Вампир поневоле

Семен ухмыльнулся:

– Да уж не меньше, чем вас, вампир!

Да? Это сколько? Трое? Я, Вовка и Черный Плащ?

– Со старейшинами, значит, поговорить? О чем? – не выдержал я. – О вчерашнем нападении?

Ой. А вот это, кажется, зря… Сейчас он скажет, что тот серый был его дружбаном. Шел, никого не трогал, а тут мы с Вовкой все такие-сякие…

– Можно и об этом, – внезапно согласился оборотень. – Но вообще-то надо поговорить и кое о чем ином…

Как мне надоела эта таинственность!

Хотя… Может, те старейшины, наоборот, решили, что Серко тот зря на нас напал? Извиниться захотели… Чем черт не шутит?

Не, я понимаю, что это наивно. Ну а вдруг?

– Где и когда встретимся?

Оборотень принялся подробно рассказывать, на какой маршрутке придется ехать, где выходить, куда поворачивать… А не проще было просто назвать адрес?!

Наконец он умолк. Некоторое время стоял, уставившись на меня. Я терпеливо ждал продолжения монолога. Он, не получив никакого ответа, буркнул:

– Встретимся завтра. В восемь часов.

– Утра? – поразился я.

Это во сколько встать же надо?! Часов в пять, не позже…

Садисты!..

– Вечера! – рявкнул он и, развернувшись, пошел прочь.

Я проводил его взглядом. Какого черта?! Чего от меня вообще хотят эти оборотни?! На кой ляд я им сдался?!

Ладно. Условия приходить одному мне никто не ставил. Втравил меня в эту авантюру Вовка. Вот его я завтра с собой в гости к этим Бобикам и возьму.

Тут, правда, возникает вопрос, выпустят ли Вовку в восемь вечера из дома? Вдруг он под домашним арестом?

А, ладно, завтра в час дня звякну господину Данешти и все выясню…

– Думаешь, он придет?

– Не знаю, – признался Семен. – В любом случае, я проследил за ним до дома. Если что, возьмем ночью с субботы на воскресенье.

Вот объясните мне, почему, если ты хочешь поспать, тебя обязательно с утра разбудят? А вот если, наоборот, сна ни в одном глазу, так в доме все тихонько, спокойненько, младший братик съезжает на дачу, а родители, обычно трезвонящие раз по сто на дню, даже не пытаются хоть разочек позвонить.

Наверное, это закон всемирной подлости…

Всю ночь я ворочался, пытаясь заснуть, разгоняя оголодавших комаров и вспоминая весь небогатый словарь английского мата, поминая этими добрыми ласковыми словами любимого братца, забывшего купить «Фумитокс». А ведь я ему говорил! И не один раз! Небось для дачи он не забыл! Хоть бы одну таблеточку для меня оставил!

Ему-то сейчас что, а я…

В комнате душно, откроешь окно – комаров мгновенно полная квартира набивается, аж воздух звенит. Перебьешь половину, форточку закроешь – и как в баню попал! Уж-жас!!!

Не, надо точно родителей уговорить купить кондиционер.

Полегчало лишь под утро, когда комары, до отвала наевшись моей первой положительной, отправились спать.

А я… Я провалился в какую-то полудрему.

Снилась мне какая-то бредятина. Какая именно – не помню, но вот что бредятина – это точно! Я куда-то за кем-то бежал… Или нет, это за мной кто-то бежал. А может, это я вместе с кем-то куда-то бежал? Бред, в общем! Да и я то ли спал, то ли не спал…

В общем, весь этот полусон-полуявь закончился часов в десять утра, когда зазвонил мобильник.

Подняв тяжелую (со сна, а не с похмелья!) голову и обведя мутным взглядом комнату, я потянулся за истошно верещащей трубкой, забытой в кармане небрежно брошенной на подлокотник дивана шведки.

Звонила, естественно, мама. Все как обычно: минут десять бессодержательного трепа на тему «на даче так хорошо, а ты, Андрей, не поехал». Причем вышеупомянутая фраза была повторена раз пятьдесят как минимум, хотя и с разными вариациями. Потом шли вопросы о том, как было на дне рождения. Причем ответы маму, похоже, не интересовали – она говорила с такой скоростью… автомат Калашникова бы обзавидовался. И под конец коронное:

– Андрей, а может, ты приедешь? На автобусе.

Ага. Разбежался! Аж десять раз! Изредка на даче, конечно, приятно побывать – солнце, свежий воздух… Ради этого можно даже чуть-чуть потяпать (главное, не перепутать помидоры с сорняками). Но! Полтора часа трястись в автобусе, набитом как консервная банка, а потом еще полчаса своим ходом по пыльной дороге, при почти сорокаградусной жаре… И при этом наверняка не с пустыми руками! («Андрей, купи колбасы, хлеба! Не забудь еще пару пятилитровых баллонов воды… Да и инструменты захвати, а то папа электропилу забыл…»)

Не, я уж лучше в городе посижу! А на следующей неделе, может быть, со всеми. На машине.

Хотя про жару я, наверное, зря сказал. Где-то с часу небо затянуло тучами и зарядил мелкий противный дождь. Чуть похолодало…

Однако какое похолодание может быть в июле месяце? Пусть на улице всего градусов двадцать, да от земли тепло идет.

В общем, я долго и нудно, а также терпеливо ждал, когда ж наконец закончится этот клятый дождь. Потом, уже часа в четыре, выгулял собак, звякнул Вовке, что скоро к нему подъеду, и, набросив на плечи ветровку, вышел на улицу (Хоть и не холодно, но ветер жуткий… Мало того, что город в степи, так еще и половина районов построена на случай ядерной войны – чтоб все продувалось.)

К Вовке я приехал быстро. Это если считать, что в каждой пробке (а их было не менее пяти) мы должны были простоять минут двадцать, а простояли всего пятнадцать. В начале седьмого я был во дворе Вовкиного дома и маякнул Вовану, чтобы тот выходил.

Господин Данешти бодро сообщил: «Уже иду», – и бросил трубку.

Конечно, стоило заглянуть поздороваться с Асей. Но она ж опять на стол накроет, чай поставит… Раньше семи и не вырвусь!

В общем, я опустился на лавочку возле детской площадки и стал терпеливо ждать. Хлопнула дверь подъезда, я оглянулся и, окинув безразличным взглядом вышедшего оттуда какого-то хмыря, затянутого в черную кожу (байкер, не иначе), равнодушно отвернулся, ожидая Вована.

– Андрюх, ты заснул? – нетерпеливо поинтересовался откуда-то сверху и сзади голос Вована.

Я вскинул голову и остолбенел… Не, я, конечно, в курсе, что Вовка часто меняет стиль, но не до такой степени!

Сейчас на господине Данешти были высокие, со шнуровкой до середины икры, ботинки на танковой подошве, черные кожаные брюки, майка насыщенно-красного цвета с изображением всем известного лопоухого зверька неизвестной породы, созданного воображением Эдуарда Успенского. На голову этому самому зверьку какой-то художник напялил черный берет, а внизу огромными буквами написал «Che Burashka»… На плечи Вовка накинул куртку-косуху, увешанную цепями, а на голову повязал алую бандану…

– Ты б еще майку с Йодой надел! – только и смог выдохнуть я.

– Не буду, – неожиданно печально сказал Вовка. – Он нехороший.

От подобной заявы я так и поперхнулся. С какого переляку Йода – нехороший? Или мы о разных зеленых человечках говорим? Я, например, о том, который Люка Скайуокера дрессировал…

– Почему это?

– Ты «Звездные войны» все видел? – Голос Вовки выражал мировую скорбь.

– Ну… кроме третьего эпизода. А что?

Не, приблизительно я сюжет «Мести ситхов» знаю – Ромка рассказывал после похода в кино, но, насколько я помню, Йода и там себя ведет прилично… Может, Вовка из-за Анакина так говорит? Так… Насколько я знаю, ему там Кеноби морду лица бил…

– А рекламу, которую по ящику крутили, когда в кинотеатре эта самая «Месть ситхов» шла, видел? Ну там где: «Чизбургер этот не нужен тебе… Картошку Йоде желаешь отдать…»

– Ну видел, – протянул я, все еще не понимая, к чему Вовка клонит.

– Ну и?..

– Что?

– Ты не понял?! Он же у бедного несчастного Анакинчика раз за разом все конфеты так отнимал! Вот он и озверел, маску напялил и пошел всем джедаям мстить! – В голосе Вовки прорезались нотки смеха…

М-да, фантазия буйная… На людей кидается…

Пока я молчал, переваривая услышанное, Вовочка между тем поинтересовался: