Ноука от Горького Лука

Контролируя продажу сырья, созданного господом Панбогом, солнышком и древними папоротниками, надо понимать, что ты вовсе не повелитель потока, а просто мельница на его берегу, лопасти которой крутятся только в этом месте — и нигде более. Перегородишь поток — польется поверху, найдет другое течение и останетесь вы на сухом берегу со своей нелепой мельницей. И надо заботиться о потоке, выбирая еще на уровне бизнес-плана тактику симбионта или паразита. Укреплять бережок, прислушиваться к стремнинам, старицами и омутам, и быть готовым к тому, что однажды поток поменяет русло. А не качать свои права, вообразив, что ты не сидишь на потоке, а производишь его прямо из-под себя.

И особенно по-дикорусски выглядят попытки пристегнуть к работе своей мельницы политические требования и глобальный шантаж потребителей. Типа — не будете слушаться, перегородим русло. Отключим газ. Покажем фак. Насрем в воду и отправим вниз по течению.

Даже моему знакомому видеопирату не приходило в голову звонить в Голливуд, и нагло требовать: «Эй, блять, дайте этого, как его, режиссера. Шпильмана или Шпильберга, хуй вас всех, жыдомасонов, запомнишь. Скажите, чтобы такое говно как в тот раз, больше не снимал, а снял про реальных пацанов, а то пацаны сказали шо больше покупать у нас ваши фильмы не будут». Он сидел себе тихо на потоке, пока тот не иссяк, ибо не создавал поток, а кормился с него. Вся его вина в том, что не успел перетащить мельницу в другое место, или перепрофилировать ее под корчму.

Российские обыватели сладко наминают в карманах на то, что «кризис искусственный, скоро нефть будет по шестьдесят, тогда заживем». По сто сорок за бочку они зажить не смогли, но вот по шестьдесят — заживут непременно. Это при том что лучшие российские эксперты еще два года назад совершенно неопровержимо доказали, что при цене восемьдесят долларов за баррель мировая экономика умирает, хохлы замерзают от голода, а русские танки Т-72 за 72 часа доходят до Ла-Манша, причем с другой стороны — через весь глобус выруливают с запада.

***

Хватит глума, давайте к выводам. История выкинула кацапам исторический фарт, лотерейный билет. Двести двадцать миллионов из ничего в китайский покер, условные деньги, которые можно было обналичить в любом банке. Но это не может быть постоянным доходом, как найденный на скамейке кошелек. Вообще, приходить ежедневно на одну и ту же скамейку в ожидании нового кошелька — откровенно слабый бизнес-план. Скамейка — это не производственный актив, как не являются активом полиграфия, болванки и коробки для DVD с чужим кино. Нефть то дорожает, то дешевеет, а нефтяные потоки корчатся шо гадюки по поверхности, выбирая самые невероятные конфигурации.

Весь мировой спрос на нефть, как ни крути, генерировался не Россией, а движущими цивилизацию странами-энергопотребителями. Энергопотребители криво посмотрели на последние достижения России в сфере геополитики, и решили — ну его нахуй. И какой смысл плакать на торренты, если жадность видеопиратов уже реально по цене для зрителя превзошла таланты режиссеров?

Я не любитель прогнозов — кто его знает, может быть, нефть и будет по шестьдесят. А может, будет и по миллиону за пробирку, как в фантастическом кино о далеком будущем. Но покупать ее задорого у стремного контрагента, пытающегося всучить под договорную цену свой политический процент уже не будут никогда. Я понимаю, когда покупают у бабушки в переходе пучок вялого чеснока за пять гривен, уважая попытку отчаявшегося человека замаскировать попрошайничество под бизнес. Но как только бабушка сходит с ума, и требует в подтверждение сделки оставить ей скан паспорта и налогового кода, поцеловать ее в задницу и расписаться кровью — сразу приходит понимание, что чеснок можно купить и в другом месте. Особенно, если он тебе вообще не нужен.

Даже если нефть будет по шестьдесят — зачем ее покупать у непредсказуемого и опасного сумасшедшего? Если можно купить по пятьдесят девять у вменяемого.

Так что, в отличие от хорошего и честного человека Валика, доброй версии теории утраты общего фарта по жизни из-за проигрыша в игрушечный покер для тронувшихся антресолькой кацапов у меня нет.

«Члаек, трюфелей!», або Этиология франшизофрении (парт оне)

Кабатчики снова нас порадовали остроумной выходкой и высокой культурой обслуживания — на этот раз отличилась едальня «Вапиано» из города Львова. На эту тему уже оттоптались все, кому не лень, и даже я отметился в блоге, озадачившись вопросом: что было бы, если бы в эту харчевню, где так не любят инвалидов, ненароком забрел Стивен Хокинг? Один из самых могучих интеллектов планеты и прижизненная легенда, пророк постиндастриала и король теоретической физики внешний вид имеет довольно опужный, ездит на колесиках, а разговаривает с помощью синтезатора речи. На его фоне пострадавший Роман Кисляк так вообще аполлон и краснобай, на которого должны пачками западать официантки.

Спустили бы Хокинга на колесиках по ступенькам? Я предполагаю, что у половых из франшизного общепита знакомство с наукой и ее представителями ограничивается исключительно эликсиром Менделеева, и даже старика Стивена, которого увидев один раз уже забыть невозможно, они могли бы принять за попрошайку, пристающего к посетителям и портящего имидж лакшерно-кошерного заведения уровня «купи две пиццы — третья бесплатно».

Но, то таке. Черти, выгнавшие инвалида, свое получат или от франчайзера, или от кармы, а мне обидно только что это произошло во Львове — в городе, официантов которого я люблю и ненавижу одновременно, как котов. Эти породистые и неторопливые служители культа еды словно издеваются над тобой, три часа как выпавшим из поезда, в который ты выпал из такси, в которое ты выпал из работы, и так далее, и все еще перемещающегося ментально со средней скоростью 140 кэмэчэ. Оно, гадство такое, снисходительно принимает заказ, бредет куда-то в потемки, и мружытся на тебя из угла жолтыми глазами. А потом, спустя вечность, приносит каву, палочки и терминал, и возникает противоречивое желание уебать его газетой, но почесать ему пузик.

Это у нас в Киеве официанты в ням-ням-тайм носятся шо дикие фурии, сталкиваясь лбами в проходах и роняя подносы. А у безмятежных галисицилийцев даже в полночь длится бесконечная сиеста, время неторопливого перехода с подносом по часовым поясам и домам знаков зодиака. Но, после того, как меня попустит киевский джетлаг, и ноги перестанут рефлекторно бежать под столиком в кафе, я опять обожаю Львов и его заведения. Ползать по которым можно бесконечно, из одного в другое, пока не лопнешь, или не кончатся деньги на карте.

Поэтому я не распространял бы дикую выходку какой-то безликого и безымянного идиота из такой же безликой и безымянной франшизы на весь Львов — город великой жральной, выпивальной и сидельной просто так за столиком с друзьями культуры. Как и на отношение ко всем представителям вполне уважаемой профессии общественных кормонавтов — от директоров и бартендеров до официантов и охранников.

Но вот разобраться в этиологии этой заразы надо.

Вопрос острой и взаимной любви едоков и подавальщиков еды имеет глубокие исторические корни, и мы зануримся на батискабле "Садко" в пучину веков. А поскольку одного баллона кислорода для лекции будет многовато, а для двух маловато — побьем исследование на два парта (и, как обычно, забудем написать второй, хыхы!)

***

Сначала в защиту сервиторов. Надо сказать, что ненависть зрела с обеих сторон издавна.

Если говорить о появлении общепита в Московии в виде кабаков, то обслуживание там сводилось исключительно к контролю объема выпитого и подсчету выручки. К целовальникам относились как к лагерным петухам — услугами пользовались, но руки не подавали. А поскольку в меню кабаков еда отсутствовала как класс, дабы не мешать пьянству, особую любовь к кабацким сотрудникам испытывали жены и дети «питухов» (да, тогда алкашей так называли). Власть это всячески поощряла, потому что взаимная ненависть сервиса и клиента гарантировала отсутствие сговора.