За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

С того чудесного воскресенья прошло две недели. Две перенасыщенные недели. С последнего дня октября до нынешнего пятнадцатого ноября у меня выдалось два-три свободных денька. А обычно я неделями из дома не выхожу кроме курсов. Понедельник выдался единственным полностью свободным днём на каникулах. Во вторник - кино с родителями, в среду - подача документов на визу, четверг - репетиция. Какая? Дело в том, что после рафтинга Мария заметила во мне потенциал к активности и магией и гипнозом заставила прийти на репетицию для конкурса спортивного танца, для подготовки к которому оставалась ровно неделя. Что делать, назвался груздем - полезай в кузов. Двигаться после пятилетнего перерыва в моей танцеваьной практике было сложно и неловко, так что вечером пришлось поднапрячься и выучить всё уже самостоятельно. В пятницу собрались опять, но другим составом. В субботу лицей был закрыт, репетиция накрылась. В понедельник нас сняли с одного урока - опять не всех, и мы "выучили" более двух третей танца. Во сторник - последняя репетиция, для которой нас также сняли с уроков. Среда - мимо. Четверг - выступление. Первый раз собрались полным составом. Остальные команды (в том числе, и нашего лицея) готовились минимум с октября. Заняли третье место. Магия недельной подготовки.

На той неделе мама (от лица Гали, Таниной мамы) предложила всем вместе встретиться. Мы согласились. В субботу, за день до встречи, говорила по телефону с бабушкой. Помимо прочего, что расписывать необходимости не вижу, стала говорить, что не думает, что наши отношения с Таней продляться всю жизнь, так как я слишком "умная", "тонкая" и "глубокая". Тут-то во мне поднялся протест: сразу, в отличие от разговора про Таню с мамой, я начала говорить о том, что она обладает качествами, совершенно недоступными для меня, умеет многое, чего не умею я, да и дружба наша уже прошла некоторые испытания.

В воскресенье встретились все вместе. Галя сразу увела мою маму, мы с Таней остались безмолвно стоять. Постояли, куда-то пошли. Зашли в кафе. Молчали. Молчали. Молчали. Официантка даже озаботилась нашей немой сценой, а сменяющие друг друга посетитили с долею любопытства посматривали на нас после резких, одиноко выброшенных слов. Она меня ещё в чём-то обвиняла и вообще впервые в жизни стала оспаривать мои слова. Я так удивилась тому, что она даже не понимает моей обиды, что дар речи потеряла. У меня слишком хорошее настроение, я не хочу описывать всё то смятение и разочарование, которые испытывала тогда. Но я была...изумлена. Претензии...мне. Дурдом. После полутора часов молчания мы мало-помалу стали говорить и наконец ушли из кафе. Хотелось к ней прикоснуться - мы ведь всегда ходим под руку, - но не задалось. И страшно, и неприятно, и больно. Всё вместе. Рядом, но далеко. Ужасное чувство. Я постоянно думала: "И вот из-за её равнодушия я готова себя убить". Я чувствовала себя гадко.

Мы шли к гей-бару, вход в который я хотела найти. Попутно рассказала ей о прошедшей свадьбе между моими новыми знакомыми - ребятами с кофепитий, трангендером Ирой и Алёной. Я так счастлива за них, несмотря на ооочень многие аспекты. Прошлись там, я приметила нужную дверь. Я предложила пройтись до нашего места, где кофепития устраиваются, дошли до туда, говоря о ерунде. Проводила её обратно до метро, обнялись. Вернулась к нам.

На этот раз пришло сразу несколько новых ребят, опять приятно сидели, играя и обсуждая какую-то ерунду. Все очень милые, я счастлива. Там я чувствую себя как дома - словно я попала туда, где всегда хотела быть. По всем пунктам. Даже любимое имбирное печенье там имеется. Спястя пару часов посмотрели новости, фото и видео со свадьбы. Трогательно и немного забавно. Правда, юмор почти чёрный, однако опустим. Всё-таки каждый из нас был искренне рад за них. Особенно умилял атмосфера при непосредственном просмотре видео: некоторые просто молча обнялись, что-то вместе переживая. После свадебной презентации я уже оделась и направилась к выходу, а на выходе столкнулась с нею. Мы обе улыбались глазами и самыми уголками губ, но секундный взгляд друг другу в глаза поднял лично мне улыбку до ушей. По законам жанра я случайно за что-то зацепилась ногой, но даже не запнулась, за что очень рада. Она словно кивнула мне этим взглядом и пожала плечами, мол, видишь, сегодня не успели познакомиться. До метро я шла с счастливейшей улыбкой, удивляя угрюмых прохожих пугающего района.

Перед самым сном я вдруг поняла, что даже имени её не знаю. В итоге всю ночь мне снилась она под именем Оксана. Утром я проснулась с намерением это проверить. Встала я рано, так как нужно было дописать что-то для школы. Но, забив, я стала искать её страницу в ВК. Это не было сложно, так как мы состоим в группе наших кофепитий. Я нашла. Её зовут Наташа. Моё второе имя, выбранное мною самой: всегда, если я не желаю называть своё имя, представляюсь Наташей. Очень надеюсь увидеть Наташу завтра. Хотя сил нет ни на что.

Недавно снилось что-то странное. Лагерь? Маленькая, тонкая блондинка, с которой я была, с которой у нас что-то было, потом и вовсе "Кем" Мённинг. Слишком много времени прошло, уже ничего не помню, хотя отрывки до сих пор возникают в голове.

Странно, но гомофобка Маша знает обо мне и моих увлечениях больше всех (кроме Тани, которая знает вообще всё). Недавно рассказала ей о вышеописанной свадьбе, а в дальнейшем обсуждении моих посещений радужных кофепитий начала: "То есть, ты хочешь сказать, что могла бы...? Неееееееет!..". Кажется, маленький неприметненький камин-аут перед Машей совершён. По-крайней мере, забываясь, я уже рассказываю какие-то вещи с другой стороны, а только лишь потом до меня доходит, что натуралки так не говорят. В итоге она больше всех знает о кофепитиях, моих новых знакомых, прошедшем и предстоящем маршах, отношениях моих родителей ко всему этому и тому подобное. А пару дней назад она заявила, что просто уже привыкла к моим "страннастям" и от меня это уже норма. Ну что ж, первый...даже второй шажок к принятию ЛГБТ вообще. Успешно и приятно.

Таня предложила поехать на зимних каникулах в Москву вдвоём. Мы опять не виделись уже две недели, а через два часа я уезжаю на две недели. Она один раз позвонила за прошедшее время, один раз я ей сама написала, и пару минут назад она тоже присласа сообщение. Вспонила. Устала я от всего этого.

Уже сегодня мы с мамой будем в США. Я устала. Потом.

Вот я и вернулась. Неделю назад. Говорить не буду. Было и хорошое и плохое. А ещё был мой день рождения. В который у меня было очень плохое настроение, потому что Таня, заходя в Интернет в течение дня несколько раз, поздравила меня (по российскому времени) только в половине одиннадцатого, а то и позже. Я полдня ходила с тяжёлыми мыслями, с тупой болью. Забудет? Вспомнит? Что напишет? За некоторое время до этого (там же, в США) я наткнулась на поздравление от неё её подруге. Куча текста, пожелания, восхищения, воспоминания, подборка песен и удар для меня - "ты самый важный человек в моей жизни". Всё. Занавес. Я умерла. Перечитала слова, написанные ею на мой день рождения в прошлом году - "Ты самый лучший человек на этой планете. Прости меня за все мои глупые поступки. Я люблю тебя, и никого дороже тебя у меня нет". А теперь вновь ножом по сердцу. С тех пор у меня преобладает плохое и нагружённое настроение. Конечно, в школе (точнее, с Машей) я улыбчивая совершенно искренне, уж смехом я не обманываю никого и никогда. А по приезду она даже мне не написала, тем более не позвонила, хотя писала, когда я ещё была там. В субботу спросила, занята ли она? Не получив ответа, ей же приписала: "видимо, да". С утра спросила: "Ты меня игнорируешь, что ли?", на что вечером получила ответ, что, разумеется, нет, просто была там-то, спала до стольки-то, телефон забыла вон там, а вспомнить о тебе - вот здесь. Короче, обижены друг на друга. Хотя, она скорее просто забила. Знаете, с таким тяжело-возмущённым вздохом. А я что? Опять готова ей позвонить и даже извиниться. Дохера я сильная, правда?