Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Тетя, скушай эту конфетку. – Спасибо, милый. – Вкусно? – Очень. – Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

* * *

– Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, – жалуется больной. – Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

* * *

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? – Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

* * *

– Просто удивительно, – хвастается один своему приятелю, – какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. – Хм, – заметил приятель. – Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

* * *

Разговаривают два грабителя: – Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. – Значит, ты его плохо подготовил. – Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! – Ну и что? – А то, что я наступил на хвост кошке.

* * *

Мальчишка лет десяти обращается к отцу: – Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни. – Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках? – Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

* * *

В полицейском участке звонит телефон: – На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь! – Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось? – В комнату ворвалась кошка! – Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? – Как это кто? Попугай, конечно!

* * *

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

* * *

Приходит мужик к попу и говорит: – Батюшка, отпустите мне грех. – Какой? – Я вчера кошку отымел. – Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день: – Батюшка, отпустите мне грех. – Какой? – Я кошку отымел. – Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день: – Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. – Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная! – Да я ее в валенок засунул и вперед! – Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Сидит малееенький котенок (к) посреди большой лужи. Тут проходит мимо котяра (К) и говорит: "Чего ты здесь сидишь, пойдем на чердак поблядуем" А (к), что – ну пойдем так пойдем. Вот пришли они на крышу, (К) резко подцепил кошку и исчез. А (к) залез в трубу и сидит мерзнет под дождем. Посидел он так с полчасика и говорит: "Ну вот, еще часок поблядую и домой спать пойду"

* * *

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. – Что случилось? – Всю ночь кошки орали под окнам – не давали уснуть. – Ничего хоть орали? – Да так, попсу всякую.

* * *

Идут два футболиста, а на дороге кошка дохлая лежит: – Спорим через дом зафутболю? – Спорим! Он как вдарит... кошка и полетела через дом, А в это время с другой стороны дому уделаные чуваки идут кошку летящую увидели: – Ну и трава! как цепанула! Виш кошки летают!

* * *

Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет мерс – определяет мерс, едет Моrris-Маrinа – определяет Моrris-Маrinа. Пустили Запорiжець, мужик говорит – а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

* * *

– Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? – Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

* * *

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела. – Все в порядке, только сдохла тво любимая кошка. – Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? – Сидит на крыше...

* * *

Решил Хазанов жениться. – Ну Геночка, – говорит мама – ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. – Аллочка, хочу на тебе жениться. – Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: – Геночка, ты чего плачешь? – Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. – Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: – Мама сказала, что купим мы тебе дачу. – Ты Геночка, конечно мне нравишься, – говорит Аллочка, – но мне нужна еще машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: – Мама, она еще машину "Чайка" хочет. – Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: – А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: – Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. – Ах, – закричала мама, – чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!

* * *

– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. – Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

* * *

Кухарка: – Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня: – Ну? Кухарка: – Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?

* * *

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

* * *

Кошка говорит коту: – Давай играть в прятки! Найдешь меня – я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

* * *

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится: – Не топай, падла!

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: – Ну, как дела? – Никак, они даже не целуются.

* * *

– Скажите, что означает один зеленый огонек? – Разрешение пешеходам на переход улицы. – А три зеленых огонька? – Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

* * *

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: – Что случилось? – Кошка съела мои пирожки. – Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

* * *

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? – Я ее мою. – Я тоже мою, но у меня она не кричит. – А вы ее разве после мытья не выжимаете?

* * *

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". – Не слишком ли крупное вознаграждение? – Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.– Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. – у что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. – При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: – Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? – Не знаю. – Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? – Это собачка в трамвае. – Нет, это мама с работы пришла...

* * *

Мать: – Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль: – Конечно нет, мамочка, никогда! – А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? – Я не мог, мамочка, я был занят – я держал это кошку.