Крымский Джокер

Витёк изумлённо поднял брови:

— Надо же. А я и не знал, что всё так ужасно. Хотя предположить можно — машины гавно, дороги гавно. Только на таких камикадзе, как твой дядька, наверное, и держатся отечественные грузоперевозки.

Приятели некоторое время молчали. Но Карытин, не умевший подолгу грустить, через минут пять воскликнул:

— Слышь, Толстый! Давай о хорошем о чём-нибудь базарить! А то и так хреново что-то на душе…

И, аккуратно обгоняя длинную турецкую фуру, усыпанную словно новогодняя ёлка, цветными огоньками, он спросил:

— Ты вообще как, братан, веришь в судьбу там? Поклоняешься ли двум главным вселенским силам: Прухе и Попадосу? Или у тебя уже всё так накатано, что ты уже и не различаешь чёрное и белое?

Толстый хмыкнул и с готовностью ответил:

— Конечно, на сегодняшний день меня эти силы особенно как-то не беспокоят. Но, понимаешь, Витёк, для кого-то и прокол шины — трагедия. А кто-то новые иномарки раздаривает, не почухав яйца.

— Ну это, как бы, ясно. Просто мне было бы интересно узнать твои личные масштабы.

Толстый тихонько улыбнулся и, подумав, сказал:

— Была у меня непруха сплошная с полгода назад. Сейчас расскажу поподробнее, чтоб ты не задрых случаем. Но поверь — всё в этой истории правда от начала и до конца.

Он протянул руки к регулятору и немного увеличил поток горячего воздуха в обогревателе салона. Потом, не спеша, стал рассказывать:

— Так… С чего начать? Начну с того, что месяц март в этом году выдался у меня, мягко говоря, гнусненьким. Понятно, началось всё с видеокарты в новом компьютере. Она через месяц, как я купил комп, приказала долго жить. Главный герой во всех играх-стрелялках стал напоминать бывалого наркомана. Еле волок ноги. Стрелял через раз. Бегать ни фига не хотел. Машины марки «Дъяболло» и «Феррари» в гонках ездили как мой первый «запорожец». Даже хуже. И Гэндальф в фильме «Властелин Колец» стал капризен и болен. То рассыпался на квадратики. То говорил голосом орка. И выглядел не лучше. Ну и прочие радости больного видеожелеза…

Помучался я денёк — другой и отвёз комп в фирму. А так как он был на гарантии, там меня обнадёжили — ничего страшного, говорят. Сломался кулер, или, по-нашему, вентилятор у видеокарты. Новая видюха придёт из Киева через три — максимум через пять дней.

Стал я ждать. А тут вдруг приспичило мне поставить брызговики на машину. И выдал знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке. Ты, кстати, его видел.

Ну тот, что постарше — хромой Билли Бонс.

Витька, не отрывая глаз от дороги, кивнул, и Володя продолжил:

— И вот, раскинув сети, стал я ждать результатов своей бурной деятельности. Прошло десять дней. Потом ещё пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни хера. И звоню я в фирму многократно — чувствую себя полным опуском, когда они мне заливают, что, мол, может месяц придётся ещё повременить. Что в Киеве нет нужных карт и прочую туфту.

И куда-то мастер мой пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь хромоногий!

Дома начали смотреть на меня немного косо. Особенно сын, когда приезжал с учёбы.

Кульминацией моих телодвижений стал консервный нож, купленный за пять гривен на евпаторийском рынке. Он ничего не хотел открывать. Более того — при попытке вскрытия так корёжил банки, что консервы приходилось выбрасывать Домашние надо мной стали вначале тихо, а потом и в открытую, посмеиваться.

Не выдержав морального прессинга, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютерную фирму, где вторую неделю прокисал мой компьютер без нужной видеокарты. Мне объяснили, что после четырёх часов дня мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть часов.

Читал, курил, жрал… Только что не дрочил — время, сам знаешь, тянется в таких случаях как слюна с хорошего будуна. Но ни после четырёх, ни после пяти ничего не решилось. Я, понятно, вспылил. Но мне вежливо объяснили, что криком ничего не добьёшься. И предложили уебнуть по-хорошему, и опять ждать.

Что я и сделал. На обратном пути заехал на СТО и встретил мастера. Он сказал, что нужных мне брызговиков не было. Но и денег моих у него пока нет — он, видите ли, поистратился на авторынке. Предложил подождать. Я снова вспылил. Но и он мне пояснил, что орать не хер — отдаст он мне эти вонючие деньги. Но надо подождать.

На следующий день, не выспавшись от злости, я поехал в Симферополь за видеокассетами для своего салона.

И здесь (клянусь всей выручкой за всю жизнь — не вру!) произошло вот что.

Около села Родникового меня обогнала маленькая машинка, типа «хонды» или «ниссана» двудверного. Старенькая. Совершенно мне не знакомая. И на её грязном заднем стекле большими буквами детской рукой были выведены слова: «ТОЛСТЫЙ ЛОХ».

Мать честная!!!

Я чуть не сошёл с дистанции…

Мало того — ситуация на трассе была такова, что до самого тоннеля, который возле Симферополя, я не мог её обогнать. И пришлось мне всё время перечитывать кошмарную фразу, так нелестно меня характеризующую.

А ты говоришь: пруха-непруха…

Правда, на следующий день всё стало быстро выравниваться. И нож консервный поменял на нормальный. И видеокарту новую выдали. И мастер отдал с извинениями мои бабки.

Но тем не менее… Вот такая история.

Витек за рулём тихо давился от смеха:

— Чувак… такое захочешь — не придумаешь! «Толстый лох!» Не, — ну что, в натуре, так и написано было? Ну уморил, бродяга!

Толстый тоже немного посмеялся за компанию. А потом с интересом спросил:

— Слышь, дядя? А что ты там плёл в кафе, что желтуха — это дар божий? Я что-то не вкурил до конца тему…

Витька громко щёлкнул пальцами:

— Да просто всё, Толстяк. Просто ты бухаешь, жрёшь всякую херню, пьёшь воду из-под крана с будуна, а тут в расцвете лет — динь — дилинь — звоночек с того света. Типа, стоять — бояться, мохнатый! И по печени тебя — хрясь! И вот ты уже водичку кипятить начинаешь.

На свининку опасливо поглядываешь. Да и с бухалом — сам же говорил — не то уже…

— Ну, в принципе, я согласен, — задумчиво ответил Володя. — Я ведь как с первого курса начал подливать шар, так и всю дорогу гасил как глухонемой. Но после желтухи попустился — это точно.

— А ты в каком году закончил нашу богадельню? — спросил Витька, включив омыватель стёкол.

Толстый недовольно посмотрел на плохо работающий дворник и пробурчал:

— В девяносто первом. Потом покорячился три месяца на заводе как бы инженером, и, после двух первых невыплат зарплат, дунул в Польшу за турецкими свитерами.

— А бухать в школе начал? Или в универе? Ты что-то там про ваш прикольный колхоз плёл, как вы там упивались в сиську. Расскажи — уж больно весело у тебя получается, чел!

— Виктор ободряюще глянул на друга, и заметил:

— И как мы с тобой в универе не встретились — ума не приложу!

Володя расслабился, и откинувшись на спинку сидения, артистически поклонился. Затем устроился поудобнее и приступил:

— Только ты главное на дорогу смотри. А то будет нам колхоз… С чего же там у меня всё начиналось?

«…Было это давненько…В один из пасмурных дней июня я сел на унитаз с одной единственной целью — прочитать программу для поступающих в вузы. А надо сказать, что я был очень способный в средней школе. Я успевал участвовать в общественной и в общеобразовательной жизни родной школы только по одной единственной причине это не стоило мне большого труда.

И поэтому, получив лишь одну четвёрку по физической культуре в аттестате, я был весьма самоуверен. Так вот — в конце июня я зашёл в клозет с программой для абитуриентов, чтобы сделать свой выбор. Сделать выбор своей дальнейшей судьбы и профессии, если угодно. После десяти лет нормальной учёбы я имел на это полное право, и сиденье унитаза показалось мне достойным местом для такого важного решения.

И я его сделал.

Заметив, что программа по математике занимает всего две страницы, (в отличие от программ по истории, биологии в пять страниц и более) я решился. И в течение недели подал свой почти отличный аттестат в Симферопольский университет на факультет математики.