Семь кругов Ада (СИ)

— Я не знал, сколько сахара ты кладешь в чай, так что… — это в комнату заходит насекомое. Но на полуслове он останавливается, уставившись на монетки, что перекатываются по твоим костяшкам от указательного пальца до мизинца и обратно.

— Ты… зачем их взял? — сипит он, при этом чуть не уронив поднос с чашками чая.

— А что, нельзя? — зло ухмыляешься ты.

— Я… нет… просто… — его глаза становятся какими-то странными. Они то начинают блестеть как у человека с лихорадкой, то потухают, будто бы он и вовсе теряет сознание. Причем глаза то блестят, то тухнут примерно каждые пять секунд.

Дабы развеять обстановку, ты подбрасываешь три монетки вверх, вот только поймать их тебе не дают. Насекомое буквально бросив поднос на стол, плюхается тебе на колени лицом к тебе и останавливает твою руку прежде, чем она ловит монетки, поэтому три медяка со звоном падают один на стол, второй — тебе на макушку, а оттуда на пол, третий вообще укатывается под стол.

— Решка-решка-решка — все плохо, нам не победить, мы все умрем, пойдем сколачивать себе гробы, я хочу из темного дуба и двойной. Согласен на совместный гроб? Не жили вместе, так хоть сгорим! — тараторит насекомое.

— Чего?

— Решка-решка-орел — все, скорее всего, плохо, но надежда умирает последней, мы умрем, но перед этим займемся сексом, поедим пиццу и ограбим магазин со сладостями! — не слушая тебя, продолжает чудовище, — Решка-орел-орел, — мы, скорее всего, победим, а раз так, то расслабимся. Перестанем нервничать, вздохнем поглубже, и ты меня поцелуешь! Орел-орел-орел — самая безумная комбинация, а раз так, если они выпадут, обещай, что признаешься мне в любви и сделаешь предложение, но, конечно же, уже после того, как мы победим дурацкий ПКО-вирус! Согласен? — чудовище пристально всматривается в твои глаза, явно рассчитывая на эффект неожиданности. И он этого эффекта добивается, потому что ты против воли сипишь:

— Ага…

Насекомое расплывается в хитрой ухмылке.

— Ты сам согласился, — шепчет он как-то томно, — что-ж, посмотрим, что у нас выпало! — улыбается он. Первая монетка ожидает вас на столе. На ней красуется гордый «Орел». Вторая на полу. «Орел». Третья под столом. Ты сглатываешь, не веря, что попался на такую идиотскую уловку.

Третья монета так же падает «Орлом» вверх.

— Вот и ладненько! Мы уже обо всем договорились! Хочу колечко из черного золота! — нагло заявляет насекомое, слезая с твоих колен, — Чаю? — спокойно предлагает он, совсем не удивленный тому, что выпала подобная комбинация. Нет… скорее ведущий себя так, словно он изначально знал, что выпадет!

— Ты… — шипишь ты, медленно осознавая, на что умудрился подписаться.

— Да-да, я слушаю? — взяв чашку чая в руки и сев на свою кровать с таким видом, словно он английский лорд, подает голос наглый Фелини.

— Ты ведь осознаешь, что это просто шутка… — с надеждой бормочешь ты, умом-то понимая, что насекомое в таких ситуациях никогда не шутит.

— Шутка? — чудовище изображает на своей неприметной мордашке самую удивленную гримасу, на которую только способен. — Какие шутки, Зуо? Ты согласился. Ты знаешь, что три орла — редкая комбинация! Редкая! Это судьба! Судьба и ничего больше, и тебе от нее не уйти. А значит… Постой! Не трогай их! Пусть там и лежат! — внезапно вопит насекомое, заметив, как ты поднимаешь с пола монеты. Все еще не совсем понимая, почему он так паникует, ты вертишь монетку в руках и…

— Эй… — холодно окликаешь ты насекомое.

— Д-да? — заикаясь, отзывается чудовище.

— У этой монеты на обеих сторонах орлы…

— Да? Правда? А я и не знал! — хихикает насекомое, стыдливо отводя глаза. Тем временем ты уже изучаешь другие две монеты, которые оказываются идентичны первой. На всех сторонах орлы. Просто с одной стороны орел выглядит иначе, чем с другой, поэтому если не присматриваться, никто бы и не догадался, что стороны несут в себе по сути одну и ту же смысловую нагрузку. Решки не было.

Зуо — зануда! Ничего он не понимает в шутках! Ну и что, что с обеих стороны орлы? Чего так злиться-то? Чего бросать в меня подносом, разбивать чашку и разливать, между прочим, Свой чай? Я-то свой выпить успел.

— Чего ты такой злой? — прохныкал я, прижатый Зуо к стене, — я же всего лишь пошутил! Невинная шуточка! А ты так разнервничался. Неужели расстроился из-за того, что больше нет повода подарить мне колечко? — ухмыльнулся я, — если так, то не паникуй! Я найду тебе другое оправдание! — пообещал я. Как не странно, но сэмпай так и не начал поливать меня матом, лишь ударил кулаком по стене всего в сантиметре от моего лица, после чего вернулся к моему столу.

— Больше ни слова, — грозно предупредил Зуо, усаживаясь перед компьютером и заходя на уже знакомый сайт.

ХХХ: Эй народ, и что дальше? Так и будем, как тупые мудни, сидеть на жопах, ничего не предпринимая?

YYY: Да кстати, я не понимаю, чего мы ждем?

ZZZ: Ждем Лиса.

XXX: А он-то нам нахуй?

Док: Да будет вам известно, изначально этот сайт предполагает наличие Лиса, ибо он самый сильный из…

Грензентур: Пф… не слишком ли много надежд вы возлагаете на этого мальчишку?

XXX: Мальчишку? Ты видел Лиса? Ты знаешь, как он выглядит?

Грензентур: Упс: З

XXX: Эй, расскажи!

Грензентур: Отсоси!

Хикари: Хочу спать…

Виллоу-Ви: народ, давайте поспокойнее. Нам реально надо дождаться Лиса, и тогда…

ЭсЭф: Ты хотел сказать, Локи? Мы ждем его. Вот он Мужик.

XXX: Вы что, и Локи видели?

Эсэф: Ой

Грензентур: Да ты, детка, трепло!

Эсэф: От трепла слышу!

Грензентур: Заройся!

Эсэф: Иди сядь на кол, удовлетворись, а то тебе не хватает.

Грензентур: На кол? А своим поделишься? А то я секс-игрушками такого рода не увлекаюсь, а ты, смотрю, знаток!

Эсэф: Ха! Да я не только поделюсь, еще и опробовать помогу.

Грензентур: Ага! Секс мне предлагаешь!

Эсэф: А если и предлагаю, кишка тонка?

Грензентур: эй >_<

В сеть зашел Локи.

Локи: Заглохните.

Локи: Ебучие флудерасты.

Локи: Еще кто-нибудь начнет обсуждать что-то не по теме…

Грензентур: И что же будет?

Локи: Приду и ЗАСТРЕЛЮ как уличную псину.

Локи: Благо знаю, где находитесь.

Локи: Сейчас не об этом.

Локи: Появилась новая информация о ПКО-вирусе. Точнее, мы наконец-то узнали, как он расшифровывается на самом деле.

Пока Зуо объяснял всем, кто сейчас был на форуме, где у ПКО-вируса собака зарыта, я сидел на кровати и то и дело грустно вздыхал. Это прозвучит смешно, но я поймал себя на мысли, что в этот самый момент ревную Зуо к этим хакерам. А еще ревную к своему компу, к столу и стулу. Им-то он сейчас уделял куда больше внимания, чем мне. Обидно. До слез обидно! Может, всплакнуть? Построить из себя несчастную жертву и подавить на жалость? Хотя я и есть несчастная жертва. А несчастных жертв надо жалеть и утешать, а не флиртовать с другими!

— Насекомое, ты должен зарегистрироваться на Лисьем Следе, — внезапно обратился семпай ко мне, и я на крыльях любви долетел до Зуо, не встретив сопротивления, сел на колени к семпаю и уткнулся в компьютер. Зарегистрироваться и поприветствовать всех труда не составило. После этого разжевывать сопли и забрасывать друг друга матерными комплиментами никто не решился. Все как один по приказу Зуо, поставив лишнюю защиту на вирту-очки на случай заражения ПКО-вирусом, зашли в виртуалию и подключились к моей системе. Теперь оставалось расшифровать адрес взломщика моего компьютера, а затем проследить его путь от моего компа до источника взлома.

К моему компьютеру были подключены лишь одни вирту-очки, поэтому вторые я одолжил у Эллити. Мы с Зуо последний раз переглянулись и надели очки. Пошла загрузка.

Наверное, любая другая горе-пара в такой ситуации бы поцеловалась, ведь кто-то из нас мог больше никогда не выгрузиться в реальность. Но мы были не просто парой. Мы были парой дебилов, а это объясняет если не все, то очень и очень многое.