Нечто в лодке по ту сторону озера...

Каждый видимо думал о чем-то своем.

— А! Чо, короче, пацаны, хотел… — нарушил я установившуюся ненадолго тишину.

— Чо?

— Придумайте название для нашей группы, — предложил я.

— Название для группы?

— Да.

— Чо, кто у вас там — ты, Слава… — начал спрашивать Майк.

— Да, и девчонка эта Славина. Она еще учится только. Она офанатела короче музыкой, хочет научиться на гитаре шпилить, — ответил я.

— То есть вас трое пока.

— Да пока… Ну, музыку какую мы играем, вы знаете, слышали уже, да. Наши со Славой записи…

— Ну.

— Ну, вот… А то мы чо-то паримся. Никак не можем придумать название.

— Назовитесь, короче, "пьяные ушуисты", — предложил Укур.

— И чо? И в чем смысл? — спросил я.

— Ни в чем.

— "Качкообразные обезьяны", — предложил Майк.

— Мы что похожи на качкообразных обезьян?

— Не, это так просто.

— Назовитесь "Вова снова в теме", — отозвался Колян.

Гениально. Посыпались самые невероятные варианты самых нелепых названий.

— Блин, смысл-то какой в этом? — поинтересовался я.

— Никакого.

— В этом весь и прикол.

— С политическим оттенком смысл, с политическим.

— "Вова снова в теме", — медленно произнес я, — Не, пацаны, давайте чо-нибудь нормальное.

— Назовитесь "Гвозди", — снова предложил Майк.

Я задумался.

— Н-н-неееее… — помотал я головой, — Для панк-группы подошло бы. Мы же не панк играем.

— "Голова в тыкве", — предложил Колян.

— Группа изначально обречена на андерграунд. Для стиля грандж подошло бы.

— "Тыква в голове".

— У вас чай есть? — спросил я.

— Да, конечно.

— Я пойду, хряпну. Пока вы думаете.

— "Мясо с кровью".

— Не, они же не блэк-металл шпарят, — возразил уже Майк.

— "Шпарят" — точно, "шпарят". "Ошпаренные яйца".

— Продолжаем кулинарную тему.

Я удалялся на кухню под разные нелепые названия, то и дело звучащие у меня за спиной.

— Группа с таким названием изначально обречена на андерграунд, — устало произнес я.

Пососав на кухне чаю, и наслушавшись всяких идиотских и бредовых названий для рок-группы, долетающих через стенку до моих ушей и атакующих мой уже ничему не удивляющийся мозг, я вскоре вернулся в комнату.

— Мы остановились на варианте "герменевтика мочит экзегезу", — сказал Майк.

— Чуваки, даже я не помню, чо эти слова означают, — ответил я.

— Да по-фигу, главное, что со смыслом.

— Да, только не понятно, с каким.

— Предполагалось, что изначально это имена двух девушек.

— О, да, смысл очень глубок.

— А приколитесь, кто-нибудь действительно своих дочерей так назовет. Вот это жесть будет.

— Для этого нужно быть религиозным фанатиком.

— Для этого нужно быть дебилом, — ответил я.

— О, приколитесь, опять этого васька показывают, — вдруг произнес Укур, глядя в телевизор, — Приколитесь, как он галстук жует. Во мудила. Такой он дятел в натуре.

Ага. Все тот же федеральный канал. И даже та же журналистка, ведущая передачи новостей. Я сегодня все утро удивлялся тому, как же тупо эти СМИ пытаются дискредитировать президента враждебного нам государства, и все задавался вопросом "Кто же может повестись на этот нелепый развод?". И вот, блин, на тебе, пожалуйста — Укура это зацепило… Абзац… Ну как так-то?… А я еще думал, на кого это может быть рассчитано… На дебилов что ли каких-нибудь?

— Укурчик, родной мой, — с грустью произнес я, — Это же развод для идиотов. Это пропаганда. Они тебе любую фигню покажут, лишь бы ты только гнобил этого президента до конца жизни.

— Да я ему это говорил уже, — отозвался Майк.

— Ну и чо? — ответил Укур, — В каком плане пропаганда?

— В том плане, что им просто нужно сформировать у тебя негативное отношение — любыми способами, пускай даже самыми примитивными. Идет информационная война. И они будут поливать этого хмыря грязью из пожарного брандспойта. Они просто работают с массовым сознанием. Они берут вещи, не имеющие по сути к делу никакого отношения, и раздувают их до уровня… какой-то хрени. Это все ерунда на самом деле. Это не важно. Там все намного сложнее. Там политика, там замешаны огромные бабки, там интересы мировых держав. Ты даже не представляешь, что это за люди. А здесь они просто пытаются сформировать у общества негативное отношение на уровне чувств и эмоций. Выставить того президента идиотом. Чтобы наше общество ненавидело и презирало этого хмыря. Они впаривают тебе пустышку, отвлекая внимание от того, что по-настоящему важно. А ты это хаваешь. Не опускайся до этого уровня. Это просто пропаганда. Там все намного сложнее. А это — детский сад. Это рассчитано на лохов. Не ведись на этот развод.

— Да, Костян, я им все это объяснял уже, — добавил Майк, — Несут какую-то чушь, чисто чтобы людей собрать. Рассчитано на бухарей каких-нибудь.

— Вот я и говорю… Это не значит, кстати, что я за него впрягаюсь. Это не значит, что я его поддерживаю и что я против России. Но чо там на самом деле происходит, мы не знает. И опускаться до такого уровню — это глупо. Это не серьезно. Нужно сохранять ясность сознания, а не орать чо-то там голословно, как на митинге.

— Да понял я, понял, — ответил, наконец, Укур.

Уж не знаю, обидел я его или нет, полагаю все же, что он должен был отреагировать без особых эмоций, но промолчать здесь я просто не мог. Как можно вестись на эту лажу? Неужели правительство и средства массовой информации действительно относятся к народу как просто к стаду баранов?

— "Форматирование сознания" — группу свою назовите, — предложил Майк.

— "Форматирование сознания", — переспросил я.

— Да.

— Ты от куда ваще взял это?

— А чо? Как раз подходит. У вас же творчество такое серьезное, тексты со смыслом, философские.