За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Вот в кратце то, что я люблю смотреть. Мало фильмов про лесбиянок, но их реально меньше, поэтому большая часть оставлена у меня на потом, к тому же я не хочу сейчас нагружать себя этим - до серьёзных, до вообще каких-либо отношений с девушкой, чтобы не сравнивать и ничему не подражать.

Сегодня в школе одна из Насть сказала, что недавно видела Таню. Уже не в первый раз, но раньше они максимум переглядывались, здоровались. В послдений перебросились парой фраз. Я так и не поняла толком, где она её видела. После тренировки. Она спросила, почему мы не общаемся. А Таня ответила, что у неё времени даже, чтобы добраться до телефона нет. Просто горько. Просто больно. Просто.

Сегодня вновь приснился запутанный и неприятный сон. До неприятного момента была мешанина из воспоминаний: легерь, ребята, с которыми мы пили, бве бутылки в сумке, выпивка, пьяные "женские" разговоры, вожатая, которая не заметила алкоголь, я, выпившая только пару глотков. Всё это было.

Потом сон изменился. Я осказалась на Кавказе с отцом. Почему-то было холодно и очень снежно. Комната и снег, снег на улице. Белым бело от снега. Время просто текло. Мы уже должны были уехжать, а потом ему позвонили и сказали, что он остаётся там (не помню, почему). Он должен остаться там на пять лет. Я же уезжала. И вот последний день, мы идём на остановку, выходим из заснеженного посёлка и попадаем в городок с тающим серым снегом и серым небом. Переходя дорогу, я ускоряю шаг, сильно обгоняя его, уже заворачиваю на остановку и видя автобус, быстро запрыгиваю в него, забыв о нём. И вот я в автобусе, у которого даже забывала глянуть номер. Ещё только прибежав на остановку я чуть не пустила слёзы, но сдержалась. Будучи у окна, когда автобус уже отъезжал, я увидела его. Он тоже странно на меня смотрел. Мне стало страшно, жутко оттого, что я не увижу его пять лет. Мне хотелось выбежать, хотя бы попрощаться. Я знаками показала ему, куда идти, чтобы я вылезла на следующе остановке, и он ждал там. Он помотал головой, но потом, поняв, кивнул. На этом сон закончился. На этом месте я чуть ли не заставила себя проснуться. Мне стало противно оттого, что этот сон может повлиять на меня и заставить чувствовать страх потери из-за отца. Я лежала, не смыкая глаз. Но вскоре прозвенел будильник. Я встала разбитая от дурацкого сна, думая, что вскоре он вновь сделает что-нибудь, что сотрёт этот страх.

Собственно, через два часа выходя из квартиры, я заметила, что пропали мои карты, которые я ношу на кофепития, которые купила специально для них. Учитывая место, где они до этого пролежали спокойно где-то неделю или чуть больше, я поняла, чьих это рук дело. Вечером он, разумеется, сказал, что ничего не знает и не помнит, хотя пообещал купить такие же. Но то, что он как всегда взяз без спросу мою вещь и умудрился её выкинуть, вероятно приняв коробку за оставленный мусор, меня ссильно вывел из себя, точнее, до сих пор выводит. Никакого страха потери. Никогда.

Недавно я придумала название для этой писанины. Пару недель назад. Это фраза, которуя я часто произношу с воей голове, когда что-то ищу или по кому-то несильно скучаю, или, очень часто, когда потеряла из виду то, что только что было перед глазами: "Где ты есть, где тебя нет?". Она прокручивается легко, без намёка на какеи-то отрицательные оттенки, вторая часть как забавное (для меня) продолжение, которое позволяет всё воспринимать чуть легче. Но в названии она будет без знака вопроса. "Где ты есть, где тебя нет". Я думаю, оно нелохо подходит. Во-первых, она отражает содержание этого текста, ведь очень много я пишу о нас с Таней, о том, как всё было хорошо и стало плохо - как она была со мной, и как перестала быть рядом. И вообще эта фраза хорошо подходит для краткого и не совсем чёткого определения моему отношению к большинству людей, к тому, как я небыстро привязваюсь, легко отпускаю из-за этого, не воспринимаю многих людей, не пускаю их ни в свою жизнь, ни в своё сердце, а также и про тех, кто наоборот сразу получает в нём свой уголок. Это связь между мной и людьми. Во-вторых, это моя фраза. Ясное дело, что такое может произновить кто угодно, и таковых немало, но здесь суть в том, что я её не запомнила откуда-то, а просто достала из головы.

Вообще я думала о названии с самых первых страниц этого текста, у меня проносилось множество фразок и просто слов для него в голове - обрывки цитат, витьеватые фразы, поппулярные слова или названия. Самой последней мыслью было дать часто встречающееся название "Свалка" - как кучу несвязных мыслей, просто то, что я "выкидываю" из себя, то, что выплёскиваю на цифровую бумагу. Но это неоригинальная идея, да и не хотелось связывать то, что наполяет мою зинь с мусором. И выкидывать всё это я не хочу. Ведь я пишу это не затем, чтобы сохранить эти воспоминания где угодно, кроме собственной головы, а чтобы помнить, чтобы всегда помнить и никогда не забывать, какой я была, какие ошибки совершала, чтобы идти вперёд и не повторять глупости прошлого, чтобы уметь понимать других, умея понимать саму себя. Чтобы помнить о той, кто сейчас сидит перед ноутбуком и пишет, пишет, пишет. Потому что каждая секунда приближает меня к новой жизни, которая будет совсем другой, в который для нынешней меня почти не останется места. Мне придётся изменится, это произойдёт, как это всегда бывает, незаметно. Но у меня останется свидетельство памяти.

Что изменится? Я стану чаще выходить из дома и меньше сидеть за компьютером, я займусь активитской деятельностью и может быть даже вольюсь в политические движения, хотя это вряд ли, я не смогу вынести всю лицемерную ложь, хотя разрушать подобные порядки нужо изнутри. Но это царит повсеметно, а я не чувствую в себе силы и отваги, которой бы хватило на то, чтобы посвятить свою жизнь не себе. Я глупая эгоистка, к сожалению. Буду учиться, получу образование, которое даст мне возможность быть педагогом. Не знаю, удастся ли мне вообще проработать учителем, ведь я всё активнее и активнее буду участвовать в акциях, не буду молчать. А всё это легко выяснить - было бы желание.

Я бы очень хотела работать учителем, потому что обожая передавать свои знания, и через мысли других людей узнавать новое о мире, людях и самой себе. Я считаю грамотность и любовь к языку достоиством любого человека, меня пугает и злит тенденция к отупению, которую можно наблюдать абсолютно везде. Также меня пугает и то, что люди ленятся думать. Горазды говорить, но только то, что быстро приходит на язык, а если нужно приложить усилия - уже сложно, уже "не хочу, не могу, не буду". Вот что я хотела бы исправить, став учителем русского и литературы, я бы хотела побудить детей к любознательности, открытости, пониманию мира, к принятию других людей. Мне бы хотелось показать им очень многое, всё, что я знаю сама. Чтобы они выросли не просто людьми, как стадо, а Личностями. У меня столько мыслей и столько идей в голове, и я твёрдо знаю, что какой бы я ни казалась людям, но я умею находить общий язык. А то, что дети ко мне тянутся, неоспоримо даже моими енавистниками.

Может к этому времени здесь уже тоже будет лучше, до нас доберётся страшная пропаганда "гомосексуализма", которая наконец-то даст людям понимание, почему мы всё-таки гомосексуалы, а не "исты". Не будут смертей, насилия, издевательств. Не будет преследований и пожеланий смерти, не будет больше мнения, что лучше умереть, чем быть "не той ориентации". Не будет страха. Знаете, даже писать не могу. Если честно, не могу потому, что не верю. Не изменится всё за пять-семь лет. Мне страшно. Чертовски страшно. Ведь в моей родной стране, которую я люблю как роидтеля, которых, как известно, не выбирают, мне не будет места. Я люблю свою страну, но это не значит, что я хочу закрывать глаза на сложные проблемы, это наоборот озачает, что мне лишь бы хотелось, чтобы в этой стране людям было хорошо. А когда среди населения подогревается вражда друг к другу через нас, лесбиянок, геев, бисексуалов(к), трангендеров, это не может заставить меня верить, что всё хорошо. Я не буду в это углубляться, ведь этому тексту и так не пройти цензуру, сколько здесь одной пропаганды, да и написан он какой-то глупой "ненормальной, нетрадиционной" девкой. Я знаю, что, попади он в свет, на меня повалится куча ненависти, неприязни. Меня назовут нерусской, меня пошлют в известном напраавлении, отправят в "Гейропу", ведь у нас тут "ад для пидарасов", по выражению Исаева (балтова). Меня просто сживут. Я не смогу работать, не смогу построить здесь семью. И мне придётся уехать. Уехать из самого родного места на планете.