Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Наша фирма ищет кассира. – Но вы же взяли неделю назад кассира! – Вот его то мы и ищем...

* * *

– Иванов. – Я. – Петров. – Я. – Мамедов. – Да! – Что да? – Так точно! – Что?! – Ура-а-а!

* * *

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: – Какой этаж? – Сорок восьмой. – Ну, еще можно жить...

* * *

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: – П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: – Че, мужик, майка короткая?

* * *

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: – Готов.Пошел. – Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

* * *

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: – Готов. Пошел. – Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

* * *

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: – Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн. – Интересно, вы думаете, что я один так поступаю? – Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

* * *

– Скажите, а что, Рабинович умер? – Да. – То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

* * *

Журналист спрашивает у гомосексуалиста: – Вы дадите мне интервью? – Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

* * *

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. – А что вы умеете делать? – Могу копать. – А еще что? – Могу не копать. – А лестницу сделать можете? – Да. Только это надо долго копать.

* * *

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"

* * *

– Для чего у человека нос? – У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

* * *

Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) – Милочка, здесь надо все переставить: шкаф – туда, кресло – сюда, юбочку покороче (С) А соски солью мазать? (Н) А это еще зачем? (С) А старый начальник с пивом любил.

* * *

– Что такое старость? – Это когда половина мочи идет на анализ.

* * *

Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) – Милочка, здесь надо все переставить: шкаф – туда, кресло – сюда, стол сюда, диван вообще убрать... (С) – Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?

* * *

– Санитар, куда мы едем? – В морг. – Так я ж еще не умер! – Так мы еще и не приехали...

* * *

Есть ли в СССР дома терпимости? – Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

* * *

– Пани первачкова? – Так. – А цо пани не скажет "ой"? – А цо, пан вже запшендив? – Так... – Тоды ой.

* * *

– Есть ли в СССР дома терпимости? – Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

* * *

Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец – 0 внимания. Простояв 5 мин. интелегент решается: – Здравствуйте между прочим... – Да пошел бы ты на... на всякий случай

* * *

У дилера (валютного) спрашивают: – Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: – А мы покупаем или продаем?

* * *

Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло – Ой, я кажется проглотила твою жвачку – Не-е-е. Это у меня насморк.

* * *

Сидят три подруги дома, одна говорит: – Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: – Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: – Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: – У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...

* * *

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: – А-а-а – муж, купишь мне кофточку? – А-а-а – куплю. – А-а-а – а туфли новые? – А-а-а – тоже. – А-а-а – а колечко? – А-а-ах – а зачем тебе колечко?

* * *

– Тетя Маша! А я вашу Галю того... – Так женись! – Да нет, я ее того... – трактором переехал.

* * *

– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? – А у них там все, как у нас. – Это как? – Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

* * *

– Какая должна быть женщина? – Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: – Вы сейчас выходите? – Да. – А перед вами выходят? – Да. Но они об этом еще не догадываются.

* * *

– Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? – Это голый мужчина в профиль.

* * *

– Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться. – Почему ты так думаешь? – Он вчера застрелил свою жену...

* * *

– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! – Так что же в ней может быть хорошего.

* * *

– Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? – И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

* * *

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. – Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет? – Я тебе столько же раз кивал.

* * *

– Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"? – И то, и другое – позор для семьи.

* * *

– Что дают? – Хемингуэля. – Это лучше кримплена? – Не знаю, пить не пробовал.

* * *

– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. – Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

* * *

– Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.

* * *

Отец отчитывает пятилетнего сына: – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! – Я не играл... Я прикуривал...

* * *

Безработный – безработному: – Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям... – А остальные? – А остальные подождали бы.

* * *

– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? – Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? – Сказал бы "Спасибо".

* * *

Два малыша разговаривают: – Скажи "лук". – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи "чеснок"! – Чеснок. – По спине лопатой – на!

* * *

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. – Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

– Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.

* * *

Разгневанный муж врывается в дом... – Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует... – Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

* * *

– Ты жену свою по утрам будишь? – Буду!

* * *

– В чем сходство и различие между матом и диаматом? – Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

* * *

– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит девушка новому поклоннику. – Ну что ты, ничего особенного. – Именно это я и слышала.

* * *

– Какие красивые открытки, что на них написано? – "Моей единственной". – Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: – Где взял, где взял, купил!

* * *

– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. – Но не обязательно же заходить в тень!