Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Урок в медучилище. – Гиви! Как ставыт клызма? – Бэрем жопа... – Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма! – Бэрем задница! – Харашо. – Бэрем вазэлын! – Харашо! – Прома-а-а-а-а-зываем! – Садыс, пять! – Но учитэл, я еще не кончил! – Садыс... я кончыл!

* * *

Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные половые тряпки.

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: – Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... – Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: – Не знаю...

* * *

– успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось избежать ампутации...

* * *

Легкий ветер с громким звоном С окон стекла вырывает... В кабинете Билла Гейтса Жуть стоит и беспорядок. Сам он прячется от мира В небольшом железном сейфе Разодетый для страховки Сразу в шесть бронежилетов, С яркой каскою, что крышу Ненадежно прикрывает...

* * *

Рев толпы напором сильным Где-то воздух содрогает И от этого на окнах (что еще каким-то чудом Неизвестным продержались) появляются разломы... Стекла медленно и плавно Прямо на пол упадают, Покрывая ровным слоем...

* * *

Испугался Билли мира, Где он окнами своими Сквозняки такие сделал... Ну а денежки, конечно, Он себе зарыл лопатой В огороде, где бабуля Посадила кукурузу. И никто про то не знает...

* * *

Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в специальном шлеме.

* * *

Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и кричит: "Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания. Распахивается дверь, вваливается человек с простреленной рукой и головой: "Бегите!Кровавый Джо идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вползает человек, без живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо идет!" и умирает. Всем до фонаря. И тут открывается дверь ногой, влетает кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко подчиняются. "Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по одному подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь БЕГИТЕ! Кровавый Джо идет!."

* * *

Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: -Как провел уикэнд? Второй: -Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?: -А я все выходные дома просидел.: – А что так? Погода же хорошая была.: -Да какой-то идиот трактор на люк поставил.

* * *

В одну из деревнь приехали (Г)гарадские! – (Г) кто тут у вас самый сильный? – (Д) кузнец! – (Г) давайте его сюда! Позвали кузница, городские врезали ему по черепу: через час (К)кузнец очухался, и спрашивает: ( – (К) гарадские уехали? – (Д) нет... – (К) уедут тогда вся деревня пизды получит!

* * *

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь – ее вызывают на бис. Спела на бис – ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. – Зачем петь? – кричат ей из зала. – Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

* * *

Информационное сообщение ТАСС. Вчера, во время вечернего заседания комиссии ООН по африканским странам, президент республики Зинзибар сорвался с люстры и сломал себе хвост.

* * *

Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично. Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит: – Тенденция!

* * *

Юстас-Алексу: – Пить будешь?

* * *

Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!

* * *

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: – Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! – Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: – А-а-а-а-а!

* * *

– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже... Себя люблю.

* * *

– У жены аборты были? – Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...

* * *

на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) – В чем измеряется сила тока? Абитура: – В амперах. – Молодец. Пять. (В МЭИ) – В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: – В амперах. – Молодец. Пять. (В МВТУ) – А не в амперах ли измеряется сила тока?

* * *

Встречаются два садовника. (1) – Что это у тебя?! (2) – Черная смородина. (1) А почему ж она красная? (2) – Да она еще зеленая.

* * *

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."

* * *

– Москва переходит на печное отопление. – Это почему? – Никита дров наломал.

* * *

– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук. – Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька.

* * *

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью...

* * *

– Ух, вчера и бурька была, слышал как завывало? – Не-а, я с женой разговаривал...

* * *

Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот, кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото. Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай, говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!"

* * *

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: – Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: – Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!?!! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!

* * *

Конкурс на лучший памятник Степану Бендере: ну там разнi варiанти... Победил такой проект Степан Бендера трима у однiй руцi тризуб, а в другiй шибеницю (виселицу) а на шибеницi виситиме справжнiй маскаль. – Так вiн смердитиме буде (вонять). – Так ми його кожного дня мiняти будемо.

* * *

Первое января. Звонок подруги: – Галка? Ну как провела новый год? – А! Как обычно, в постели... – И много было народу?

* * *

Билбо спрашивает у Гэндалфа: – А тебе нравится Майк Олдфилд? – А кто это такой? – Ну и серый же ты, Гэндалф...

* * *

Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: – возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит: – Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит: – Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит: – Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит: – Лопату-то теперь отдай.

* * *

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. – Оптимист, ваше последнее слово. – Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили. – Пессимист, ваше последнее слово. – Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили. – Зануда, ваше последнее слово. – Скажу, только сначала вы гильотину почините.