Культурист. Шахматы. Сфинкс (СИ)

- Я не из Института Благородных девиц! Перетерплю!

Тем более что направляюсь туда, где петарды подают на завтрак, обед и ужин!

От меня больше толку, когда кожа гниёт и пахнет! - Парень дружески приложил кулак к носу аптекаря, жестом поблагодарил продавца за доброту, милосердие и излишнее любопытство сыщика.

Аптекарь остался восстанавливать вплюснутый нос, а мы - торжественно, парадным шагом - прошли в кафе с замороженным сладким молоком.

- Блин! Не спросил у аптекаря, клизьма он на ногах... "Толерантен ли чёрт?" - Парень остановился у столика из железобетона, хлопнул себя по лбу открытой веерной ладонью.

От пушечного удара упал в нокаут.

Когда поднялся через девять секунд длиной в жизнь штангиста, то - на наше девичье счастье - не вспомнил об аптекаре и о своём убийственном вопросе.

Мы присели за столик под пластмассовой пальмой - родственницей манекена на улице.

- Трактирщик! Принеси самое лучшее и самое дешевое мороженое - молоко с сахаром! - Культурист поднял бревно руки, размахивал, создавал ладонью ураган. Наклонился к нам и пояснил свою странную - для парня - нищебродскую просьбу: - Дорогое мороженое мы купим, когда вернёмся с сокровищами сфинкса!

АХ! Я не назвал вам своё имя, прославленное на многих подиумах Мира и на сценах Мистер Олимпия - Гарсия дон Аполлон Болконский! - сэр Гарсия сделал паузу на пару секунд для поклонов и ловли восхищенных девичьих и кошачьих взглядов.

Я и Яда захлопали в пластилиновые белейшие - супер! - ладошечки.

- Что за сфинкс - компьютер, живое существо, биоробот пришельцев - никто не знает и не догадывается, потому что сфинкс злой, как молодой лук.

Но тот, кто отгадает загадки сфинкса, получит доступ к нескончаемым сокровищам, несметным богатствам, которые описаны бородатыми писателями фантастами!

Взгляните на мою кожно-венерическую татуировку: - пэр Аполлон напряг бицепс и двинул нам под любопытные носики татуировку - дерево с яблоками.

Дерево и яблоки изображены схематично, по-детсадовски.

Но мы - потому что вежливые, а вежливые не обругают произведение живописи на смоляной коже - похвалили рисунок.

- Классное деревцо с молодильными яблочками! - Яда прислонила головку к правому конноспортивному плечику.

Конноспортивное - потому что Яда два года занималась греблей... скачками (всегда путаю виды спорта) на ипподроме.

- Татуировка не соврёт, и я не обманываю вас, Ядвига Бетховен и Стефания Краузе! - мусью Аполлон произнёс официально, будто ставил нам печати на лбы. - Из последних записей известно, что сфинкс задал непростую - ОХ! - нелегкую шахматную задачу дону Сергею Кристовскому!

На шахматную доску поставил из фигур только двух королей - черного и белого.

Спросил у барона Кристовского - кто выиграет в этой непростой позиции, когда деревянные короли столкнулись лбами.

Князь Кристовский вспотел, понял, что попал в хитроумную ловушку древнего замшелого сфинкса.

Вроде бы - ничья, но короли - разноцветные, а в одних странах белое считается выше чёрного, в других - чёрное превосходит белое.

"Великий сфинкс с ногами в аду! - дон Сергей Кристовский пытался вывернуться из смертельно опасной ситуации, когда голова зажата в лапах каменного зверя с глазами-тазами медными. - Два разноцветных короля пришли в твою загадку из древнего прошлого, когда люди под стол ходили пешком и находили под столом ядовитые грибы мухоморы.

В одном городе под названием Пекин проживал сборщик податей и почётный рисовод провинции Мандарин барон Микки фон Чан.

У Микки Чана не хватало среднего пальца на правой руке (очень важный палец в истории философии), поэтому девушки прозвали его "Мальчик без пальчик".

Мальчик без пальчик влюбился в дочь городничего несравненную Челси ван Капулети, похожую утром на гору со снежной вершиной.

Храбрый жених на автомашине "Тойота" приехал свататься к городничему и в приданное привёз миску гороха, украденного на местном рынке.

Городничий скушал горох, раздулся от важности, словно шар геологический.

"Прескверный у тебя горох, пэр Мальчик без пальчик!

Столь же гадкий и несуразный, как твоя просьба выдать за тебя, нищего, мою единственную дочь Челси - Звезду Вселенной! - Городничий приказал, и охранники принесли чёрный ящик из передачи "Что? Где? Когда?".

В этом ящике находятся две шахматные фигуры - чёрный и белый короли, клянусь снегом и ваксой.

Если ты вытащишь из шахматного гроба белого короля, то забирай Челси бон Капулети в жены, пои её корми, выслушивай наставления, получай по утрам пинки, а по вечерам - подзатыльники.

Но, если ты извлечешь чёрного короля - себе на погибель - то возьмешь у меня ипотеку на семейную жизнь, и будешь выплачивать двести убийственных процентов в течение двадцати лет!"

"Всё же дешевле, чем каждый раз водить девушку в чебуречную, где она обязательно прикупит колу, салатик - ненавижу салатики, потому что за траву с посетителя берут денег больше, чем за жареное мясо!

Диктатор, я согласен на каннибальные условия доставания своей Судьбы из ящика!" - Мальчик без пальчик расхрабрился, даже покраснел и чуть не лопнул от избыточного сердечно-сосудистого ртутного давления.

Невеста, сраженная глупостью жениха, отозвала Микки фон Чана в сторонку - в дамскую гримерку, украшенную шкурами золотых горилл:

"Храбрый Мальчик без пальчик!

Не верь моему отцу, потому что он десять лет работал судьей на международных шахматных соревнованиях и подтасовывает фигуры, как фокусник в тюрьме подменивает карту в колоде.

В шахматной коробке лежат в обнимку два чёрных шахматных короля, а белых нет, потому что их съели волки.

Ты никогда, слышишь, Микки Чан, никогда не вытащишь белого Короля из западни!"

Челси ван Капулети с воем и рыданиями выбежала из гримерки, по дороге сбила добрую старушку с отравленным яблоком.

Яблоко подлетело и вонзилось ведьме в зубы.

Убило её, а не Царевну Челси!

Мальчик без пальчик строевым балетным шагом вышел в тронный зал и смело засунул руку в ящик с шахматами.

"АЙ! Гадина! Один из королей укусил меня за отсутствующий палец!" - Микки выдернул руку из ящика и смотрел на неё с могильным холодом.

"Пардон! Прошу прощения, сэр жених!

Я - по ошибке - поставил перед вами ящик факира с коброй палачом! - Отец Челси засмущался, почесал кончик искусственного пластилинового носа. - До свадьбы заживёт!

Подойдите к другому, правдивому ящику!" - Городничий двумя руками зажал рот, чтобы предательский смех не вызвал у Микки дон Чана сливочные подозрения.

Мальчик без пальчик засунул руку в шахматную коробку и почувствовал горячий ужас на кончиках уцелевших пальцев, будто гномики заморозили ладонь жидким азотом, а потом молоточками выбивали зубы.

Микки дон Чан зажал шахматного визжащего короля в руке, вытащил и прокричал громовым голосом, поставленным лучшими оперными фальцетами в Италии:

"Клянусь, что в моей руке трепещет белый король!" - Мальчик без пальчик добежал до золотого унитаза в центре зала посольских приёмов и спустил фигуру в фекалии.

"Ты смыл улику и своё алиби в канализацию!

Мы теперь не узнаем, какого цвета был шахматный король!" - Городничий щелчком пальцев вызвал вертолёт охраны и мистера Шерлока Холмса для свершения право и левосудия.

"Загляни в шахматный ящик! В нём остался чёрный король!

Следовательно, я забрал белого Короля!" - Микки фон Чан перехитрил отца невесты, потому что в ящике белого короля никогда и не было!

Свидетели достали чёрного короля и поздравили Микки ван Чана и Челси ибн Капулети с Новогодней Свадьбой! - Инженер человеческих душ Сергей Кристовский рассказал легенду сфинксу, а затем вынес своё математическое взвешенное решение по задаче о двух разноцветных королях на доске. - Если в легенде в чёрном ящике лежали два чёрных короля - отдыхали.