Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. – Да гони ты их в шею! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

* * *

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач. – Доктор, скажите, он будет жить? – М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...

* * *

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: – Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: – Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. – Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

* * *

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? – По паспорту. – Что это значит? – Все фото в одном и том же костюме.

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета мужской и женский: – Кто это? Студент молчит. – Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: – Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... – Чего балдеете? – Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика... – А ты что плачешь? – А я не видел!...

* * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? – Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное положение".

* * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: – Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. – Почему? – У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

* * *

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

* * *

Разговор двух студентов в туалете: – А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! – А нас в МГУ учили на руки не ссать!

* * *

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: – А картофелечистка есть? – А как же! Экипаж – 5 человек...

* * *

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает. – Ты что делаешь? – Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

* * *

Студента спрашивают: – Что лучше – Новый год или половая жизнь? – Конечно Новый год! – А почему? – Чаще бывает...

* * *

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: – Что ты делаешь! Первый: – Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

* * *

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: – Пять сосисок... Из очереди: – Шикует! – ... и 47 вилок.

* * *

Студентка говорит подруге: – Мой жених не может на меня наглядеться. – Да? У моего тоже слабое зрение.

* * *

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица. – Ну как, Вася, сдал?! – Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

* * *

Разговаривают студенты. – Ты уже сколько экзаменов завалил? – Вместе с завтрашним – пять.

* * *

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит – лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь ебать – не буди."

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. – Две сосиски. Очередь: – Жирует! – И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа. – Интересно, что он тебе сказал? – "Вон из колледжа!"

* * *

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: – Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

* * *

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: – Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: – Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

* * *

Киоскер (студенту колледжа): – Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: – Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

* * *

Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит: – Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: – Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: – Ничего, ребята, она привыкнет...

* * *

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

* * *

– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете? – Конечно! – И много вы их читаете? – Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. – Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: – И хлеба.

* * *

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: – Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике. – А что это такое? – Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

* * *

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: – А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

* * *

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

* * *

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 3 коп. Суп с косточкой – 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: – А где косточка? – Сейчас освободится...

* * *

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: – Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: – У вас пирожки с вермишелью есть? – Нет. Студент: – Ну вот видишь, нет твоих любимых.