Дом, который построил Майк

Я смотрю, у него весь рабочий стол у компьютера завален письмами. Он мне первое попавшееся протягивает, смотри. А там что-то типа, "Дорогая Андрэа, у тебя такая попочка классная, такие титечки аппетитные, давай высылай мне уже скорееее свои трусикииии, а то мне без такой вот поддержки сложно себя-тебя любить. Денежку в размере 30 долларов вкладываю в конверт, как указано в твоём объявлении". Адрес на конверте конечно не Вовкин, а почтовый ящик номер PO BOX 1325. Ведь набегут на квартиру то поклонники, обступят со всех сторон, затрогают до смерти.

У Вовки в спальне стоит станок для накачки мускулов, вокруг валяются коробки с новыми трусами по 3 доллара 99 центов каждые. Вовка говорит, - "Я уже не могу больше из себя пот выдавливать. Сил моих больше нет. Ведь трусы должны до нужной кондиции дойти, пропитаться моими выделениями, а в день приходиться по 25-30 пар оформлять. На тебя Маша у меня большая надежда. Во-первых, ты женщина, у тебя и выделения другие, а во-вторых, ты новая сила, пота в тебе еще как минимум на несколько дней, и на каждую пару трусов меньше времени уйдет.

А без выделений у меня большие проблемы с клиентами. Я уже четыре раза возврат поимел из-за того, что трусики не бабой пахнут, а мужиком. Пришлось для этих возвратов проституток нанимать, спортом их заставлять заниматься в моих трусах, чтобы только клиентам угодить. Вот тогда они, эти красотки с Сансэт Бульвар точно подумали, что я крэйзи мазафака.

Платить я тебе, Машенька, буду половину от стоимости заказа, минус стоимость трусов, минус почтовые расходы. То есть 11 долларов 75 центов за пару. Сколько ты трусов до нужной до продажи кондиции доведешь, замочишь их своим чувством - все деньги твои".

Ох, я тогда и поработала. За эти три дня, что я у Вовки была, я 432 пары трусиков замочила. Иногда даже по-прасски, это когда на меня чувствинки женские находили. Но за эти экземпляры я по специальной сетке расценок брала - 15 баксов за выработку.

Вовка после этого моего приезда поднялся сильно. Открыл на Нэте сайт, где написал, что количество и разнообразие тёток увеличилось. Теперь можно не только Андрэу попросить трусы прислать, но и Корину, Стефанию, Дашу и Идингиму.

Я вот сейчас в этом кресле под пальмой сижу на этом забытом острове на Фуджи, за тридевять земель, а трусишки мои фиолетовые, что на мне сейчас пойдут в нужном направлении в Сан-Франциско по Вовкиному заказу. И вроде совсем и не нужны мне эти 20 долларов, а всё равно - так приятно, что я еще кому-то нужна, ну так приятно!

Ну так приятно.

МГ.

Павлин-мавлин и цапл

(быль, конечно)

Поспорил цапл с павлином, кто из них важнее. Павлин-мавлин говорит:

- Я красивее всех птица-мница, у меня в хвосте все цвета переливаются-мереливаются, а ты серый, дурной.

Цапл и говорит:

- Зато я самый страшный на земле зверь и по поднебесью летаю, а ты по навозному двору ходишь, как кабан.

Павлин-мавлин осознал всю свою нелепицу и сказал:

- Ну, ты подтянешься ещё ко мне зимой за желудями!

ЛОНДОН

Да! Перестройка, в то время пока я приятно балагурил в кулуарах БиБиСИ с мистером Плантом о преимуществах новой России в деле употребления марихуаны, действительно шагала вперед семимильными шагами.

По случаю активного вмешательства танков, артиллерии и прочей боевой, железной техники отечественного производства на площади у Российского Белого дома, был отложен мой первый эфир на Русской Службе. Так же активно, как танк, Новгородцев стал предлагать помощь в поисках политического убежища на берегах Темзы. Мой благородный отказ был встречен с недоуменным непониманием. Куда ж ты, дурашка под пули то?

Но уж очень мне хотелось почувствовать как в былые годы в Комсомольске сталь стволов на своей молодой впалой груди, или выпуклом молодом животе.

О перевороте же я узнал от Найджела Энтони Рединга, когда приехал к нему в этот день забирать свою почту. Он сидел в своей огромной кухне-столовой, смотрел Скай Ньюс и пил водку. Меня удивило не то, что он пил водку с утра. Выпить он не дурак в любое время суток. Не то, что он пропускает занятия в своем Кингстонском Университете на отделении Архитектуры и Дизайна. Нет. Он сидел абсолютно голый.

Каждое утро он пьет кофей ин бэд вместе со своей подружкой Мириям и они, голые и толстенькие такие, смотрят утренние новости БиБиСи, перед тем как пойти и тому и другой по своим Университетам. Утром в Университет ушла только подружка, в этот день у неё была защита курсовой работы под общим названием "Социологическое исследование человеческого поведения в туалетах общего пользования".

А Найджел, не одеваясь, с горя, спустился на кухню пить "Московскую".

Когда пришел я, он незамедлительно заставил меня звонить в Москву, узнать, как там массы народные защищают свою независимость в лице Бориса Николаевича-Нидвораевича. И даже не предложил выпить, чем поверг меня в уныние. У меня и не было никого в Москве, если не считать Марьянку Туголукову и Иринку Старкову. Но они наверняка бухают с кем-то и им не до переворотов.

Марья Туголукова и Иринка Старкова жили где-то у черта на куличках, ни то в Бирюлево, ни то в Измайлово и смотрели, как и многие другие жители России, постановку "Лебединое озеро", раскручивая двух человек "кавказской национальности" на повезти их куда-то покушать с водочкой - и так далее.

Я из Лондона им первый сообщил, что, похоже, я еще не скоро присоединюсь к выпиваниям и закусываниям в Москве, подожду, пока танки уедут подальше. На что обе мои подружки боевые мало огорчились, хотя и не забыли напомнить мне вечную, как пчела, истину:

- Маечку не забудь привезти!

А вот любопытная деталь. Во время переворота в Лондоне находился Невзоров Аликсандэр. Этот паренек был единственным человеком (в Лондоне), кто выступил в защиту переворота и ГЛЧП на всех радио и телевизионных станциях Великобритании. И ведь правильно делал.

А мы с Найджелом, напившись водки с утра, поехали в Челси на "парти" к одному художнику. Громко сказано художник. Просто педераст и все. Я его сразу обосрал с ног до головы историей из Хармса - помните - "Я - художник, - а, по-моему - вы говно - Художник блюет и падает замертво".

Народу там набежало, все эти вещи, беседы о ни о чем. Нажрались мы с Найджем алкашки тогда, как две грелочки Среднеуральского Резинового Комбината Бытовых Изделий и пошли домой. Он за руль своего горбатого Ситроена не сел, так как и ходил то уже плохо к тому моменту. Стоим на Челси-стэйшн, подходит поезд метро, и вдруг я вижу - Ба, знакомые все лица! - Саша Невзоров из прибывшего поезда выходит. Я к нему, - "Александр, мне Ваше интервью шибко понравилось. Вижу - Вы за наших"!!!

А он мне, - "Пошел на хуй, сука иммигрантская, блядь".

Такие дела.

Так закончилась моя первая и последняя встреча с Сашей. Попал я под раздачку.

Ховард Стёрн из этой же серии.

Невзоров, я не уверен, но может это и так, назвал партию "Наши" именно под впечатлением этой встречи. Позвоните ему, спросите, может он помнит. Телефон его в Питере - ту-ти-ту-ту-ту-ту.

СВЕРДЛОВСК

Я потом, когда эту историю Димке Ломовцеву понарассказал, он сильно огорчился за меня. Очень сильно. Все-таки настоящий друг он был, Царство ему Небесное. "Ты, - грит, - Миха, не переживай! У меня братва знакомая есть в Питере. Хочу, чтобы они его за тебя пощекотали немного". Я грю, - "Да ты побойся Бога, не надо ничего, сам сдохнет, как последний сатрап". "Ничего, пусть за базарёночек энсэрит, я тебе сказал, Горбатый" - ответил Дима, нагнулся и надкусил снежок.

Зимой дело то было.

Спустя самтайм, когда и забылось всё уже на корню, звонит мне Лом по телефону домой, на пионерки Сони Морозовой стрит и тихохонько так в трубку журчит: