За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Но я не хочу сбегать. Буду здесь столько, сколько мне позволит время. Я никогда не сдамся. Я буду сильной. Я знаю, что это трудно, что опасности поджидают на каждом шагу, что будет больно, страшно, мерзко. Будет много слёз и какие-то свои мечты я никогда не осуществлю. Но я буду жить. Жить так, как считаю нужным. Получу образование, поработаю, может даже проработаю одну идею в области литературы, внедрив её в жизнь, буду путешествовать, очень много время посвящая радуге. Своё совершеннолетие отмечу в гей-клубе, наверное, даже в лесби-клубе. Передалаю квартиру, увешаю её фотографиями, выписками, своими рисунками. Заставлю книжные полки толковой литературой и везде размещу какую-нибудь символику. Если всё будт хорошо, обязательно после первого-второго курса съезжу на гей-парад, может даже с Таней, или другим другом, а может, у меня будет к этому времени любимый человек. Как-нибудь в необозримом будущем обязательно приеду на Dinah. Загуглите, если что. Буду писать. Много писать, обрабатывать идею. Может, подучусь рисовать.

В будущем я хотела бы жить часть года в Питере, часть - где-нибудь ещё, в США, например (климат и язык, только это), и ещё часть проводя в разъездах. Обязательно познакомлюсь с некоторыми людьми. Обязательно. Я смогу. Главное верить. Построю дом, в котором обязательно будет библиотека, сопряжённая с большим круглым кабинетом. На стенах будут фотографии, картины, будут стеллажи с моими идеями, набросками, зарисовками. Будет компььютерный стол и удобный диван, наверное. Мебели будет немного.

Потом я женюсь. Наверное, она будет старше. Поженимся, отпразднуем ярко и радужно. Потом заведём детей. Как именно - обсудим уж с ней, к чему говорить об этом в городом одиночесве в шестнадцать? Их будт минимум двое. Если оба ребёнка будут одного пола, усынови третьего, потому что я безаппиляционно хочу и сына, и дочь. Будем их воспитывать, я буду очень много времени уделять детям, буду хорошей матерью, мы будем хорошими матерями. У нас будет просто жизнь. Да, пожалуй, просто.

И всё это будет потом. На такой ноте было бы чудесно и очень правильно закончить - со светлым посылом, с надеждой на хорошее, с преждевременной любовью к будущей жизни. На какую-то секунду я даже всрьёз задумалась об этом. Но нет. Да, когда я начинала пистаь это, я ставила задачу успеть написать достаточно много, чтобы вышел не просто рассказ на тридцать-сорок страниц, а получился небольшой автобиографияеский роман, до шестнадцати лет. Но сейчас я понимаю, что окончить нельзя. Ничего не решено с Таней, всё довольно запутанно, нет ничего, что я могла бы взять за точку, где отрочество переходит в юность. Нет, моё отрочество ещё не закончено. Я думаю, что буду писать до окончания школы, то есть, я с вами ещё как минимум года на полтора. Там уже будет универ, другие люди в моей жизни. Поэтому мы закончим через месяцев шестнадцать-семнадцать, к лету 2016го года. Посмотрим, что успеет измениться к тому времени.

Но я всей душой надеюсь, что Таня там будет. Да, ты самый близкий и дорогой для меня человек. Я знаю, что всё непросто, что просто никогда не будет. Но ты для меня самая любимая, самая дорогая. И я не знаю, откуда сейчас в моём сознании эти слова. Но именно в этот момент я чувствую это. Да, мы можем прожить друг без друга, это не смертельно. Просто я не хочу. Я не хочу, чтобы ты когда-либо стала моей бывшей лучшей подругой, ты нужна мне, и я всем сердцем надеюсь, что когда-нибудь ты поймёшь, что я нужна тебе тоже. Наверное, "поймёшь" - не то слово. Просто я буду знать, что это так. Хотя сейчас ты отвернулась, это неоспоримо. И я понимаю, что это может быть финишной прямой. Всё в наших силах. Возможно, эта передышка займёт "всего" пару лет. Я надеюсь. И она будет на моей свальбе с девушкой, и она будет со мной рядом в лучшие и тяжелейшие моменты жизни. Нет, несёт не туда, простите, глаза не видят уже. Не берите в голову последние строки. Да, я прямо сейчас же могу их стереть, но я не буду. У меня правило - ничего не стирать, максимум разрешено редактировать и исправлять что-то, но не стирать. Ошибочные мысли - это тоже часть меня, поэтому я не вправе закрыть на неё глаза и притворится, что это не я, не мои это рассуждения и глупые фразы.

Спокойной ночи.

"Знаешь, в последнее время многие говорят мне, что yаша дружба "рушится", "затихает", "угасает" и так далее. Мне говорят, что сы всегда были слишком разными, нас тянуло, тянет в разные стороны. Так говорят те, у кого есть опыт "с друзьями". Даже Маша, которая признаёт, что у неё никогда не было "такого" друга. Мой разум их поддерживает. А протестуют только Насти да моё сердце. Я не хочу признать перед самой собой, что уже тебя потеряла, точнее, что мы потерялись. Растворились. Во времени, расстоянии, людях, интересах, увлечениях. В своих жизнях. Поодиночке.

Я взяла два листа, не зная, что хочу написать. У нас столько всего было. Двенадцать лет. Мне больно писать это, но мы ведь уже разучились общаться в реальности. Столько мелочей в моей голове...

Ты часто называла нас сёстрами. Я не спорила, но на самом деле мне никогда так не казалось. Ведь сёстры могут не общаться, не видеться, не заботиться, просто ненавидеть. А друзья - это заведомо близкие люди. Ты всегда была моим лучшим другом, и я искренне верила, что это невозможно изменить. Я была убеждена, что никто, ничто и никогда не изменит нашу дружбу. (Уж точно её не истребит). Я понимаю, что трачу сердце впутую, ведь тебе уже всё равно. Перед тобой лист бумаги, перед ним можно не притворяться, некуда написать: "Нет, это не так". Отнимаю время, да? У тебя ведь нет времени даже "добраться до телефона". Что ж, прости.

Помнишь, тебе кога-то нравилось слушать мои планы на будущее? Давненько это было. А помнишь, как мы верили, что наша дружба не померкнет, даже если мы бкдем жить в разных городах, странах. Когда-то для нас не было преград. Как кто-то сказал, преграды - это мы сами.

Единственное, что я хотела спросить, узнать... Эти люди, твои новые друзья, правда этого всего стоят? Понимаю, это глупо. Твоё поведение - отличный ответ. А вот я без тебя не привыкла. Месяц я почти не вспоминала, а уже пишу письмо впервые в жизни. Я редко говорила о том, как много ты для меня значила. Хотя нет, не ты. Эту новую Таню я не знаю. А та, видимо, уже не хочет возвращаться. Тебе нисколько не жаль? Отвлекись хоть на пару минут, вспомни что-нибудь. У нас ведь столькое было. Знаешь, я в речи даже не говорила "я", у меня всегда звучало лишь "мы".

Я знаю, мы не встретимся раньше твоего дня рождения. Ещё почти месяц, точнее, всего двадцать четыре дня. И ты прочтёшь это всё только тогда. Или через десять минут я выкину этот листок (Если только я не...).

Но, если честно (наверное, даже не похоже вышло), я хотела сказать тебе "спасибо". Ты причинила мне очень много боли, Таня. Но вместе с тем, с тобой я была счастлива очень часто. Я оживала с тобой. Это бесспорно, и я благодарна тебе. Я благодарна за все те года, когда ты была рядом, когда заботилась обо мне. Я благодарна за то, что ты меня всегда слушала, хоть и не всегда слышала. Я благодарна за чувство, когда знаешь, что у тебя есть человек, который никогда не позволит упасть, из-за которого смысл жизни никогда не пропадёт. Благодарна за то, что ты никогда не сокорбляла мои самые разные интересы, а часто делила их со мной. Благодарна за то, что ты помнила мою песню наизвусть. За то, что ты радовалась, видя меня счастливой. За то, что я умею смеяться, улыбаться и всегда могу открыть в себе ребёнка. За то, что только с тобой я чувствовала себя настоящей, самой собой. За то, что мне не было нужды играть, притворяться. За страх в твоих глазах, когда мне становилось плохо (помнишь, ты бежала делать горячий чай?). За то, что я могла говорить всё, что приходило на язык, выдавая полную чепуху (Огур!ЦЫ), которая потом становилась нашей, общей. За то, что могла рассказать всё. За то, что ты прочла начало текста, который за год и пару месяцев превратился в рассказ более, чем в сто тридцать страниц. За то, что ты была со мной весь холодный день перед концертом моих кумиров, за то, что поехала домой в одной футболке, отдав мне кофту, за то, что молча была рядом, когда в первый день в Испании я слегла без сил. За то, что когда-то ты по мне скучала. За то, что было время, когда обещания не были пустыми словами. За что, что слова "я скорее умру, чем перестану с тобой общаться" звучали искреннее, чем сегодняшние "я соскучилась". За то, что раньше ты помнила мои вкусы. (За тот день, когда мы залезли в фонтан, за White Night, за близнецов, за время, магазины, улицы). За те дни, когда ты могла уделить нам намного больше, чем две минуты. За то, что мы были лучшими и близжайшими подругами. За то, что мы были. За то, что были МЫ.