Вампир поневоле

Понятно, что бешеными криками на тему: «Куда ты смотрел?!» – ничего не добьешься. Я осторожно разулся и, перешагивая через океаны, залившие паркет (хорошо, что его уже давно не меняли – будет еще одна причина начать ремонт), отправился в свою комнату.

Наконец через пару минут Ромка справился с компактным, устроенным в отдельно взятой квартире вселенским потопом и решил заглянуть, чего это там хлопает дверцей шкафа.

Дверцей хлопал, естественно, я, а кто еще может этим заниматься в моей комнате? Просто я только-только стянул компрометирующую меня рубашку и сейчас, засунув ее на одну из дальних полок, заглядывал в глубины шкафа (я периодически начинаю подозревать, что там находится небольшая портативная черная дыра, избирательно засасывающая все чистые вещи… А еще она пожирает все парные носки!), пытаясь определиться, во что же мне все-таки можно переодеться.

Ромочка невинно захлопал глазками и сладко поинтересовался:

– Андрей, а когда ты пришел? Я не заметил…

Меня посетило жуткое искушение сообщить брату, что я уже час как дома, но я решил не рисковать Ромкиным психическим здоровьем и честно признался:

– Только что…

– А… – брат решил прикинуться тапочкой. – То есть ты ничего не заметил!

Я улыбнулся:

– Ты о затопленном коридоре? – Роман Всеволодович принялся хватать ртом воздух. – Нет, не заметил. Но если ты хочешь, чтобы этого не заметили и родители, нужно что-то делать!

Ромка мгновенно развил кипучую деятельность. Через полчаса квартира сверкала чистотой и белизной. Исчезла даже пыль! О том, насколько идеально были вычищены ковры и паласы, я лучше промолчу. Братишка даже вызвался приготовить ужин!

Понятно, что такого издевательства над своим желудком я вынести не мог. В общем, поваром был я. Ромочка же сразу после уборки и освобождения его от пытки кулинарией сбежал к родному компьютеру.

Родители, надо сказать, придя вечером, действительно ничего не заметили. Вот только возникла одна ма-а-а-а-аленькая проблемка. Папа с мамой решили в пятницу ехать на дачу… Не, я не имею ничего против дачи (особенно после того, что со мной случилось в прошлую субботу, когда я от поездки отказался), но мне завтра идти к приятелю на день варенья! К часу дня. А это значит, что я никак не смогу быть к шести часам вечера дома, когда родители, приехав с работы и похватав вещи, отправятся за город.

О том, как меня мучили и убеждали, что я ОБЯЗАН поехать на дачу, я лучше промолчу. Как и о том, КАКОЙ была реакция мамы на случайно брошенную фразу о том, что я в этой жизни никому и ничего не должен. Боюсь, такого количества сведений о своей бессердечности я больше не получу никогда.

К счастью, часам к девяти все успокоилось. Я смог помириться с родителями и убедить их, что я не бессердечный. А просто успешно им прикидываюсь.

В свою очередь они, взяв с меня клятву, что я даже в туалет буду ходить с сотовым, согласились удовлетвориться только Ромкой.

Ой, как же я хочу спать. Чувствую, завтра будет тяжелый день.

В хрустальной люстре, висящей под самым потолком, горело от силы две лампы, этого было недостаточно, чтобы разогнать полумрак, царивший в комнате. Можно было зажечь еще с десяток, но почему-то никто из присутствующих трех мужчин и женщины не спешил этого сделать.

– Ты уверен? – недоверчиво поинтересовался седовласый мужчина лет пятидесяти на вид. – Вампиры, не боящиеся дневного света?

– Да, черт возьми! – взорвался худощавый брюнет в джинсовом костюме. – Я видел их клыки! Это не простое генетическое нарушение! У людей такого не бывает! Они – вампиры!

– Значит, это не «утка»… Получается, именно за их головы объявили награду?

– Похоже на то, – кивнула женщина – яркая стройная шатенка. – Но что это нам дает?

– Что?! – взорвался брюнет. – Да то, что мы можем взамен них потребовать освободить Фимку!

– Взамен?! – насмешливым кнутом ударил голос молчавшего до недавнего времени парня. – Для того чтобы обмениваться, нужно, чтобы они были у нас в руках! А мы даже не знаем, кто они.

– Они назвали фамилию: Зветин. Можно поискать по адресному…

– Да Зветиных в городе может быть куча! – фыркнул парень. – Даже я знаю одного.

– И как его зовут? – медленно поинтересовался тот, что обнаружил «дневных охотников». – Не Александром?

– Откуда ты знаешь?

Седовласый задумчиво потер подбородок и перевел взгляд на говорившего:

– Завтра же навести своего приятеля и выясни, нет ли среди его знакомых… ну ты понял…

– Да пожалуйста, – пожал плечами парень. – Все равно у Сашки завтра день рождения.

Спать хочу, спать хочу, спать хочу! Увы, но когда у тебя есть такое «счастье», как младший брат… Это чудо не только бегает по дому, топоча как слон, но и, не обращая внимания на то, что кто-то устал со вчерашнего дня, включает на полную громкость «Арию»…

Как я сладко спал… Но когда у меня под самым ухом раздался аккорд электрогитары и кто-то дурным голосом взвыл: «Там высокоооооооооооо!», – я подскочил на диване и минуты две пытался понять, где я, собственно, оказался и кто меня разбудил. Но вот когда понял…

Ромке пришлось несладко.

В общем, рассказав любимому младшему братцу все, что о нем думаю, я понял, что вставать все-таки надо… А что еще делать? К часу дня к Сашке идти, так хоть умоюсь, кофе попью…

Кофе попить не удалось. Ромочка, увидев, что я проснулся («Андрей, я действительно тебя разбудил? Так я ж вроде тихо…»), радостно сообщил, что есть нечего. А в холодильнике только молоко.

Глубоко вздохнув и посчитав про себя до ста, я отправился на раскопки в рефрижератор. Выяснилось, что Ромочка (мать-мать-мать, откликнулось эхо…) смотрит отнюдь не глазками. В общем, я всунул ему в руки все продукты, необходимые для омлета, сообщил, что я желаю получить на завтрак, и пошел умываться. Яичницу, конечно, пожарить проще, но должен же я родного брата обучить хотя бы основам кулинарии? Или он до конца жизни на моей шее сидеть будет?

Всю дорогу от кухни до ванной Роман Батькович прыгал вокруг меня, подобно больной на всю голову собачке, жалобно заглядывал в глаза и канючил:

– Андрюх, а как готовить? Не, вообще я готовлю хорошо, но омлет никогда не делал.

Не выдержав, я повернулся к нему:

– Сбиваешь яйца с молоком, заливаешь на сковородку. Все!

– А как? Сколько молока нужно?

Интересно, а сколько сейчас за убийство дают? Вовка что-то говорил про шесть лет. Не, многовато все-таки.

– Четыре яйца – четыре столовые ложки молока. На одно яйцо по две ложки!

Чего-то не то… Нет?

– Странная у тебя математика, Андрей… – задумчиво протянул Ромка.

– Ну уж какая есть! – огрызнулся я. – Не так сказал. Готовь уже иди!

Омлет, естественно, подгорел. О том, что он был совершенно несоленым (ну, естественно, команды ж «посолить» не поступало), я, пожалуй, промолчу…

После завтрака меня ждал новый удар. За те короткие часы, пока я спал, Ромочка успел перевернуть всю квартиру вверх дном. Такое чувство, словно вчера никто ничего не убирал. Книжный шкаф выпотрошен, по дивану рассыпаны фантики от конфет, на ковре следы грязной обуви – видите ли, Ромочка решил сделать доброе дело, выгулять бобиков, да на улице наступил в лужу. Разуваться его конечно же не учили! В общем, кошмар, жуть и ужас!

Стоп, а что это я, собственно, паникую? Я ухожу скоро, а Ромка часов до шести дома будет! Тем более что он везде и насорил. Вот хай он и убирает!

В ответ на это сообщение Ромочка сделал морду кирпичом и сообщил:

– Я маме пожалуюсь! – на этот раз безо всяких противных всхлипываний. И то хлеб.

Я, честно говоря, так и не въехал, с какого переляку он будет кому-нибудь жаловаться. К счастью, Роман Всеволодович любезно пояснил: