Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

В кабинете психиатра врач спрашивает: – На что жалуетесь? – Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. – И давно это с вами? – С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

* * *

Судья бомжу: – Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: – На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!

* * *

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. – Зачем это тебе нужно? – Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

– Почему вы бежали из тюрьмы? – Спрашивает полицейский пойманного арестанта. – Я хотел жениться. – Хм... Странное у вас представление о свободе.

* * *

– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Вам это грозит годом тюрьмы. – Господин судья, неужели Вы хотите испортить нам медовый месяц?

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: – Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: – В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

* * *

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому. – Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

* * *

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: – Скажите, почему вы убежали? – Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

* * *

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. – Это твой ребенок? – удивляется муж. – Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

* * *

Во время прверки тюрмы инспектор спрашивает заключенного: – Почему вы здесь? – Так ведь не выпускают, – пожимает плечами тот.

* * *

Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. "Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо..." Через некоторое время получает ответ: "Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись..."

* * *

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * *

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

* * *

Охранник заключенному: – К вам пришел посетитель. – Скажите, что меня нет дома.

* * *

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

* * *

Старый заключенный спрашивает нового: – Сколько тебе лет? – Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

* * *

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. – Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

* * *

Тюремный надзиратель коллеге: – Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

* * *

Разговаривают два заключенных: – Сколько тебе дали? – Двадцать лет. – Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

* * *

Надзиратель – заключенным: – Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... – А я? – А ты пойдешь на фарш.

* * *

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: – О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: – Простите, я ошибся номером...

* * *

Один заключенный стучит через стенку другому: – Васька! С новым годом! – Ты, что – поехал? Июнь на дворе! – Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!

* * *

Разговаривают двое заключенных: – За что сидишь? – Ни за что. – Все так говорят. – Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

* * *

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: – Тебя почему арестовали? – Занимался онанизмом. – Разве это преступление? – И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

* * *

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: – За что сидишь? – В рабочее время форточку открыл. – А где ты работал? – На подводной лодке.

* * *

В камеру к заключенным вводят еще одного. – Я к вам ненадолго. Всего на две недели. – А чего ты сделал-то? – Убил тестя и сжег невесту... – И за все это всего две недели? – Ну да. Потом меня повесят.

* * *

На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: – Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.

* * *

Заключенный жалуется надзирателю: – Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, стотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!

* * *

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: – Заберите меня, иначе я убью свою тещу. – Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. – Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд: – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *

Судья (успокаивающе): – Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

* * *

В камеру приводят нового заключенного: – За что вас посадили? – спрашивают обитатели камеры. – Я украл бумажник. – Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

* * *

Репортер сообщил из здания суда: – Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

* * *

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: – Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: – Пачку презервативов, пожалуйста!

* * *

Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... – Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен!

* * *

Парень все время ходит с полными карманами презервативов. – Куда тебе столько? Спрашивают его. – Да они мне нахуй не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только анальгин. Прихожу я в аптеку, спрашиваю анальгину и никак не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, а мне отвечают: "Понятно, сейчас завернем":

* * *

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: – Забирайте свой товар. – А в чем дело? – Они рвутся! Старичок из очереди: – А еще мнутся и гнутся...

* * *

В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витрины, стоит очередь человек, подходит его очередь он показывает пальцем на пачку презервативов и говорит "Дайте ЭТО" – Аптекарь: молодой человек, если вы имеете в виду презерватив, то так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна молодому человеку пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову. – Человек: да, товарищи, вы наверно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!

* * *

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: – Меня уволили за бескультурье. – А меня уволили за культуру! – Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье. – А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.