Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно, "трубочка" показала наличие алкоголя. – У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. – Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. – Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это. – Какой прибор! – закричал водитель. – Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: – Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку...

* * *

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: – А я когда писаю, так три раза кончаю.

* * *

Врач: – Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? – Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *

Исповедуется друг алкоголика: – Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

* * *

Врач говорит больному: – Все Ваши болезни только от алкоголя! – Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...

* * *

В тюрьме разговаривают два заключенных: – И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? – Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

* * *

Судья спрашивеат приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: – Какой вид смерти вы предпочитаете? – Через отравление организма алкоголем.

* * *

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. – Что именно: пить или курить? – Читать.

* * *

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи: – Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!

* * *

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью? – Враг. – А почему вы его потребляете? – А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

* * *

Мужик жалуется другому – Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать. – А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... -Ну как, помогло? – Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ". Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом! "

* * *

Приходит алкоголик лечиться... – И много пьете? – Да не так уж и много, два литра в день, не больше. – Ой-ей-ей. И давно пьете? – Да не так уж давно. С детства. – Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! – Да? – Двести грамм в день, не больше! – Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. – Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! – А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

* * *

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой – старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. – Слушай есть бутылка – давай по 250. – Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. – Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит – А ну дыхни! Дыхнул – ничего. – А ну еще! – Ничего. – А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул – ничего. Г – Так ребята Ваша взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые. Те ни в какую. Г – Ладно вот 100 долларов – говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

* * *

Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему – выпил, а Йог не пьет: В.И – А ты что не пьешь? Й. – Да я пью,... телепатически. Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое алкогольное отравление. Приезжает В.И. домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. – нет: П. – Василий Иваныч, а ты что не пьешь? В.И – Да я пью, телепатически. Наливают по второй – тоже самое. По-третей. Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся слюной.

* * *

Пастор читает проповедь: – Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

* * *

Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец сказал: – Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя. – Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.

* * *

Хиповая тусовка, народ общается, а один сидит на бровке – косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех – в аквариум (и этого, который с косяком, иссесьно, тоже). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: – Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

* * *

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок... Подскажи как на Горького попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Ну давай сынок...: -? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Ну бабушка и пошла к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М:?... ХИППУЕШЬ СТАРАЯ ПЛЕСЕНЬ?!

* * *

Идут по улице хиппи и панк. – А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? – Как это? – Ну вот, например "заинька" друг друга называете. – Ну, ведь "заинька" – это такое мягкое, теплое, с ушками... – Я и говорю – падла ушастая.

* * *

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: – Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: – Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. – Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: – Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: – Хипуешь, плесень?

* * *

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла – видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.