Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове? – Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

* * *

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? – С удовольствием, Наум Лазаревич! – Тогда у вас ровно в восемь.

* * *

– Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! – кричит муж жене. – Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

* * *

– Достань-ка из холодильника торт, милый. – Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь. – Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.

* * *

– Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.

* * *

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: – Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! – А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: – Дядь, дай закурить! – Дам, если скажешь волшебное слово. – А в рог хочешь?!

* * *

– Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена. – О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.

* * *

– Мой муж любит гладить меня по подбородку. – По первому или по второму?

* * *

– Дядьку, я вашу Галю того... – Ну, то й женысь. – Та нi, я ii трактором перейiхав

* * *

Женщина выходит на крыльцо. – Шарик! Шарик! Молчание. – Шарик! Шарик! Молчание. – Шарикас! Шарикас! – Гавс! Гавс!

* * *

– Может ли осел кормиться на асфальте? – Да, если он имеет полосатый жезл.

* * *

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

* * *

Заведующий кадрами: – Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: – Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

* * *

– Чем отличаются орехи от мужа? – Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

* * *

– В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? – Потому что средства производства находятся в частных руках.

* * *

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие!

* * *

– Лягушка, а где здесь пруд? – А где поймают – там и прут...

* * *

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: – Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. – А отчего он умер? – Понятия не имею.

* * *

В одесском трамвае: – Вы на следующей выходите? – Да. – А впереди? – Тоже выходят! – Вы их спрашивали? – Да! – И что они вам ответили? – Еб твою мать! – Что, прямо так и сказали?

* * *

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: – Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: – Где, где? – Да вон, на углу, в синем платье. – Идиот, это же его жена! – А я что сказал?

* * *

В магазин приходит заика: – М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. – В-в-вам к-к-каких? – С-с-сволочь! – Т-т-таких нет!

* * *

Жена играет на скрипке. Муж: – Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

* * *

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: – Чырык, да!

* * *

Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах.

* * *

– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке? – Следы талька для ног на ушах.

* * *

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: – Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: – А я, думаешь, тут лису имею?

* * *

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: – Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов: – А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

* * *

На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? – На копилку.

* * *

На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? – На вешалку.

* * *

– В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? – В раздел "Умелые руки".

* * *

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. – Кто там? – Я! – Я?! Да ты гонишь!

* * *

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: – Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? – Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... – Лучше бы ты в детстве много писал!

* * *

– Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? – Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

* * *

Жена: – Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом) – И там спекуляция...

* * *

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину... – Э-э, тоже мне лес – всего-то пара деревьев!

* * *

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой: – Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит – луна или солнце? – ... Да я не знаю, я не местный...

* * *

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. – А потом? – А потом начну раскачиваться...

* * *

– Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади? – Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

* * *

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. – Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.

* * *

– Как правильно писать: ягодица или егодица? – Смотри толковый словарь на букву "Ж".

* * *

– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! – По какому адресу? – Дерибасовская 16, 17, 18!

* * *

– Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут? – Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

* * *

– Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? – спрашивает матрос товарища. – Потонул. – Как так?! – Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? – Да, конечно. – А вот они ее не заметили.

* * *

– Какой у вас рост, больной? – Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить? – Дык я не доктор, я плотник.

* * *

– Доктор я жить буду? – А смысл?

* * *

– Доктор, я буду жить? – Да, но мало и плохо.

* * *

– Доктор, а я жить буду? – Будешь, но не захочешь.

* * *

Приходит мужик к врачу. – Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: – Жить да, но рожать... вряд ли.

* * *

– Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? – Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

* * *

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. – Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

* * *

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? – Если не стоИт, то и не стОит.

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – Ку... – А почему так ма...

* * *

– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... – Да, а я взял себе четвертую.