За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

И вместе с этими странностями, я так и не знала ни тематических слов, не думала об этом вообще. Конечно, я прекрасно понимала, что рассказывать об этом ни в коем случае нельзя, но и особого стыда или неприязни не испытывала. На меня это не произвело отрицательного эффекта, для меня это было...нормой. Не знаю, как складывалось бы дальше, но в школе мне стал нравиться мальчик, а следующим летом я полюбила "солнечного мальчишку", а девочек, которые могли бы меня в тот период отвлечь от мальчиков не нашлось. Тем не менее, когда я уже овладела разнообразными понятиями, для меня это не сыграло никакой роли. Я просто узнала, что всё это можно назвать одним словом - бисексуальность. И для меня это не было абсолютно ничем. Ни стресса, ни переживаний, ни открытия в себе, ни подавления, ни нежелания признать, что это так... Бисексуалка? Отлично, без проблем.

Видимо, со второй частью ничего не выйдет. Не прошло моё "налаживание". После того развовора, когда она со слезами говорила мне о последнем шансе, о том, что не хочет меня терять и хочет вернуть то, что было, после её обещаний...прошло несколько дней. Разумеется, без общения. И наступило воскресенье. Я с отцом шла на свадьбу троюродной тёти - одной из нескольких родственников, с кем у меня неплохие отношения. В этот день, если помните, Таня хотела приехать "с письмом и шоколадкой". Свадьба была в её районе и к половине двенадцатого мы с ним были на её станции метро. Я думала о том, во сколько она туда съездит, сколько у неё на это время и сил уйдёт. Не встретится ли она мне сейчас на платформе? "Ну, ещё довольно рано. Наверное, она не будет так уж спешить". Я оказалась совершенна права - она не спешила. Когда вечером мы сели в такси и отправились домой, я сквозь дремоту поняла, что она не приезжала: это ощущение замерло в горле, не давая вздохнуть. Я замерла и напряглась. Мы дошли до подъезда - я пришла первой, чтобы он не видел моего занятия, и быстро заглянула в почтовый ящик. Пусто. В моей душе в этот же момент тоже поселилась пустота. Пусто...

Хмель ещё не успел выветриться и, поднявшись в квартиру, я сразу ей позвонила - на домашний, на мобильный. Она не отвечала, на n-ный раз ответила её мама, сказав, что она уже спит. Вот и "последний шанс".

Я всегда верю слезам. Я всегда им верила. Теперь - нет. Никому не верю, никому! Она бросила, просто бросила!.. Я не могу, не хочу без неё...не хочу учиться жить без неё... Я не умею жить отдельно, одна, не хочу и учиться! За что она так со мной? За что, я не понимаю? У нас такие особенные отношения, наша дружба всегда была такой искренней и доверительной, была примером, про неё можно было книги писать. Как "сильный" человек зависит от "слабого", как значительно всё самое неприметное, как дорога малейшая забота, как она важна.

Если бы она только могла понять, чем оборачивается для меня игнорирование с её стороны. У меня есть проблемы с психическим состоянием. Я спокойно пережила тревожную депрессию, у меня прошёл экзистенциальный кризис, я выплакала, наверное, сотни литров слёз - это то, что знакомо каждому. Я душила себя и не могла найти вторую пару рук, чтобы отнять первую от собственного горла; я расцарапывала руки и лицо в кровь ногтями и любовалась жуткими картинами живыми красками на себе; меня швыряло по всем поверхностям моей комнаты - кроме потолка, разумеется, - в таком белом пятне, что я потом долго не могла прийти в себя, а главное, понять, как это вообще происходит. Я научилась быстро прикусывать кожу на пальцах - так можно сдержать обычные судороги, эти "тряски", которые опять возобновились. И вообще, в этом году всего этого так мало - я почти не пью ни алкоголя, ни таблеток, двигаюсь, хорошо учусь, приучилась (почти) к режиму - это всё моё здоровье, это важно для меня! Если что-то пойдёт не так - ещё одна депрессия или просто нервный срыв - у меня точно разовьётся некое психическое заболевание - вплоть до шезефринии. Я не хочу этого. Да, это может казаться...интересным, волнующим, испытующим, важным событием, препятствием - со стороны. Изнутри это ужасно страшно и больно. Больно. Таня, ты ведь не хочешь, чтобы я в итоге сошла с ума? Нет ведь? Даже чужие люди проявляют тревогу, если я говорю об этом, а ты? Тебе плевать, да? Ясно. Значит, я и впрямь могу сходить с ума, если самый дорогой, близкий и любимый человек меня даже не слышит. Я сойду с ума без тебя. Сойду с ума. С ума. Меня не будет. Нам и так мало времени дано, зачем ты не хочешь дать мне шанс, почему. Я убью себя, если ей будет плевать. Я не смогу жить, зная, что человек, бывший для меня самым ценным в мире, человек, с которым я делила душу, не придаёт значения мне. Я никогда, в смысле, давно не думала об этом. Я убью себя. Слышишь? Это-то ты услышишь?! Мне старшно, мне так старшно, я хочу жить вечность, никогда не уйти, остаться здесь навсегда... Но я убью себя... Это лучше, чем сойти с ума в итоге. Это лучше. Наверное.

...

Я хотела сегодня уже даже с мамой об этом поговорить - да хоть совета спросить, не знаю. Её советы всегда безнадежны и несостоятельны. Это хоть создаст илююзию деятельности. Хотела опять позвонить в центр психологической помощи, но что там? - максимум успокоят. Но я уже второй год по этому поводу неспокойна, боюсь, не поможет. Ещё и окажется, что слишком много на неё ответственности перекладываю - а что, действенно убедить человека в том, что тот, от кого он зависит, на самом деле не плохой, а просто непонятый. А ещё можно позвонить ей. Сказать, что я тут, кажется, подыхаю без неё. Но я, к сожалению, знаю, как она провела воскресение, что для неё стоило "последнего шанса". Да и гордость играет. Хотя о какой гордости могу я говорить, сто страниц описывая, как подыхаю без неё? Где-то гордость потерялась...далеко-далеко.... "Бросила команду". Как вы думаете, что меня ждёт в воскресенье? Наверное, истерика, а может, и нервный срыв. Над любимыми ведь так не издеваются, правда? Да я и сама понимаю, что правда. Понимаю, что если человек так себя ведёт, для него нет значения. А я всё равно помню голос со слезами. Он так и звучит у меня в голове, и я вижу её лицо в тот момент - я знаю, как она плачет, знаю, как подавляет слёзы. Я бы позвонила - чёрт с нею, с гордостью, - если бы у меня была надежда, была бы вера. Но её нет. Я последние несколько месяцев дрожала от мерзости этой пугающей мысли, а вот теперь её произношу: я не доверяю тебе, Таня. Я не верю тебе. Прости. Верни мне мою веру, которая держала меня столько лет, верни её, она моя по праву! Я умру без неё...

....

Не могу больше об этом. Самое мерзкое - мне не с кем поделиться. Моим друзьям и близко не знакомы такие чувтства и отношения - я вам об этом писала. Хорошо. Отвлекусь...постараюсь отвлечься. Эм...

Например, сегодня во сне мне снились поцелуи. Я целовалась с какой-то девушкой, женщиной даже. Кажется, я уже была не подростком, но всё же младше её. Мы целовались очень странно - мой мозг словно забыл эти ощущения и пытался спроецировать какие-то воспоминания совместно со взглядом со стороны. Я не момню, как целовалась последний раз. Не "когда", а именно "как" - я была совершенно пьяна. До этого...тоже как-то особо не отразилось. Я относительно помню это ощущение, а теперь ещё и приснилось. На этот раз было весьма неудачно, нам было не то, что скучно, хотя, возможно, это подходящее описание. Да, скука. Посреди поцелуя. Ладно.

За последнее время (недели две-три) мне уже раз третий раз снится интимная сцена с девушкой. Первый раз мне приснилось что-то, заканчивающеяся весьма пикантно в моей ванной, потом (опять-таки с повзрослевшей мною) сцена с некой очень женственной девушкой, с которой я была готова на несвойственные мне авантюры, и вот третий сон - просто со странным по смыслу и назначению поцелуем.

Как обычно, после того как мне приснилась горячая сцена с женственной девушкой, возбудившая меня, встав, я обнаружила, что женственные девушки стали привлекать меня ещё чуть меньше. Ага. Мне теперь обязательно нужна хоть какая-то антиженственная черта в женщине. Есть, безусловно, исключения, но ведь они только подтверждают правило, не так ли? Ладно. Если следующий сеанс не будет сорван очередной истерикой, вернусь к вышеначатой теме, к своей ориентации, заглянем туда уже с другой стороны.