Культурист. Шахматы. Сфинкс (СИ)

Конечно, промахнулась и заехала в Солнечное сплетение.

Я потеряла дыхание и на нескоьлко мгновений весны ушла из Мира Сего!

Вернулась, и поняла, что важное не пропустила - так в автобусе длительного следования пассажиры спят, но всё равно двигаются вперед.

- "Утром он на четырех, днём на двух, а вечером на трёх", - сфинкс задал важный жизненный вопрос Эдипу. - Милорд мусорщик высыпал на голову сухой чай из банки "BMW".

Мы с Ядвигой дрожали от восторга, потому что прикоснулись мозгами к ТАЙНЕ сфинкса и крылу приключения!

Виконт Гарсия Аполлон Болконский кусал пряничные губы, надувал мускулы ног, с трудом сдерживал голову, чтобы она от страха не убежала.

Граф помоечник откусил от чёрного банана, получил силы и калории:

- Эдип долго не думал, потому что он любил свою маму.

"Ответ - человек! При рождении - утром, человек ползает на четырёх.

Потом - днём - он передвигается на двух.

Вечером - в старости - опирается на третью ногу, на костыль!"

Сфинкс услышал правильное толкование ответа и с досады проглотил скелет моржа.

От костей у сфинкса случился запор, и он умер... сфинкс погиб, а не запор! - Мусорщик выдал первую тайну беременности сфинкса (а сколько всего тайн? сиксилиард арбузный?).

Ой! Не беременности, а - мудрости сфинкса!

- Не желаете ли прокатиться на машине времени ТУДА или ОБРАТНО? - Дяденька со свалки удивлял нас дальше, потому что мальчики всегда шалуны, придумывают увеселения для девочек.

Он из груды мусора выдернул инвалидное кресло на колёсиках, а к спинке кресла приделан шокер для удара током. - В секретной лаборатории учёные сконструировали машину времени, но не успели испытать на ясноглазых кроликах и чумных мышах.

Старший научный сотрудник украл из магазина картофельный салат с луком и майонезом... МДА! Вкусно... Я часто пробую заморские деликатесы из своих неисчерпаемых кладовых!

ОХ! Ирония судьбы без лёгкого пара.

Люди трудятся, чтобы получить еду!

А я работаю, чтобы от еды избавиться - везут и забрасывают меня тухлой, просроченной провизией!

- Дон сторож! Машины времени не существует, потому что нам в школе сказали! - Моё фырчанье наполнено хрустальным презрением к медвежьему невежеству смотрителя кладбища... начальника помойки.

- Не спорю, мадемуазель в коротких штанишках в виде юбочки! - дедушка примирительно развел руки воротами (с правой ладони слетела живая мышка с голым желтым хвостиком). - Может быть, и не существует машина времени, но они её изобрели.

В лаборатории по делу голодающего воришки устроили обыск, описали имущество, вынесли всё, вплоть до сломанных розеток.

Машина времени отношение к воровству салата не имела, поэтому её со злорадством вышвырнули на помойку.

- Вы на ней летали? плавали? ездили? - Ядвига прикоснулась пальчиком к подлокотнику инвалидского кресла и тут же убрала экспериментальную руку. - Ой! Боязно!

- Не летал! Не плавал! Не путешествовал по горам на машине времени! - Вздох помоечника поднял облако серебряных комаров. - Я не девушка, но мне тоже страшно до судорог в ногах.

Вдруг, улечу до смерти?

- ХА! Если шарик надувают на параде, то шарик веселит, а не убивает!

Машину времени сконструировали, поэтому она - как шарик - радует! - Мои познания в машинах времени и резиновых шариках удивили даже распрекрасную меня.

- Шарик опаснее водородной бомбы! - Правый глаз смотрителя помойки выпал, остался цветком незабудки в кучке рыбьей чешуи. - Мой папа сочинял докторскую диссертацию, а мамочка подшутила по-цирковому.

Она надула миленький голубой детский шарик, подкралась к папе со спины, и... лопнула не только шарик, но и нашу прошлую жизнь.

ШАНДАРАХ! БАБАХ-БАБАХ!

Папа от взрыва шарика сошёл с ума, ушёл из науки, и до сих пор коллекционирует марки, а не деньги! - Сторож кивком головы (с гнездом вороны) предложил маркизу Болконскому опустить ягодичные накачанные мышцы в инвалидное кресло, переделанное в машину времени.

- По всей Вселенной девушки охотятся за мной, потому что плакаты с моим изображением висят в каждой дамской гримёрке! - Сэр Гарсия выпятил колесо груди (мы с Ядой переглянулись в холодном испуге, потому что не видели плакат с графом Болконским... у всех - плакаты, а мы - мимо... ОХ! стыдно-то как!). - По вечерам завывания женщин, скопившихся у моего дома, слышны даже на планете Венера.

Космонавты подтвердят мои правдивые песчаные слова.

Крики девушек не дают космонавтам спать.

Ночью подхожу к окну, бью в барабан, чтобы женщины угомонились и не прославляли мою молодую накачанную красоту.

- Меня тоже каждую ночь колотят бандиты, или колотит лихорадка! - Смотритель кладбища похвастался, с вниманием тигра посмотрел на барона Аполлона. - Чутьё подсказывает, что и вам достанутся оплеухи, господин путешественник с прямыми гранитными ногами.

- Трудно вам, сторож, не сойти с ума в гнилых испарениях, которые вызывают долгие стойкие галлюцинации! - Мужчины сразились на словах.

Никто не полетел в Золотой век на машине времени.

Наш путь продолжился под долгие и продолжительные проклятия мусорщика в спину графу Болконскому.

- Я бы засадил подлеца в тюрьму Бастилию!

Размозжил бы ему голову молотом ведьм! - Смелость мистера Гарсия возрастала с каждым метром, отделяющим нас от научного сотрудника свалки мусора. - Но прощаю его, потому что он благосклонно посмотрел на моё фотомодельное лицо и на слаженную кремниевую фигуру.

Через сто метров наткнулись на чудо.

- Приветствую вас, Королева снов! - Лицо красавчика культуриста побелело.

На губах появилась мучнистая роса.

Он поклонился девушке в легком ситцевом сарафане с нарисованными проказливыми обезьянками.

Я чуть в обморок не упала от хладнокровной мощи девушки.

На сарафанах обычно рисуют цветочки и узоры, а обезьянки - очень смело и страшно, всё равно, что я бы в школу пришла на туфлях без каблуков-шпилек.

- Вы не Копенгаген, милорд! - Девушка просверлила взглядом дырку в центра лба пэра Аполлона! - Не смотрите на меня, как на мёртвую зайчиху.

- А вы - не Королева снов! Я ошибся! - От обиды у лорда Гарсия из ушей потекла дурная кровь.

Мешковина туники с жадностью вампира впитывала тоненькие ручейки.

- Королева снов приходит во снах! - Пояснение для глупышек от важного и отважного!

Иногда мне снятся трупы зверей и птиц на вертелах над костром!

Но чаще приходит Королева снов!

По закону она должна обольщать меня и требовать автограф.

Но девушка, лицо которой я не видел, шарит по карманам, вытаскивает мои деньги и скрывается до первых петухов.

Я просыпаюсь в поту, понимаю, что я не покойник, моё тело не привязали к воротам гаража на всеобщее обозрение.

Знаю, что Королева снов снилась.

Но на всякий случай проверяю карманы сюртука и роюсь в нищебродской сумке.

ФЬЮИТЬ! Королева снов - выдумка, фантазия, сон, но деньги-то пропадают с концами.

Не помогают ни видеокамеры слежения, ни бронированные двери из танкового железа.

Никто ночью ко мне не приходит, кроме девушки во сне, а деньги пропадают наяву, будто их корова из прошлого языком слизала. - Виконт Болконский остановился на границе кладбища мусора и кукурузного поля.

Поклонился мусорным кучам и неясным летающим теням.

Некоторые призраки подпрыгивали с мешками мусора, другие - плавно парили в воздушных струях, изображали буревестников.

Третьи плясали до одури и исчезали в желудке помойки.

- Кукурузное поле - зловещее и опаснее, чем ад! - Гарсия Аполлон Болконский вздрогнул, отвернулся от нас и молча посмотрел на свою железобетонную ногу правую ногу. - За полем - сфинкс и наша цель - сокровища Атлантиды, богатства древнего Мира, моральные ценности Будущего! - Отдаленный вой кладбищенского сторожа поставил точку за словами гера Аполлона.

Мы вступили в зеленый - с налитыми снарядами початков - лес кукурузный.