За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Народа становилось меньше и меньше. Многие ушли на паузу, и не вернулись. Отложив карты, мы стали просто говорить. Я спросила у знакомой, к слову, тоже Насти, но вообще, у Мартина, почему она всё-таки не говорит родителям, где она. На её реплику я откликнулась тем, что мать знает, а отец, наверное, убил бы. На этих словах в разговор влился ещё участник, потом ещё несколько. Сидели, обсуждали разные квир-темы, пока не заболели головы от мыслей и спустя минут тридцать мы не вернулись к картам. Однако, мне уж надо было идти. Впервые в курилке (прихоая) не оказалось народа, пришлось вернуться и попросить, чтобы за мной закрыли. Все попрощались. Очень мило. Это был один из лучших вечеров на кофепитиях, такая тёплая, уютная атмосфера, все близкие. Удивительное чувство для человека, стать близким для которого очень сложно. Но мне нравится.

Самое, разумеется, лучшее и прекрасное, что это местно, где можно не думать о том, как бы отношения людей к тебе резко не изменились из-за случайной фразы. Можно быть собой. Не нужно доказывать и отстаивать свои права. Ну, почти. Дискуссии неизбежны, ведь квир-сообщество очень обширное, и среди нас у многих мнения тоже расходятся. Но всё ранво дико приятно чувствовать себя в своей тарелке. Не надо притворяться, играть, подбирать слова. Как же там хорошо. Как же я туда каждый день хочу. А ведь в течении последующих полутора месяцев мне придётся пропустить как минимум два. Так обидно. Я чувствую такой подъём, такое окрыление и вдохновение после наших встреч, я такая радостная, даже счастливая. Это в совокупности с тем, что мы не можем сдаваться, заставляет не поддаваться страху. Каждый раз, елси быть честной, идя туда, я прислушиваюсь и приглядываюсь, а не идёт ли кто за мной, а не готовится ли какая-нибудь свора на нас напасть? Хотя, это не оправдано, ведь смысла нападать в самом начале, когда ещё мало народа, нет. И всё же страшновато. Но это всё стоит того.

В автобусе попался некий профессор, который в пьяном виде говорил мне о "любви и свободе", что я слишком сильная для мужчины, что в правительстве у нас феминные мужики, а ещё, что у меня очень умные глаза. Хотелось бы посмотреть его реакцию, если бы он узнал, кто я и откуда еду, но моя к моей остановке мы подъехали весьма быстро.

....

Дома я уже почти отправилась спать, когда в очередной раз после кофепитий у нас состоялся разговор. Говорили до половины третьего. Каждый такой разговор - как камин-аут по новой. На этот раз я опровергла, что у меня были какие-то интимные отношения с девочками, в двух словах обозвав наши с ними отношения детскими чувствами: "Не спрашиваешь же ты у меня подобную ерунду про мальчиков в том возрасте?". Этот секрет я с ней делить не хочу. Слишком. Ещё я накоец сказала, что отношений с парнем от меня ждать лучше не надо. Ей я эти термины не озвучила, а для вас напишу. Я, кажется, более менее разобралась с ориентацией в итоге. Я лесбиянка. Биромантичная лесбиянка. Это для справки, потому что на самом деле с этого года я буду говорить так только при желании познакомиться с моей ориентацией, а в дальеёшем, дабы не путать ни себя, ни окружающих, буду говорить о себе только как о лесбиянке. Я рада. Я рада быть лесбиянкой. Я рада, что для моей толики бисексуальности есть подходящее название, которое полностью передаёт мои мысли. Я ведь уже когда-то озвучивала, что могу влюбиться в парня, но не слишком хочу, верно? Ну, вот. Выводы сделаны, мне хорошо.

Ещё новости. Я решительно говорила о том, что "нетрадиционая" ориентация - это совершенно нормально и только лишь сами люди успели создать кучу предрассудков, а также сложностей для нас и для восприятия нас. Какие-то ещё моменты... Не столь важно. Хотя нет, есть один момент, который, даже озвученный мною самой, из недр собственных мыслей, хотя, многие, я уверенна, тоже так или иначе это говорили кому-нибудь. Так вот. На какую-то её реплику, о непонимании назначения и надобности наших акций, я резко и сухо ответила: "Когда не будут выбивать глаза, когда не будут избивать, издеваться, когда не будут убивать нас, тогда эти акции уже не будут нужны". На неё повлияло, её задело. Через неделю, в следующий понедельник она пойдёт на встречу "Родительского клуба". Я не знаю, пойти ли с ней? Если честно, не хочу. Мне кажется, что для более глубоко понимания ей нужно просто отвлечься от непосредственных мыслей обо мне. Я мало чего знаю о родительских движения. Знаю, что они проводят или учавствуют во многих акциях, оказывают поддержку и детям и их родителям, знакомят с ЛГБТ, помогают принять и понять. Оказывается, у нас на кофепитиях есть парень, связанный с родительским движением. В общем, пошлю я её туда одну. Да, одну.

Спасибо за вечер приятных воспоминаний, спокойной ночи.

И вот подходит к концу новая неделя, первая половина которой была очень насыщенной, а вторая ещё не окончена.

Как я вам написала, моя мать в понедельник отправилась в Родительский клуб - для родителей, родственников, друзей ЛГБТ и, разумеется, самих радужных. Она отправилась туда, а я - на марш. Мы вместе доехали до метро, но (из-за неё) приехали туда намного позже, чем было нужно. Я уже злилась и нервничала, от машины пришлось быстро бежать до метро, потом бегом спускаться по экалатору, потом бегом подниматься через двадцать минут наверх. Передохнув на остановке, села в подъёхавший троллеёбус и поехала к месту проведение акции. Я уже, разумеется, опаздывала.

Не смотря на то, что каждое воскресенье я провожу на кофепитиях, это была лишь вторая публичная акция для меня. Разумеется, мы - радужная часть всего собрания - составляли лишь некоторую часть, а сам марш назван Антифашистским. Опоздав на мятнадцать минут (сбор участников в шесть, начало шествия - в половину седьмого), я ускоренно перебирала ножками по льду. На повороте к зданию Биржи было довольно много полиции, но я быстро проходила мимо, хорошо помня, куда идти.

Подойдя к нужному месту, я сразу увидела знакомых - большая часть, ну, не меньше половины точно, была с кофепитий. Стояли и переговаривались, обсуждали что-то, я рассказала, что послала маму в Родительский клуб. Из моих несовершеннолетних знакомых я единственная открыта перед родителем. Да и не просто открыта, а пытаюсь привлечь её внимание к нашим проблемам и втянуть в нашу жизгь. Я взяла плакат с надписью: "Ненависть - это месть труса за его страх". На нашу одежду были приклеены розовые треугольники. Марш начался.

Это чудесное чувство - идти там не одной, не самой по себе, хоть и как часть единого, как в прошлый раз, идти вместе с людьми, которых знаешь и которыми восхищаешься, идти не скрываясь в середине толпы, а подняв голову, со спокойной улыбкой, с плакатом в руках, идти не молча, идти, не боясь.

После шествия мы получили книжки-брошюрки по теме марша, а также несколько календариков, один из которых я потом отдала одной из Насть (по её просьбе). Теперь у меня в столе опасный ящичек - если его открыть, сразу видишь эту брошюру, новый розовый треугольник, четыре календарика, радужный магнитик с забавной надписью и рисунок с моим именем в сердечках от девочки. А ещё, если отодвинуть один рисунок на моей книжной полке, можно увидеть фото парней.

Мама в клубе провела намног больше времени, чем я на марше. Хотя после него я дождалась момента, когда оставшийся народ уже пошёл на остановку, мы вместе сели в автобус и поехали. Колоритная компания со странными разговорами, обсуждениями и "лопатами" - опорами для плакатов. Вот так.

Она рассказала мне, что особо ничего нового не узнала, ведь меня она принимает, но в следующий раз пойдёт. Рассказала, кто там был и какие истории она услышала. Спросила о паре фильмов. В наших кругах всегда советуют к просмотру с родителями или просто родителям ффильм "Молитвы за Бобби". Я вкратче описала его, добавив, что мне он не то чтобы не понравился, но и не произвёл какго-либо впечатления. Ещё она припомнила, что некогда с моей двоюродной бабушкой посмотрела фильм "Клетка для пташек". Он чудесен. Вот он мне очень понравился: незаурядный, не унылый, не депрессивный, не скучный, другой. Один из моих любимых фильмов, если честно.