Стать человеком - Часть 1 (СИ)

Но, как тут избавишься от плетей, когда у тебя жена, дети и годовой отчет через неделю. Не избавишься, не увернешься. Остается терпеть и представлять, что это не плети, а мех горностая. Но как же представишь, если горностая ты видел только на картинках?

Но ведь ты любишь свою очаровательную жену, своих чудесных детей. И работа тебе вполне нравиться. Вот и оставляешь ты эти мысли на потом. На после годового отчета, после восьмого марта, после очередного дня рождения. После долгих дней, в которые ну никак невозможно отвлечься.

И ты даже не то, чтобы боишься, просто до конца не понимаешь, как отказаться от всего этого. И главное зачем? Ведь ты очень хорошо осознаешь, что лучше-то не будет. Будет по-другому. Но как же жить с этим другим. Как жить со слезами жены, печальными взглядами детей, потерянным отчетом. Кем ты станешь, после всего этого? Ты уже не хочешь? Хочешь оставить все, как есть. Не ты первый.

Густой пепел упал мимо пепельницы на стол.

Надо сходить к морю. Посмотреть на волны, подышать бризом. Я вышел из ресторана и неторопливо зашагал по петляющей улице. Хорошо на улице. Солнце смеется беззвучным, лукавым смехом. Зелень, цветы со всех сторон. Восторженно смотрят на тебя, радуются тебе. Искренне, бескорыстно, лишь бы порадоваться. И сам ты вдруг начинаешь радоваться в ответ. Солнцу, зелени, цветам. Легкости шага, глупым, беспечным мыслям.

А навстречу тебе люди. Улыбаются, хмурятся, глядят с интересом или равнодушием, молчат и говорят между собой. И каждый спешит или не торопиться по своей очень важной, а может легкомысленной дороге. И бывает столкнуться они, да тут же разойдутся по разным переулкам.

Я иду вместе с ними. Пускай навстречу, но в ту же сторону. Я не сопротивляюсь бурному потоку дорожных страстей. Я ничему не сопротивляюсь. Просто иду, просто гуляю, просто вот такой я беззаботный человек. Выпрыгнет вдруг из-за угла забота, а я её кнутом поперек спины! Была забота, и нет заботы!

А вот и море! Вот и пляж! И сразу солнце светит ещё ярче! И девушки ещё красивее! И хочется холодного пива, а потом врезаться в набегающие сине-зеленые волны, раздвинуть их жадными руками. Нырнуть вниз, достать до дна, захватить с собой горсть песка и ракушек. Оттолкнуться ногами и выпрыгнуть под лазурь небес, весело фыркая, с наслаждением вдыхая хмельной, соленый воздух.

А потом, нанырявшись до озноба, лежать на обжигающем песке и строгим сторожем охранять свой покой от любых, даже самых невинных мыслей. Знаем мы их невинность. Одна невинная, вторая невинная, вновь невинная. А потом, хлоп! Разбежалась толпа невинных, а на их месте застыла толстая, грешная, неподъемная. И что с ней теперь делать? Как выбросить за высокую ограду? Раз подкинул, не долетела. Два подкинул, ещё ниже. Не хватает сил, не хватает рук, не хватает умения. Жди теперь пока сама уйдет, уползет в глубокую, темную нору, нагло ухмыляясь и развратно подмигивая. Так, что прочь! Прочь, проклятые! Ни одной не пущу!

И вот навалявшись, нажарившись, лениво сесть посмотреть на далекий горизонт и снова упасть на песок. Но тут же подняться, немного (и обязательно бездумно) постоять и направиться дальше на рандеву с желанным бездельем.

Я остановлю себя. Не брошусь в ласковые волны, не зароюсь в золотой песок, даже не буду пить пиво. И уж конечно не оттого, что не хочу. Просто, наверное, я ещё не совсем готов. Не готов, вот так смело, так грозно радоваться жизни. Может быть в следующий раз.

Ну, а пока позволю себе пройтись по набережной, лениво подумать об очередном витке сюжета, посмотреть на все цвета и оттенки жизни. Позволю себе быть спокойным и удовлетворенным. Немного, пять капель счастливым. Нельзя пива, возьму хотя бы мороженного.

И только я взял мороженое как на дальнем конце набережной послышался пленяющий стон саксофона. И сразу захотелось бежать на его зов, окунуться в чистоту и надрыв мелодии. Раствориться в гармонии звуков-сапфиров. Успеть до того, как погаснет последняя томная нота. Я должен успеть!

Плачет саксофон! И я плачу вместе с ним. Плачу о счастье, которого мне не надо, но которое я уже начал загребать совковой лопатой. Плачу о времени, которое так быстро ушло, и так настойчиво не торопиться вернуться. Плачу о шагах, которые мне предстоит пройти. Одному плакать противно, а с саксофоном, так ничего.

Но вот смеется саксофон! И что же делать? Я смеюсь, как и он. Смеюсь над жизнью, которую получил. Над смертью, которую мне всучат несмотря ни на что. Над людьми, над каждым и по нескольку раз. Смеюсь над книгой, которую пишу, которую напишу. Над буквами и запятыми. Пусть же он прекратит, ведь я совсем устал смеяться.

Поет саксофон! Но мне уже не запеть вместе с ним. Не о чем мне петь. Даже вот так, хором. Не придумали ещё песен на мой случай. Может быть, я придумаю их сам? И буду тянуть их ворчливым баритоном. А в стенку мне станут стучать соседи.

Замолчал саксофон. Так и я помолчу. Так мало во мне тишины. Пусть её станет чуть больше. Пусть заткнутся все, даже ты. Сверкай несломленным огнем, желай свободы и мести, но помолчи. Дай отдохнуть и от тебя. Займись пока чем-нибудь другим. Ведь я выковал для тебя целый щит.

Ну, а чем заняться мне? По всем раскладам, это должна быть женщина. Тем более, врачи рекомендуют. Скучно? Нет, не скучно. Наоборот, весело, увлекательно крайне приятно. Понял? Понял. Точно понял? Точно, точно. Ну, тогда чего ты ждешь, Казанова? Стесняешься? Боюсь, стесняться ты тоже ещё не научился.

Первые две дамы мне отказали. Впрочем, довольно вежливо. А вот с третьей у нас завязался премилый разговор на околокурортную тему. У нее были полные губы, насмешливые глаза и очаровательный вздернутый носик. Она представилась Татьяной, сотрудницей банка, любительницей крепкого кофе из Санкт-Петербурга. Я, разумеется, был сражен в самое сердце.

Вместо кофе я предложил ей вина, и она не отказалась. Мы сидели и в уютном кафе и обменивались предвкушающими взглядами. Мы ведь ждали друг друга. Не очень долго и не очень верно, но ждали. Ну, вот - дождались. Что дальше? Дальше все довольно несложно, но в наших силах сделать гораздо сложнее. Так почему бы не сделать?

- Давайте, пройдемся.

- К морю?

- К морю, так к морю!

Прогулка! Это, для того, чтобы не оставаться вдвоем слишком рано. Мы ещё не совсем готовы. Почему? Так ведь мы же не звери. Нельзя так сразу. Но, почему? Разве не хочется? Хочется. Разве нет возможности. Да сколько угодно. Ну и? Ну и все равно. Все равно все по плану. Не мешай!

Я не мешал и мы неторопливой, аккуратной походкой шли к морю. Татьяна мило улыбалась и сверкала глазами то на меня, то на прибой. Я старался отвечать ей в такт. Пока это было ещё не столь просто. Требовалась определённая практика. Хотя справлялся я, видимо, все же неплохо.

- Часто выезжаешь на море, Саша?

- Сейчас чаще, чем раньше.

- А я уже давно не была. То работа, то не с кем.

- А в этот раз с кем?

- С подругой. Но она прилетит только через два дня. Так что, пока наслаждаюсь одиночеством.

- Вернее, наслаждалась одиночеством.

- Слава богу, в мире много наслаждений.

- Не только богу.

Она негромко рассмеялась. Я ей нравился. Я был галантен, остроумен и ненавязчив. Ко мне легко прийти, а ещё легче уйти от меня. То, что надо для пары солнечных дней в ожидании подруги. Так, что улыбайся ей, Саня. Улыбайся, хотя бы пару дней. И, конечно же, пару ночей.

- Где будем ужинать? - я улыбнулся в ответ.

- Где-нибудь на берегу.

- Под песни пьяных волн?

- Или ещё чего-нибудь пьяного.

- Ужин мечты!

- Тогда пусть будет шабли.

- Две бутылки.

- И крабы.

- И сигары.

- Я не курю.

- Даже ради мечты?

- Стоит подумать, но ничего не обещаю.

- Пообещай, хоть что-нибудь.

- Я буду в белом.

- Мой любимый цвет.

Она снова рассмеялась. Я ей все еще нравился. Хотя думала она сейчас о шабли и крабах. А о чем думал я? Уж точно не о крабах. Но и о женщине я тоже не думал. Не научился ещё так мелко разменивать свои мысли. А стоило бы, давно уже стоило бы научиться.