Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Кума, где это ты чулки порвала? – За танк зацепила. – За какой танк? – Да на погонах.

* * *

Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь. – Вэравы? – аскит польская сволочь. – Донт кноф! – ансверит Иван Сусанин.

* * *

– Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой! – Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...

* * *

Мужик ловит рыбу. Подходит другой: – Что, рыбу ловишь? – Да нет, рыбу ловлю. – А я думал, рыбу ловишь.

* * *

– Кум, что ты делаешь в моем погребе? – Тебя ищу. – А сало зачем съел? – А чтоб под ногами не мешалось.

* * *

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно, мокро, неприятно... Идет он, идет, мокрый, грязный весь. Глянь – а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то..." Тот ему: (радостно, показывая сапог) "НАШЕЛ!"

* * *

Курица курицу спрашивает: – А ты почем яйца несешь? – По рубль пять, а ты? – По рублю. – А что так? – А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

* * *

Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа – никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук – без ног: – Я по обьявлению. Подруга: – Как по объявлению? – Ну я бизнесмен, миллионер... – А в мужском плане как? – Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

* * *

– Подсудимый, Вы признаете себя виновным? – Нет, нет, нет! – Ну на "нет" и суда нет.

* * *

Мужик приходит утром домой, а жена с порога: – Где, стервец, был? На что мужик отвечает: – Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями. Ну, выпили, потом опять выпили... Вышел я на улицу. И тут, гляжу – земля подыматься начала, да как даст мне по морде. Так всю ночь и простоял.

* * *

Участковый вызывает к себе некую девицу: – Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь? – Я делаю миньет. – Чего-чего? Сосешь, что ли? – У тебя какая зарплата? – 140. – Так вот это ты сосешь, а я – делаю миньет.

* * *

Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного белья – первый барак меняется с третьим, а второй с четвертым".

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой солидный в костюмчике. Первый ему и говорит: – Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия... покойники... боюсь я их. – А чего нас бояться?

* * *

Паспарту бежит и кричит: – Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! – Проделки Фикса! Проделки Фикса!– Будет ли воровство при коммунизме? – Нет, все разворуют при социализме.

* * *

– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? – Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

* * *

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода. – Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! – Простите, – лепечет девушка, – я вас не узнала...

* * *

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: – Слышь, друг, давай ее трахнем. – Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: – Ладно, пусть будет по твоему. – Поздно! Я уже передумала!

* * *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: – Деньги живо! – У меня нет ни гроша... – Так что же ты тогда трясешься? – Я думал, ты – контролер.

* * *

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: – Ну как? Вы рады, что остались живы? – Рад? – изумляется пассажир. – Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

* * *

– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? – Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

* * *

Судья: – Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый: – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

– Что такое переходный возраст? – Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

* * *

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

– Алло! Куда я попала? – А куда вы целились?

* * *

– Чем отличается Волга от попа? – Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

– Можно ли определить величину мужского члена по носу? – Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

* * *

Что такое культ личности? – Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности? – Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

– Что такое культ личности? – Это когда один плюет на всех. – А разоблачение культа личности? – Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

Вопрос на экзамене: – Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: – Кибенематика!

* * *

Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова. – Привет Сова. – А я не сова, я мышка. – Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами. – А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.

* * *

Ползет мааааааааленькая мышка по краю пропасти: пи-пи пи-пи пи-пи. Неожиданно срывается (басом орет): А А А А А А А А А А А А А ААА А А А А А А А А ААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААА А А А А А А А А А А А А А А А А А А

* * *

Два дачника беседуют в огороде: – У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. – Зачем? – Чтобы ночью ее не украли.

* * *

– Доктор! У меня яйцо посинело! – Нужна ампутация. Ампутировали. – Доктор! У меня второе яйцо посинело! – Срочная ампутация! Ампутировали. – Доктор! У меня член посинел! – Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

* * *

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс". – Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, – ответили на другом конце провода и повесили трубку.

* * *

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. – Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что случилось? – Ничего, – отвечает ему другой. – Но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

Два огородника беседуют на меже. – У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. – Зачем? – Чтобы ночью ее не украли.

* * *

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. – Саид, дай закурить. – Так нэт сыгарет, таварищ Сухов. – Как нет, только утром пачку Кэмэла брали. – Стреляли...

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот, а завтра и вас не будет.

* * *

Двое беседуют: – А все-таки что же такое демократия? – Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

* * *

Женщина обращается к курящему соседу по купе: – Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! – А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

* * *

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод. Турист: – Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!