Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: – Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет... – Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет... – Кроме того, у него нет туловища и головы... – А что же есть? – Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит: – Маленький ты мой... – Говорите громче, он плохо слышит...

* * *

Мужик приходит с работы, садится за стол: – Жена, жрать давай Она в ответ: – А волшебное слово где? Муж: – Бегом, еб твою мать!

* * *

Из приказа: – Объявить лаборанту Сидорову П. строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

* * *

Два джетльмена разговаривают после званого обеда: – Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? – Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *

– А страхование у Вас надежное? – Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

* * *

– Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

* * *

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего неен принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принеслор ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудак без невода...

* * *

Идет Блюхер по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы, и об лед, об лед...

* * *

Стоят значит два мужика на мосту – рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

* * *

На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один: – Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй! Второй: – Нихуя не дохуя. Похуярили!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит: – Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь! – Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает: – А чего ты боишься-то? – Покойников. – А чего нас бояться?

* * *

– Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. – Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка – будишь сафсем как бутылка кефира!

* * *

Степени опьянения. Первая. – Афицант почему у вас салфетки жирные? – А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. – Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. – Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

* * *

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!" Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит: "А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж моя колбаска?!..."

* * *

– Ты решила вернуться к своему мужу?! – Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: – Но почему? Второй (печально): – Но как?

* * *

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.

* * *

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову: – Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.

* * *

Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует испугать. Минут через 10 он Ваш!

* * *

Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию. – Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто. – Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет.

* * *

Была поставлена задача: – Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками – Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками – Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 – Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

* * *

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: – В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: – В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

* * *

– Сеня, жарь котлеты! – Котлет нету. – Сеня, жарь, котлеты будут.

* * *

В детском саду идет подготовка к празднику... – Илюша, а кем ты будешь? – Ёжиком. – А ты Юля? – Лисой! – Ну а ты кем будешь Костя? – А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал!

* * *

– Слушай, а если честно: почему ты женился? – Да вот... Не любил питаться в столовых... – А теперь? – Теперь люблю.

* * *

Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

* * *

На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.

* * *

Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения.

* * *

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па. – Это брейк? – ДДТ!

* * *

Разговор двух знакомых: – Слышал вы неплохо получаете. – Да нам за вредность доплачивают. – А что за вредность такая? – Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем...

* * *

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный: – Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

* * *

Один квартирмейстер рассказывал другому: – Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но... – Продолжай, продолжай! – Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

* * *

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового О'Коннора невиновным".

* * *

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

* * *

На лесоповал привели новенького – маленького мужичка. Лесорубы посмотрели – ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда – поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: – Мужик, да ты откуда? – Из Сахары! – Как из Сахары? Там ведь леса нет! – И у вас не будет!

* * *

Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?