Культурист. Шахматы. Сфинкс (СИ)

Молодая победила опытную чемпионку! - мистер Болконский пренебрежительно тряхнул ногой, сбросил с неё изумрудную лягушку с рубиновыми глазами (лягушка - чёрт?). - Подерутся, помирятся, снова сыграют - опять подерутся, затем - снова подружатся - круговорот шахмат в природе! - Мусью Гарсия повел нас по тропинке, усеянной звёздочками битых бутылок.

Две тени дрались в зарослях дикой генномодифицированной двухметровой крапивы.

Одна тень подпрыгнула, подлетела и ударила другую тень предметом, напоминающим шахматные часы.

Но не просто часы, а - шахматные часы для туристов, модель образца сорок третьего года, весят десять килограммов.

Очертания ударенной тени размылись, она ростом выше соперницы и намного массивнее - слон на деревянных ножках.

Побитая зарычала по-тигриному и в ответ приложила тень-обидчицу шахматной доской, похожей на ожившее черно-белое пламя.

- Шахматистки сбили меня с пути своими дрязгами! - гер Болконский остервенел, в гневе срезал тонкие рябины засапожным ножичком. - Вопили, дрались, а стрелка моего компаса отклонила нас на километр.

Пакость, а не игроки.

Я не должен обращать внимания на склоки шахматисток, когда иду к цели - сокровищам сфинкса!

- Почему ОНИ дрались после партии, а не смеялись, не ползали по ягодной поляне и не собирали землянику? - Яда косметической салфеткой для снятия макияжа вытерла капельку росы с моего муси-пуси носика.

- В каждой проигравшей шахматистке до новой победы поселяется демон уныния!

ИИЫЫЫЫХ! Почему я не спросил забияк - толерантен ли черт? - Герцог Аполлон шутливо затянул кожаную петлю на своей питоньей шее.

Мы продолжили путь к мудрому сфинксу, который натравливает гроссмейстеров на коз, а на вопли дерущихся шахматисток не обращает должного полицейского внимания.

Местная Египетская пирамида поднимается сказочным замком на южном берегу Фабричной реки.

Хрустальные волны с родимыми пятнами нефти омывают подножия холмов мусора - городская свалка.

- В домике из пластиковых бутылок живёт - хлеб жуёт - начальник помойки, он же - неофициальный сторож кладбища домашних животных! - Герцог Гарсия поклонился куче тряпок, и она в ответ замысловато хрюкнула - так срывается голос у певицы.

- На свалку часто приходят торговцы цветным металлом, бродят босиком по горящему мусору и ржавым гвоздям, отчего погибают страшной смертью с бородавками на языке.

Не соблюдают гигиену, и гигиена мстит им бубонной чумой и проказой! - Любезный лорд Болконский издалека бросил в сторожа канистру с едкой зловонной жижей: - Милорд! Не подскажите - далеко ли до сфинкса?

- До свинства? Ты уже - свинья! - Грязный дяденька отпил из канистры, долго кашлял, хрипел, вдавливал кулаками вылезающие арбузные глаза. - Не терплю армейской бодрости в голосе!

Видишь пирамиду, а в ней ОН: или гуляет по набережной - сфинкс его самого знает!

Раньше по тропинкам бегали молодые мамаши, после родов восстанавливали пошатнувшееся калорийное здоровье.

Бегут, а я из-под зонтика ЗЫРК-ЗЫРК - поглядываю, подмечаю скорость бега, плавность движений, сведённые судорогой мышцы лица, улыбки, любопытные взгляды из-под кустистых соболиных бровей.

Не жизнь, а - вечный праздник!

Сейчас никто не бегает, лишь генерал престарелый забредет, или рыцарь с пути собьется на свалке.

Все боятся сфинкса диктатора с птичьим лицом и лапами нубийского льва. - Сторож удивленно вскрикнул и показал обрубком сучковатого пальца на тонкие трусики-стринги мистера Аполлона.

Мы тоже собрались рассмотреть диковинную кожу, из которой трусы пошиты в мастерской Paco Rabanne.

Но барон Гарсия сердито нахмурил могильные холмики бровей:

- Вы никогда не видели стринги, ценой в килограмм золота?

- Ты - бронзовый мачо из Вашингтона! Я узнал тебя по Олимпийским стрингам! - Куча засаленных тряпок прошептала. - Если ты в победоносных трусах и непобедимой тунике, то пришёл за неисчерпаемыми богатствами, спрятанными под гранитным брюхом сфинкса.

Твои спутницы авантюристки подтверждают мою философскую догадку, я же - академик психологии из прошлого столетия!

За пять рупий подскажу вам ответ на первый вопрос сфинкса - дальше него усталые путники, искатели не продвигались вперед.

Сфинкс отрывал им головы за неправильные ответы, а тела отправлял в дыру, из которой доносятся волчьи вопли, зубовный скрежет и изощрённые поэтические проклятия на всех языках Земли и других Миров.

- Бродяга! Пять рупий для тебя слишком много - праздник среди огрызков и объедков! - Князь Гарсия позвенел фальшивыми пфеннигами в кармане и с надеждой посмотрел на нас, на кредиторок.

- Девочки мальчикам денег не дают! - Яда перехватила ежовый взгляд нашего экскурсовода по сфинксным местам.

- Которые без денюг, с девушками не ходют!

Мы не собираемся спонсировать двух мужиков! - Мой ответ не менее значительный и колокольный, чем Ядвиги.

- Вы назвали меня бродягой, маэстро в изумительных стрингах? - Хозяин помойки не обращал на слова девочек должного мусорного внимания, но остро следил за переливами в голосе дона Болконского - так собаковод прислушивается к вою гончей, но не слышит соловья за ухом. - Да, я Бродяга, и удачно выступал на ипподроме под кличкой Бродяга Я.

Однажды, перед скачкой я наклонился, чтобы завязать шнурок.

Слепой наездник принял меня за лошадь, прыгнул на спину и ударил кнутом по глазам.

Пришлось мне прийти к финишу Президентской гонки первым! - Тряпки заухали, и повелитель мусора превратился в огромного лохматого филина - человеческого.

- Возьмите пять марсианских рупий, виконт мусорщик! - Я отсыпала пять колбасных медяков для прикрытия глаз покойников. - Вы не мужчина, поэтому жертвую вам за ответ на вопрос сфинкса. - Величественно, потому что я - Принцесса, развернулась к культуристу Аполлону с подмоченной репутацией: - А с вас, дон Аполлон, я вычту эти деньги после получения сокровищ... со сложными процентами возьму, с ипотечными. - Оступилась и провалилась по пояс в шуршащее, дурно пахнущее, наверно, в рот великана.

- Стефа! Черти тебя под землю... под мусор затащили? - Яда раскрыла велюровый ротик, поднесла к гранатовым губкам указательный пальчик - по-нашему, по-девичьи, помогала в беде.

Рыцарь дон Болконский протянул руку помощи и выдернул меня из мусорной кучи - так рыбак вытаскивает из проруби свою протезную ногу.

Мысленно я поблагодарила бронзового гаучо за моральную поддержку и физическую выдержку.

Но вслух ничего не сказала, потому что - по правилам - резиновые мужчины всегда выручают девушек!

Искать попавших в беду разлюли-малина женщин и вытягивать за нос из грязи - работа парней, а не подвиг!

- Не уходите с тропы на мусорной кладбищенской свалке! - Смотритель пустых консервных банок захрипел в смертельном ужасе бобра, которого придавил рыбак. - Немудрено, если на помойке проваливаетесь в рыбью чешую, куриные кости, тухлые огурцы, гнилую капусту, в прокисшие ананасы и в заплесневелые шкуры мартышек.

- Дяденька грач... врач... циркач... - Яда не знала, как назвать сторожа мусора, поэтому путала слова, перемешивала их стальным язычком.

ОХ! Трудно, свинцово тяжело иногда найти лево и право.

Часто перед началом партии я замираю над расставленными шахматами и не знаю - где находятся белые фигуры, а где - чёрные.

Какие из фигурок называют белыми, а какие - противоположного пола.

На улице останавливаюсь, потому что сделать следующий шаг - боязно до параллелепипеда... до паралитика... до паралича! УУУУФФФ!

Вспомнила слово, а оно не из коллекции простых книг!

- Принц, выполняйте своё обещание палача! - я обошлась без научных званий смотрителя за умершими продуктами.

- Однажды Царь Гренландии Эдип повстречал сфинкса около скелета моржа! - Мусорщик поднял антенну правой руки, чтобы голос распространился на три метра.

- Царь! Сфинкс! Гарсия и дон помоечник не врут! - Ядвига с возбуждением ткнула меня молоточком локоточка в руку.