Крымский Джокер

Мои друзья переглянулись и весьма оживились. Рванув зубами пластмассовую крышку, я вежливо предложил продегустировать напиток.

Странный запах имел этот первач. Мне сперва показалось, что он пахнет жжённой резиной. Шурик, понюхав мутную жидкость, сделал заявление, что так вонять могут только носки дровосеков, и то не у всех. Бородатому вообще эта тема была по барабану. Но для приличия он тоже глубоко втянул в себя миазм предлагаемого напитка.

— Круто… — задумчиво произнёс он, — так пахнут якуты.

Более точного определения запаха мы предложить не смогли. И разлили по первой. Девушки, сидящие впереди, заткнули носы, и подняли дружный вой:

— Ребята! Ну что за наглость! Брызгать в автобусе жидкостью от комаров! Здесь же люди едут!

Автобус, испортив воздух сизой гарью, к всеобщему восторгу тронулся в путь.

Первая прошла без закуски.

Мы помолчали минут пять. Говорить было тяжело — влитая внутрь жидкость не располагала к немедленному общению.

— Интересно, — первым нарушил я молчание, — из чего гонят эту амброзию?

— Наверное, из навоза умерших свиней, — развил тему Саша.

— А мне понравилось, — хрюкнул Бородатый, — главное впирает по-серьёзному. Давайте повторим!

— Не-ет… Надо хоть яблочком разжиться а то сблевну, — поморщился я и пополз через рюкзаки и сумки вперёд к знакомым девицам.

Когда я вернулся с плавленым сырком и двумя червивыми яблоками, ребята уже успели повторить.

— Тебя за смертью посылать, — тщетно пытаясь отдышаться, в агонии прохрипел Шура.

Я с интересом подметил, что глаза его зажглись тем недобрым бесовским огоньком, который так поразил меня при первой встрече. И тоже выпил, закусив яблочком. Самогон действительно был на редкость омерзителен. Но своей крепостью он компенсировал недостаток вкуса.

Мимо проносились новостройки окраин. Мы выезжали из города. Накрапывал мелкий дождь. Впереди два преподавателя вступили в ненужную дискуссию с умником в толстых очках. Спорили, как всегда, о математике. Какие-то левые базары о замкнутости и ограниченности пространства. Короче, вели себя крайне неприлично. Стоило немного разрядить обстановку в салоне, и я потянулся за гитарой.

Первые же аккорды полузапрещённой блатной песни заставили приутихнуть передних мозгоёбов. Бородатый, не имея ни слуха ни голоса от природы, смело подхватил мой рёв.

Все в автобусе заулыбались и оживились.

«Бабы любят чубчик кучерявый!..Всюду бабы падки до кудрей!»

Припев орали все, кто хоть раз слышал песню. Преподаватели, будучи в душе диссидентами, сделали вид, что всё ништяк. Наступил тот долгожданный миг эйфории, отделяющий трезвость от полного опьянения. И такой он был краткий, мать его!

— Не…Действительно… Почему так быстро нажирается человек? — громко спросил я, закончив петь.

— Закуски мало, — высказался какой-то остряк, сидящий спереди.

— У тебя мозгов мало, Вася! — откликнулся Игорь. — От закуси горячей ещё больше впирает.

— Всё дело в трансцендентальном подходе, — задумчиво почесал нос Шурик. — Мыслишь иррационально — вот и пьянеешь с пол-оборота.

Он посмотрел вокруг совершенно дикими пьяными глазами, сверкавшими из-под очков, и хотел продолжить свою интересную мысль, но передумал. Разговор, который начал было превращаться в философский диспут, был прерван ловкими руками Бороды. С виртуозным мастерством он поровну разлил остатки самогона по стаканам.

Бульк! И снова молчание, прерываемое возмущённым ропотом женского контингента.

— Фу… Без закуски какую-то политуру дуют… С кем учиться придётся?

Автобус тем временем проезжал такие места, о которых пишут только в щедринских сказках. То есть названия, типа Жоповка, Мухосранск или Раздолбаево, лишь слегка могли передать заброшенность и унылость пейзажа за окнами. Полуразвалившиеся серые строения среди покошенных деревянных столбов линии электропередач, напоминали кадры военной кинохроники.

С переднего сидения поднялся преподаватель аналитической геометрии Василий Иванович.

— Ребята! Внимание! Вам необходимо выбрать комиссара потока. Он будет организовывать и контролировать процесс уборки урожая. Я понимаю, что вы друг друга знаете пока плохо. Но, может, попробуем?

Со всех сторон раздались недовольные голоса:

— Давайте по приезду! А то как-то не с руки в такой тряске! Ну и дорога!

На том и закончилось первое собрание и наш самогон.

Неслабо кружилась голова, и дико хотелось курить. Петь уже не хотелось совсем.

— А д-долго ещё ехать? — как-то совсем пьяно крикнул я и с натугой икнул.

— Подъезжаем, — лаконично ответили спереди, и нам оставалось только безмолвно медитировать.

Автобус ещё несколько раз подкинуло на ухабах, и мы подъехали к пожелтевшей от времени пятиэтажке.

— А вот и наше общежитие! — с деланным воодушевлением провозгласил преподаватель.

Несколько минут молчания показали ту степень нежелания не то что здесь жить — просто видеть этот кошмар. Многочисленные выбитые стёкла этого единственного в селе пятиэтажного здания пустыми глазницами зловеще смотрели на своих будущих жильцов. Штукатурки на этом строении давно не было и в помине — из боков дома проступали железные прутья арматуры, похожие на рёбра узников лагеря смерти. Но это, как выяснилось позже, была только внешняя стороны вопроса. Матерясь, студенты стали выползать в липкую глину двора, не познавшего асфальтового покрытия.

Впереди был «колхоз».

Ну что я вам могу рассказать про картину, открывшуюся нашим шальным от чудодейственного деревенского напитка глазам? Кто не бывал в самой глуши разрушенных коллективных хозяйств нашей родины в начале перестройки — тот вряд ли мне поверит.

Первое — в общежитие не было воды. Её просто не предвиделось. Сопровождающий нас местный бригадир просто указал на виднеющуюся вдали колонку.

— Ребята молодые — ничего страшного, — успокоил он себя.

Девушки тихо простонали.

Второе, пожалуй, самое пикантное. Туалеты в конце коридора не закрывались. И на них не было никаких указателей для уточнения половой принадлежности посетителей. Кучи засохшего дерьма давно забили полуразвалившиеся унитазы. Увидев это, удивились даже видавшие виды преподаватели.

В грязных «номерах» зловещей пятиэтажки не было кроватей. Их надо было принести из двухэтажного здания, уныло серевшего напротив нашего узилища. Как оказалось позже, это была столовая.

Все нехотя приступили к работе. Таскать кроватные сетки на третий этаж — занятие весьма утомительное.

— Извините, — после третьего подхода, вызывающе подступил Саша к нашему провожатому, — а где здесь магазин?

— С магазином, ребятки, полный порядок! — улыбнулся дядя в замызганной фуфайке. — Километра полтора по дороге — и справа будет наш универсам.

Мы переглянулись. Опьянение покидало нас прямопропорционально количеству перенесённых наверх кроватей. Глумясь над нашими действиями, неподалёку стояла группа местной молодёжи. От весёлых аборигенов доносился явственный запашок анаши.

После восьмой ходки, Бородатый плюхнулся на металлическую сетку кровати и закурил.

Мы с Шурой расположились рядом. Я многозначительно взглянул на часы. Было без четверти два.

— Всё верно, — резко поднялся Саша, — пора….

Ровно через пять минут трое молодых людей, не обращая внимания на посвистывающую в их сторону сельскую молодёжь, чёткой военной походкой выдвинулись в направлении сельмага.

— Бля, что тут делать-то будем? — рявкнул Борода — Бабы страшные, побалдеть негде, ишачить ломает…

Он на ходу смачно харканул в сторону.