Культурист. Шахматы. Сфинкс (СИ)

Руки жениха по локоть в малиновом варенье, похожем на кровь поросёнка!

- Вылезай! Полезай! Рамзай! Бонзай! Козай! - Свекольные пятна проросли сквозь белизну соленой кожи культуриста. Ледниковый акцент выдавал в парне сторонника партии зеленых. - Ты жених, поэтому - профессор философии!

Скажи, голубь победы, ответь, научный сотрудник дьявола, толерантен ли чёрт?

- Толерантен ли чёрт? - Жених колбасой свалился в лимузин. - По сравнению с вами я чувствую себя ночным горшком для испражнений (ФФФФФФУУУУ! Гадость!).

Если бы я обладал скользящей походкой фигуриста, победителя программы "Ледниковое шоу", то призадумался бы над вашим осиновым вопросом.

Кол осиновый воткните себе в сердце, вампир, а потом приставайте к посторонним женихам с вопросами, от которых кровь густеет и превращается в кефир. - Жених приставил к губам рупор из ладоней и трупным гласом... грудным голосом... конским волосом... позвал невесту (она стояла в трёх шагах от лимузина): - Изольда Красовская!

Забирайся на мои мужественные колени, а то опоздаем на свадебный пир под горой!

Гости скушают наших пластмассовых перепелов в соусе из древесного спирта! - Жених втянул невесту в желудок лимузина.

Машина укатила, и парень Культурист обратил на нас свое зубодробительное внимание - так тигр из зарослей разглядывает учительницу литературы.

- Девушки, посмотрите под длинные золотые ноги.

Вы за мной следили, а то, что под каблуками у вас ещё вчера жило и шевелилось, радовалось Солнцу, уже погибло! - Таинственный незнакомец озадачил нас словами, а взглядом осушил - так рабочие выпивают болото.

Я посмотрела вниз, далеко-далеко (мой рост сто семьдесят семь сантиметров) и увидела смуглого коренастого голого человека с раздробленной головой.

Всю его одежду составляла совесть.

Ни зубов, ни набедренной повязки, ни правой руки для хватания за пистолет.

Волос - даже коротких и плешивых - нет, а лицо - разбитая кукольная маска.

Трещина ручейком змеилась от затылка до середины пустой груди.

- Мумия? Бальзамированный фараон? - Страницы учебника истории перелистывали сами себя в голове и показывали картинки с фараонами в гробах. - Внутренности вытащили, а тело оставили на просушку?

- Стефа! Ты чё? Не фараон, не мумия, а Железный Дровосек из сказки о колючем волшебном Страшиле из изумрудного города!

У Железного Дровосека внутри пусто, выросла капуста! - Яда редко спорила со мной, но на этот раз красовалась, показывала свою Беловежскую пущу мудрости, чтобы культурист задохнулся от соломенного удивления.

- Железный Дровосек из железа сделан, а этот фараон - пластмассовый! - Я сжала губки в полосочку, выбирала: расплакаться от досады, или фыркнуть по-жеребячьи.

- Не фараон, и не Железный Дровосек, а манекен из разорившегося магазина!

Из окна выпал и ботается мячиком под ногами прохожих! - Культурист воскликнул и выкатил матрас груди. - Пошутил я, что манекен вчера жил, он - никогда не жил!

Вы всегда удивляете Мир своими открытиями и рассуждениями?

- Стефа! ОН, кажется нас кадрит, или шутит над нами по-камедиклабски!

Ничего не понимаю! - Подруга за помощью обратилась к компьютеру - к моей нано логике.

- Если бы кадрил, то предложил бы мороженое, цветы и пойти с ним в кино!

Парни на свиданиях дарят девочкам эскимо, прошлогодние увядшие незабудки - они дешевле, чем жирные розы, подкормленные пеплом из крематория.

Потом - в кино, и никаких отклонений от кучерявой романтики! - Я оправдала надежды подруги, доказала, как две сахарные карамельки сосала, что культурист не клеится к нам, не пытается завести досвадебное знакомство.

Парень под углом сорок пять градусов (сорок пять градусов - красивее, чем пятнадцать!) рассматривал меня, не ожидал встретить в загазованном серном городе рассудительную красавицу.

Он пнул манекен в грудь, задумался, а затем обратился к нам с коричневыми красками в летнем голосе:

- Деффчанки! Вы, зачем за мной следили с пристрастием, даже дорогу перебежали, а трухлявую старушку не перевели за руку.

Вы - шпионки неуча Варфоломея де Хитачи?

Подсчитываете, сколько раз я спрошу у прохожих "Толерантен ли чёрт?".

- Вы - маньяк! - В этом тяжелом погребальном случае мой мозг не справился с водопадом слов и хитростей культуриста. - Все непонятные мужчины - маньяки!

Мы - не шпионки, потому что у нас нет длинных серых плащей и чёрных очков Джеймса Бонда.

Где вы, милорд, видели длинноногих красивых шпионок без очков "Polaroid"?

Мы гуляли за вами, потому что вы - достопримечательность, а мы - туристки, осматривающие достопримечательности чужой столицы.

Местные - ходят, а туристы - фотографируют местных и себя на фоне фонтанов, площадей и кривоногих памятников.

На всех памятниках у коней и людей ноги кривые, согнуты, будто в параличе или в псориазе.

Приехали на шахматный чемпионат, вышли на обязательную прогулку, и - нате, нам, пожалуйста, феи!

Маньяк в розовых щегольских сапогах, с вилкой, серпом, молотом, кожаными стрингами и в тунике - рыцарь ушедшего времени.

К сожалению, вы говорящий маньяк!

Позвольте, мы сфотографируемся с вами на память, а потом вызовем полицию!

Туристы фоткаются с местными маньяками, а затем водопадами рыдают в полиции из-за украденных кошельков.

- Вы - шахматистки? И всегда делаете то, что положено, а не по уму? - Парень склонился над футбольным раздолбанным телом манекена. - Чёрная гора возвышается в двух днях пути отсюда, и я видел фабрику манекенов у подножия Чёрной горы, рядом с кладбищем друидов.

Девушки у Чёрной горы не чувствуют себя в безопасности, потому что иногда горячие расплавленные манекены вылетают из доменной печи и падают орлами на головы неосторожных красавиц.

Аварии на местной фабрике манекенов - обычная жизнь города, Судьба!

Расплавленная пластмасса стекает по лицу девушки и удаляет морщины, чёрные точки, сыпь и угри вместе с носом, зубами и губами.

Я не думал, что манекен окажется под ногами у вас - чудовищно и необъяснимо, как в фильме о пиратах.

Девочки, вы мне нужны в качестве жертвоприношения! - Культурист смотрел на нас лазурью невинных глаз, в которых плескалось море ума.

Замечательный парень - заметил нас, выследил манекен, а затем - смотрит и моргает.

Подобного самообладания я не встречала в школе и в Полинезии, где с мамой и папой отдыхала на прошлых каникулах.

Папа любил мясо обезьян, а мама - живых осьминогов, поэтому с утра до вечера родители ругались, словно их только что поженили, потом развели, и снова поженили.

Я - во время перебранки - решала резиновые шахматные задачки и грызла кокосовые волосатые орехи.

- Я кадрю вас, девочки шахматистки!

По закону кадрения, и оттого, что выполняете всё, что следует, вы пойдёте со мной в кафе и скушаете мороженое!

Фиалки с рыбьими глазами я не обещаю, но квёлые сухие ромашки подарю! - Парень взмахнул рукой - поезд остановит поленом руки. Подозвал уличного аптекаря с козлиной бородкой вместо подбородка. - Эй, гаучо! Букет из сухих роз моим мадемуазелям!

- Роза - чудесное слабительное, и в то же время обладает эффектом запора! - Аптекарь с царским поклоном принял из рук культуриста золотой реал и из коробочки высыпал на асфальт сушеные цветы, листья и стебли умерших ромашек.

Культурист смял труху в ладони и торжественно вручил нам цветы кадрения:

- Девушки, от чистого сердца качка, примите цветы нежной первой любви: от мачо - шахматисткам!

- Ой, Яда! НАС кадрят! Поэтично и романтично! - Я покраснела, щеки пылали маковым рассветом.

- Гер культурист! Мы принимаем ваше прикадрение!

Ведите нас, Ланселот, в кафе-мороженое! - Яда носком бальной туфельки на пиковом каблучке чертила на асфальте сердечко, пронзенное стрелой Амура.

- Милорд! У вас осколки петарды застряли в костях и в коже! - Зоркий профессиональный аптекарь попытался выдернуть из парня осколок свадебной шальной ракеты.