Саруман. — Перед кем тут понтоваться, старый ты вояка? Да и жарко. Как ты вообще спишь в нем?

— Это не шлем, — мрачно ответил Саурон и со звоном постучал себя по лбу латной перчаткой. — Это у меня голова такая. После той хуйни в Нуменоре. Ну, вот так как-то получилось. Не обращай внимания. У меня трубочка для бухла есть, я вот сюда ее пропихиваю, тут у меня в голове дырка проделана… Ну че, на коня, братишка? Давай, за два полужопия Арды, и за дырку между ними. Которая всегда открыта для умных.

— И пусть ни один лох не уйдет не обиженным! — сказал Курумо.

— Ни один! — ответил Майрон.

Нефтяная мельница, або Двадцать два миллиона китайских долларов

Расскажу две истории про карты-деньги, а потом сделаю из них mashup под березовый русский бит.