Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Муж рассказывает жене: – Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки. – И кто же занял второе место?

* * *

– Что такое русский бизнес? – Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

* * *

Любимая табличка с пивного ларька: "Требуйте долива после отстоя", Или вот еще плакат (висел в Елисеевском на Невском): "К холодной водке горькой русской Икра – хорошая закуска". Ну и шедевр из Эрмитажа (своими глазами видел табличку): "В этой комнате 25 октября 1917 года восставшими революционными матросами было арестовано Временное правительство"

* * *

– Кто такой русский? – Дурак. – А два русских? – Драка. – А три русских? – Очередь за водкой.

* * *

Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

* * *

– А почему вы водку пьете? – Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

* * *

– Что вы предпочитаете, спирт или водку? – Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

* * *

– Что такое шампанское по-семейному? – Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

– Как можно держаться подальше от рюмки? – Пейте водку... через соломинку.

* * *

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: – А что это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: – сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.

* * *

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): – Да нахуй теперь мне нужны эти яйца!

* * *

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: – Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... – Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

* * *

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: – Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует "за"). – Жаркое будешь? (Молча голосует "за"). – Водки налить? (Аплодирует).

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены? – Нет, вода. -?! – Я был управляющим молочной фермы...

* * *

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: – А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? – Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: – Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: – Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь. – Кто там? – Пиздец. – Чего надо? – Да вот, пришел...

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена. – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. – Ничего не получится. – Что, нет денег? – Деньги есть. Горя нет.

* * *

Приходит муж поздно домой. Жена – руки в боки: – Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

* * *

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: – Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? – Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

* * *

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: – Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? – Буду! – А если тридцать? – Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

* * *

– Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки! – Нет ее там. – Надюша, ищи получше! – Так ведь нету. – Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти'е больше не было!

* * *

Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде налаживается...

* * *

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. – Ты кто? – Водка. – За что пили? – За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. – За что пили? – За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: – Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

* * *

– Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью – А что ты ее, на хлеб намазываешь?

* * *

Чапаев построив дивизию, скомандовал: – Кто вчера пил – шаг вперед! Никто не вышел. – Еще раз спрашиваю – кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец. – Значит больше никто не пил? Строй молчит. – Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

* * *

Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио: – Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15-ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского времени. В Москве – 15 часов,..., в Хабаровске – 22, во Владивостоке – 23, в Петропавловске-Камчатском – полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову: – Ой, барда-ак!

* * *

Дочь: Ты знаешь, мама – Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

* * *

Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь. – Кто там? – Муж твой! – Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент! – Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь... – Да ладно, заходи, развратник...

* * *

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был – страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" – думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется. "Неужто действует!" – обрадованно подумала она. "Вась-Вась!" – зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", – отвечают врачи, грузя мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."

* * *

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: Вы гнали самогон? П.: – Нет С.: – Но у вас же был аппарат – значит гнал П.: – Не гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: – П. приговаривается к 7 годам за самогоноварение – Ваше последнее слово П.: – Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: – ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П.: – Нет но АППАРАТ имеется!